jueves, junio 29, 2006

Aunque tu te quedes este sábado, yo me piro igualmente

Me gustaría pensar que en este mundo lo que me pasa y la gente con la que me cruzo son casos aislados, pero claro, me ocurren cosas inverosímiles y me encuentro con gente rara tan frecuentemente que es como decir que quiero que me toque la lotería y no participo... Difícil. Además me lo dice todo el mundo, que lo mio no es normal.

Hoy Jueves (bueno, estamos ya a Viernes pero es la una y cuarto de la madrugada) despues de un día que mejor olvidar y en el que mi cerebro solo quería calma y paz, entro en el MSN Messenger (sí, todavía el de Windows, no el de Linux) y me ocurre lo siguente:


Poneos en mi lugar. Claro! Mi cerebro empezó a trabajar como loco intentando descubrir por qué una persona podía preguntar algo así pero todos los caminos llevaban a conclusiones incoherentes o preocupantes (y no se cuales eran peor).

Los viajes astales, para el que no lo sepa es más o menos que el alma se te va del cuerpo a dar una vuelta, pa que se entienda.

Resulta que una amiga de ésta chica tiene viajes astrales ¡alucina! ¡y la nasa todavía con cohetes!

Por supuesto a mí me saltaron varias dudas, una de las que menos podía herir la sensibilidad de la viajera astral era:
- ¿El alma tiene nuestra forma pero de color blanco y traslucido como los fantasmas o por el contrario es una pelotilla que pulula por ahí?

Pero dejando eso de lado descubrí durante la conversación que se le pueden sacar cosas útiles al tema, como por ejemplo ir a ver a la vecina (o vecino según casos) mientras se ducha. Tampoco está tan mal, ¿no? se llama "utilizar tus recursos".
Pero claro, tambien noté un inconveniente; imaginaos ahora que estáis durmiendo un sábado noche y vuestra alma se pira de juerga. Claro, se junta con más almas y pilla una borrachera de no te menees, a saber con qué otra alma acaba y no vuelve hasta las tantas de la tarde del día siguiente. Bueno, si es un domingo no pasa mucho pero claro, si te hace esta faena un lunes a ver quien es el guapo que te levanta de la cama para ir a trabajar y tu sin alma que no ha vuelto todavía. Pues una de dos, o no hay Dios que te levante o vas a ir todo el puñetero día totalmente en la parra, como si te hubieras pegado la fumada de tu vida. Vegetal total. Te da exactamente lo mismo que te salude un compañero "Yee! Paco!", como que te pase un tren por al lado de tu oreja; tu a tu rollo.

De todas formas no os preocupeis que esta noche vuestra alma se queda, que vais a tener sueños guarros y se queda a disfrutarlo.


Por si quereis saber más de fauna que me encuentro... aquín.

lunes, junio 26, 2006

Necesitabas saberlo


Sí, tu lo sabes, yo lo se, y ahora todo quisque lo va a saber: Tu Nombre en Chino.

Miles de e-mails a lo largo de estos últimos 11 años -que se dice pronto- han llegado a mí con Subjects del tipo "tu nombre en chino". Supongo que a más de un@ le habrá llegado ese e-mail. Pero si naciste ayer (ya sea que te dieron a luz ayer mismo o que eres relativamente nuevo en lo referente a internet) aquí dejo una serie de webs donde te resuelven la gran duda que todos sabemos que tienes.

Tu nombre en Chino: http://lexiquetos.ohui.net/nombres-chino/
Tu nombre en Japo: http://lexiquetos.ohui.net/nombres-japones/
Tu nombre en Árabe: http://lexiquetos.ohui.net/nombres-arabe/

Pero claro, tú no tienes bastante, lo sé, porque mañana tienes que firmar un documento muy importante en Tengwar y en Jeroglífico, idiomas utilizados por casi 900 millones de personas.

Tu nombre en Tengwar: http://lexiquetos.ohui.net/nombres-tengwar/
Tu nombre en Jeroglífico: http://lexiquetos.ohui.net/nombres-jeroglificos/

Pero ya lo que viene a continuación me supera... mira que tenía curiosidad y no lo encontraba por ningun lado. Damas y Caballeros... ¡Tu fecha de nacimiento en glifos mayas!. La próxima vez que tenga que rellenar un documento oficial tened en cuenta que no voy a poner todo lo que aquí sale porque me puedo tirar como 4 horas solo para "apartado 3 de 768: Escriba aquí su fecha de nacimiento"

jueves, junio 22, 2006

Celebrándolo a falta de 3 semanas


"Cuando el sexto mes de 2006 finalice,
el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército.
Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla en las planicies del centro de Europa.
La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados.
El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España"

-Nostradamus (1503-1566)-

Pues esto es lo que más circula por la red de redes últimamente... Hasta que nos peguemos la gran ostia contra el suelo, que espero que no ocurra, pero que nos ha ocurrido toda la vida, ya sea por arbitraje, por incompetencia de los jugadores o por el motivo que fuere en cada momento, pero nos ha ocurrido. Espero que sigamos jugando así y que nos llevemos la copita a casa, no estaría nada mal, eh?, pero que hasta el Sr. Michel de Nostredame diga que vamos a ganar el mundial de fútbol...

Yo aquí interpreto lo siguiente (leed punto por punto el texto "original" y mi interpretación):
- El día 1 de Julio
- a Juan Carlos I se le va a pirar la olla y pasando por Andorra para comprar unos cartones de Marlboro y un par de kilos de queso irá a Bruselas con toda la tropa de legionarios armaos hasta los dientes pero sin casco azul, ni verde, a pelo, con dos cojones.
- Ni más ni menos porque el Diablo no tenía otra cosa que hacer que invadir Los Países Bajos, Alemania y el resto de zona y como alguien tiene que solucionarlo y la versión de los USA era invadir europa y quedárselo pa ellos, aquí los españoles dijimos que nanai, que lo solucionamos nosotros mismos. Aunque sea a navajazos.
- Les pegaremos tal palo que se van a acordar el resto de su vida.
- Y de paso de retorno a España nos daremos una vueltecilla por el Vaticano (que no ha hecho nada al respecto) y les mangaremos todos los euros, joyas y reliquias religiosas que tengan allí, como pago de los gastos de viaje y dietas.

Ésto sí es una traducción literal de lo que pone en el texto que supuestamente ha escrito D. Nostradamus. O no? Porque yo no he leído en ningún momento en el texto de Nostradamus que 11 tíos dándole patadas a un balón (y al tío del equipo contrario cuando se acerque mucho a nuestra portería) vayan a ganar el Mundial de Fútbol. Además si acierto fijo que me ponen a mí y no a otro a traducir lo que dijo Nostradamus y no a interpretarlo "como me convenga en cada momento".

Porque claro, por interpretar, yo puedo interpretar ( original - interpretación)
- Cuando el sexto mes de 2006 finalice, - Tengo una tía en Almería
el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército.
- No la veo muy a menudo
Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla en las planicies del centro de Europa.
- pero con esto de internél estamos en contacto a través de e-mails.
La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados.
- Aprovecho mi blog para saludar hoy ¡Hola Tía Mari!
El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España
- A ver si te vienes a Castellón un fin de semana de estos, un beso!

Mira si he interpretado bien... y nadie me puede decir que mi segunda versión es incorrecta, verdad?

Como nota informativa: Si Nostradamus murió en el siglo XVI y ésto fue escrito en el siglo XVII (más bien debió ser escrito hace una semana, como mucho) he de hacerle un homenaje al Sr. Nostradame ya que tiene mérito escribir despues de muerto. Es mi opinión. Olé por el Michel.

martes, junio 20, 2006

Para pelársela de risa

En un principio no iba a poner vídeos de YouTube pero no he podido evitarlo, ya que la noticia, si no se ve, no acabas de entenderlo.

Los japoneses se han vuelto a quedar con el resto del mundo. Si te habías enamorado de un ángel y no has sido correspondido ni con la carta enviada al espacio, no te preocupes, puedes consolarte con este invento.

Fijaros en la voz de asombro de la chica en algunos momentos y en el tipo, que solo tiene un diente.

helo aquí:



lunes, junio 19, 2006

Guerra de Sexos. 1ª Parte


Leyendo esta mañana las noticias del mundo he visto una mención a una de las más míticas leyendas urbanas en tema Guerra de Sexos; "... las mujeres no saben leer mapas..."

Es lo mismo que decir que en los viajes conduce él, y no ella. En mi caso no tiene más misterio, me gusta conducir (parezco un anuncio de BMW) más que ir de copi por muchos o pocos kilómetros que haga. Para llegar del punto A al punto B me gusta sentir el camino que hago, el tacto del volante y la carretera, y, por qué no decirlo, pisar el acelerador de vez en cuando. De hecho, si me conozco el camino, no me importa ni mucho menos que si mi acompañante (Vicky) está cansada intente dormir un ratito. Pero claro, si no me conozco cómo llegar y el camino no es precisamente "pilla la autopista y cuando veas SAL POR AQUÍN, sales" necesito que me vayan guiando con mapa en mano.

En un viaje que hicimos le dí a Vicky un mapa de carreteras y se me quedó mirando como "vale, pero... qué hago yo con ésto?". Salimos de Castellón y el mapa estaba bien plegadito encima de la guantera, así que le dije que en cuanto llegaramos a cierto punto fuera sacando el mapa para ir guiándome y ella me contestó que no sabía cómo se leía eso. Dentro de la coña empezamos a hablar precisamente de Las mujeres no saben leer mapas. ¿por qué? Pues porque tampoco les preocupa. Para llegar del punto A al punto B no piensan en el camino que hay por medio, aunque ese camino sean carreteras secundarias o incluso caminos de cabras sin señalizar. Ellas quieren llegar y listos. Como si no hubiese trayecto de por medio.

Antes de que se me lancen al cuello aquellas chicas que estén leyendo este texto explicaré el por qué he puesto cierto comentario.
Como bien explico la única razón por la que no saben leer mapas es porque no lo han necesitado y no les preocupa no saberlo, pero no solo son ellas, sino que ellos están en la misma y exacta siuación.
Hace varios años nos fuimos una expedición a los pirineos, íbamos varios amigos y me tocó ir de copiloto. Lo teníamos todo, desde la tienda de campaña y todo lo que necesitaramos (por una vez) hasta un precioso mapa de carreteras nuevo como recién sacado de la imprenta. Yo supuestamente sabía leer mapas hasta que el piloto necesitó explicaciones concretas de en qué carretera estábamos. No recuerdo exactamente que es lo que ocurrió para tener que desviarnos del camino fácil y meternos por carreteras perdidas de Dióh, pero se que tuvimos que hacerlo y ahí se pusieron a prueba las habilidades "cartográficas". Efectivamente, a tanto no llegaba mi habilidad, pero pensé que no tenía que ser muy difícil, así que sobre la marcha y gracias a aquél día (Jordi, recuerdas CV15 km X con carretera tal cual? jeje) aprendimos piloto y copiloto a leer mapas como Dios manda.

Volviendo al ejemplo de mi viaje con Vicky, le expliqué que no era difícil, pero claro, ella (como yo la primera vez que ví un mapa de carreteras y como cualquiera que esté leyendo ésto) solo veía líneas de colores y numeros y letras sin ningún puto sentido, por lo que en un principio no me debió creer mucho en la supuesta facilidad.
El resultado fue que en menos de 10 minutos Vicky sabía perfectamente leer mapas de carreteras y calcular el tiempo medio en recorrer según que zonas dependiendo del tipo de carretera en la que estuviesemos con solo mirar el papelón que tenía delante, cosa que ni le había interesado nunca ni lo había necesitado.

La pregunta pues no es ¿por qué las mujeres no saben leer mapas? sino ¿por qué a las mujeres les preocupa tan poco ese tema?

jueves, junio 15, 2006

Moviles 4G: Modo normal, Modo Reunión, Modo Silencio y Modo Muerto

NEC, Nokia, Siemens y el resto de compañías que fabrican móviles no han pensado en todos los modos posibles de poner tu móvil.

Esta noticia es bastante antigua pero hay que hacer mención de ella: Un teléfono móvil comienza a sonar desde una tumba mientras se oficiaba un entierro. Imagínate que susto! Pa morirse! (aunque a alguno eso no le preocuparía excesivamente).

Poneros en situación; suena un móvil y todo el mundo reaccionando rápidamente a su bolsillo, bolso, mochila... que ya es para decir -¿no te conoces el tono/politono/polimusica/polipoli/superpoli/etc de tu teléfono o que? Siempre que suena un móvil todo dios va a pillarlo, da igual que suene "ring-ring" que que suene "La Lola Flores", todos a mirar si es para él. Y luego los "Ah, pues el mío no es", "ah, pues el mío tampoco". Y siempre es del tio/a que está en la parra y no se entera de que suena un móvil y alguno le dice "Tio!! que te suena el movil", "ah, es el mio? no me he dado cuenta, perdona".

Pues imagínate la cara de la gente del entierro cuando se enterara que llaman al muerto y éste está dentro del ataud y el ataud está chapao a cal y canto. ¿quien lo pilla? ¿y como das la noticia "no, es que en este momento Paco no se puede poner, sabes"? menudo marrón explicando ahí delante de toda la famlia y amigos la película a la persona que le está llamando y no te digo la persona que llamaba diciendo "va Juan! que no ha colao, ponme con Paco que esta noche tenemos un festival de no te digo ná". Imagínate que compromiso.

Es cierto que se ha creado una enfermedad de adicción al móvil, y que psicólogos de todo el mundo están tratando a gente así, pero nunca pensé que la frase "yo me llevo el teléfono a la tumba" sería tan textual.

Hay gente que pone el contestador automático personalizado y en lugar de salirte la chica de Telefónica -ha llamado al 645246241, en este momento no puedo atenderle, deje su mensaje despues de oír la señal............. PIIIIIII- pone cosas como -Yeee! que no te puedo contestar chaval! llámame luego o dí cualquier guarrada por el teléfono- pero claro, éste hombre (o mujer) tendría que poner algo así como -de veras que lo siento pero me es absolutamente imposible cojer el teléfono, no desesperes, nos vemos en unos años, te espero-. No se... queda un tanto macabro, no? pero claro, si no pones eso en el contestador, que pones? te llamo en un rato? como que no cuela.

miércoles, junio 14, 2006

ale ale! tema fácil!


Veintisiete mil quinientos blogs estarán escribiendo ahora mismo del España-Ucrania. ¿No sabías que jugaba hoy? Bueno, es normal, tampoco lo han anunciado tanto. Pues sí, jugaba hoy, y sabes? hemos ganado 4-0! Notición! eh? primicia mundial!

Por supuesto, el menda tambien ha visto el partido, y tambien me ha encantado España como a los demás, pero bueno, si quieres leer respecto al tema más vale que te vayas a Marca, El Mundo Deportivo, AS, Sport, toda la prensa que de normal se dedica a otras cosas, hasta la prensa rosa con un gran titular LOS PRÍNCIPES DE ASTURIAS ANIMAN A NUESTRO EQUIPO... Y LA PRINCESA IBA MUY MONA ELLA, y los miles de millones de Blogs que hay por el mundo entero, seguro que te lo resumen mejor que yo.

Y ahí voy yo: Con esto de los Blog a cualquiera le ha entrado la fiebre periodística... Algunos de ellos no están nada mal redactados, otros van por un estilo más a la guasa y otros símplemente se lo creen.
Si no es para hacer una opinión personal y tal vez medio de coña... ¿es preciso que cualquiera que se plante delante de su ordenador hable del partido cual Periodista de Guerra? No tengo nada en contra pero la verdad es que a menos que sea un foro o algo por el estilo casi que aquellas personas que hayan estudiado periodismo o similares se expresarán mejor a la hora de comentarte "la jugada" (y nunca mejor dicho) que un tío que tiene un blog.

De todas formas, hay que decirlo... que bonicho es ver a nuestra Ehpaña y olé jugando y ganando asín juér! THE CHAAAAMPIÑOOOOOOONS!!!

martes, junio 13, 2006

La Primera no es pa mí, y Antena 3 tampoco


Nace en Marbella, cuna de grandes y elitistas personalidades, la primera TV por Internet (pues menuda novedad) para multimillonarios (ah, pues sí era novedad, sí).


Acaban de parir lo último en pijada: La primera televisión por Internet dedicada a las más exclusivas casas y fincas, así como a todo aquello que necesite el multimillonario de turno, las ciudades con más glamour, etc.
¿Y están absolutamente convencidos de que es Marbella el Buque Insignia de las ciudades glamurosas? Joer, pues cómo está el patio...

Como sé que todos vosotros lo único que veis en la tele son los programas de National Geographic, Canal de Historia o Discovery Channel siento deciros que esos programas no los van a emitir. Aunque no negaré que acabarán emitiendo un Corazón Corazón en el que serás el propio protagonista del reportaje en cuestión, porque claro, este canal es por y para multimillonarios, así que te verás (siempre y cuando cumplas los requisitos monetarios) entrando por la alfombra roja de la fiesta en la mansión del cantante o la actriz pertinente. Que guay!!! Y como es exclusivo para millonarios no te van a poner a parir, lógicamente, por estar con el maromo de turno de 47 años menos que tú, simplemente dirán "mira que guapa va Sharon Stone y qué enamorada está de su actual novio" en lugar de decir "esta mujer ya no debería venir a estos fregaos y menos con un gigoló que no llega a los 18 añitos". Mola, eh? Estupendo!

El canal emitirá cosas como las propiedades en venta más caras (mínimo 4 millones de euros y hasta unos 11 millones de euros), las fiestas más exclusivas (ya mencionado arriba), coches de marcas como Ferrari o Lamborghini y circuitos privados para poder probarlos, los platos y restaurantes de los mejores chef, los yates más caros y grandes, lugares paradisíacos como Bora Bora o quien es capaz de rejuvenecerte el rostro veinte años. Vamos, como cuando te pones a ver el canal Viajar y se les va la olla comentandote "venga usted a esta isla por solo 6.760 euros/día, viaje a parte".

Seguramente en este instante estáis muy equivocados en vuestras ideas, pero mucho mucho, mirad: Un canal hecho en Marbella para ricos y famosos... mmm... un Salsa Rosa contínuo... un programa para que lo vea La Campa, La Rociíto, El Bustamante y toda esa chusma... digo... gente de la "Jet Set", además de las marujas que quieren ver a esas grandes personalidades del mundo Novel y despotricarlas. Pues nada más lejos de la realidad, a ver si habéis leído bien porque creo que no, repetiré: La primera televisión por Internet para multimillonarios, ¿ok? ¿Que no ha quedado claro todavía? Vale vale, no pasa nada, lo explicaré. Precisamente todos esos que he mencionado no entran en el tipo de personas a los que va dirigido este canal. Principalmente porque se emitirá EN INGLÉS ya que va dirigido a clientes de alto poder adquisitivo a nivel mundial que están buscando una propiedad de lujo "Busco piso de estudiantes o estudio(stop) De setecientos mil metros cuadrados(stop) Con vistas al paraíso(stop & end)". Oooooh... creo que a alguno/a que estaba leyendo esta columna se le acaba de venir el mundo encima, ¿verdad? Bueno, siempre podreis poner a parir los modelitos que llevan esta actriz o aquella cantante en la fiesta de esa otra millonaria.

Marbella... la ciudad con más glamour, una ciudad a la que el chusmoso barrio de Beberly Hills le tiene envidia, la Capital de "la crem de la crem", la referencia entre las referencias de ciudad lujosa... ha creado lo que el globo terráqueo estaba buscando. Ah, ¿pero que tú no lo habías pedido? No me lo creo.

lunes, junio 12, 2006

Etiquetado y con denominación de origen.


Sin coñas, tal cual: Una empresa alemana ha sacado una gama de Condones Personalizados y están causando furor.

Como para no estar "pagao" con el asunto: Se fabrican sobre pedido y con el nombre del usuario escrito, su color favorito, el tipo de rugosidad que quieras y hasta dibujitos a tu elección y por si fuera poco, está hecho a tu medida. Las medidas de tu pene se toman "a lo sastre" con cinta métrica en mano y haciendo posteriormente un molde en 3D (espero que el sastre que te tome las medidas lo vaya apuntando con boli y no marcando con alfileres porque como se le vaya... aaah... no quiero ni pensarlo).






Si te parece poco puedes pedirlos numerados, si, como las botellas de vino de cosecha única "edición limitada" pa meterlo en tu bodega particular. Pero espera espera que hay más; puedes pedir unas etiquetas adheribles donde escribir a mano, y a manera de autógrafo hechar una firmita, o pegarle una dedicatoria a tu pareja "Pa tí! Con to mi amor! Alfonso". O poner el nombre de la chica de turno para ir colocándolos en una vitrina a modo de trofeo "Pepa, María, Yolanda, EsaRubiaDelBar...", todos bien ordenaditos.



Por otra parte... digo yo que tendrá que ser una sastra (a menos que por tus inclinaciones sexuales prefieras un sastre) y que esté de buen ver y con poca ropa ya que ha de tomarte medidas en plenas facultades. En caso de que el día que toman las medidas no estés a pleno ritmo ya sabrá ella cómo hacer que la cosa crezca, con la mano, con la... pues casi que valdrá más la pena ir estando un poco chof... En caso de tener pareja estable deberás ir con ella y será tu susodicha mujer la que te alegre el día.

El problema es que es un tanto caro, como todo lo extravagante, y una caja (supongo que de 12) vale unos 800 leuros, vamos, que te sale el condón a unos 67 euros por lo que en una noche puede haberte costao el polvo trescientos o cuatrocientos euros sin problemas. Eso sí, tuyo y solo tuyo.

Todo esto lo veo muy bien para artistas de la índole de los Rolling Stones o Robbie Williams. Sus Groupies y Star Fuckers estarán más que contentas de echar un polvo con él y conservar... (creo que el tema se está convirtiendo ya en algo un tanto escatológico).

Si todo esto te atrae pero no quieres arruinarte mi solución es que trinques un condón normal, un rotulador permanente y le des caña al asunto. Mientras tanto...












domingo, junio 11, 2006

Así están de hermosos los jodíos.


Yo no se si es que nunca comprenderé a los americanos o si es que son idiotas(1) por naturaleza.



Según una encuesta al 95% de los americanos les gusta los cereales y al 57% de los americanos les gusta el sexo. Ya con esto dejaría de escribir y que cada cual saque conclusiones, pero bueno, haré el intento de seguir. Antes de nada, disculpadme un momento.

QUE QUEEEEEEEEEEE??????!!!!!!!!!!!!!!


Gracias, sigamos:

O los de USA (a partir de ahora los llamaré USAdos) follan poco o más bien nada por lo que como no saben de qué va el tema... o el de la encuesta vende cereales, porque no me lo puedo creer, me resulta inconcebible esta noticia. Pero bueno, lo peor es que la historia va en serio (vaya usted a (1))

Los datos; o mejor dicho, la mente de los USAdos:
  • La gente tiene una conexión emocional muy fuerte con sus cereales, barritas de chocolate, coockiess, etc.
  • El cereal que comes dice algo de tí.
A ver, a ver, a ver, calma. Si tu cuando ves a una persona merendándose una caja de galletas lo primero que se te pasa por la cabeza es que ese tío está conectado con sus galletas y sabes perfectamente cómo son sus emociones, cual es su sentido de la vida y qué es lo que busca para él y los suyos... Definitivamente: Tú tienes un problema. Pero si es esa misma persona que está merendando la que por estar crujiéndose esa chocolatina piensa todo eso del resto de gente que le rodea y hace una comparativa con ella, ese tío/a es un peligro público. Porque pongamos un ejemplo:
Situación; esa persona y yo nos cruzamos en un súper / quiosco, en un stand de chiches y cada uno vamos a cojer uno.
  • Él: pilla uno de fresa
  • Yo: pillo uno de menta
Si ese cenutrio piensa que él es una buena persona... ¿pensará que yo soy un psicópata? Me da súmamente lo mismo lo que pueda pensar de mí, pero tampoco es plan que a la salida del súper llame a la policía para que me detengan. Aunque te juro que yo me quedaría a verlo, y tanto!

Volviendo al tema en cuestión. Los USAdos si hacen algo bien es vender, así que con la tontería muchas empresas como Cereality están promoviendo esa encuesta y convenciendo a la población de que coman más y follen menos. Y como el que no corre, vuela, algunas empresas/oficinas regalan a sus empleados cajas de coockies para tenerlos felices y que rindan más. Resultado: Pues yo creo que se ve a la legua: el 64% de la población estadounidense tiene problemas de sobrepeso o es obesa y se va a convertir en la principal causa de muerte.

Si cruzamos el charco y nos venimos a España dudo mucho que la encuesta salga igual, mejor dicho saldría al revés, incluso me aventuro a decir que alguna décima más arañaríamos a ese 95% de población a la que le guste el sexo. Además practicar sexo es más que recomendable para la salud.
¿Aquí en España pondrán las empresas a sus empleados...? ejem

viernes, junio 09, 2006

si estás enamorao de un ángel, aprovecha!


Resulta que los japoneses están como una piña colada bien batida. Hasta aquí no digo nada nuevo, pero ingenio tienen la tira, hasta aquí, tampoco.

No se si alguien estará enamorao de un ángel, pero he descubierto la mejor forma de decírselo, atención:
¿Se acuerdan de los mensajes en botellas al más puro estilo Robinson Crusoe? Sí, verdad? pero estamos en la era de la tecnología y eso de la botella, a parte de que ya no se lleva, los de greenpeace te pueden partir los dientes por ensuciar los océanos.

Una empresa japonesa, por el módico precio de 690.000 leuros (sí, de los de ahora, no de los de antes), te dejan mandar una carta de amor al espacio. Que digo yo... si no es para declararte a un ángel o tienes a la novia dando órbitas a la tierra desde la última discusión conyugal que tuvisteis ¿para que coño quieres mandar una carta de amor al espacio? Es que no lo comprendo. No se... Vale que correos vaya lento y que tu quieras ser un clásico con una carta a puño y letra pero espero que no quieras la respuesta en breve de tu vecina del piso de enfrente porque dudo mucho que se entere de que le has mandao una carta de amor a esa dirección. Que, ahora que caigo... ¿cual es el Código Postal del Espacio? es para cualquier punto el mismo? Me saltan demasiadas dudas.

Pero bueno, imaginemos que te has enamorado de un angel, cosas más raras he visto, de veras. Y ni corto ni perezoso te lanzas, es tu momento! has dado el gran paso! y te quieres declarar! Una carta de amor... unas rosas rojas... una caja de bombones de los caros... lo tienes todo listo y preparado, ¡hasta te has duchao para el evento! pues nada, la empresa Astro Research ha dicho "Hasta hoy, un satélite era algo inabordable para la gente normal", no, si eso está claro, pero visto lo visto sigue siendo inabordable para la gente normal porque ¿a quién cojones se le va a ocurrir mandar una carta de amor en un satélite? Además, por 690.000 euros ¿no te sale más a cuenta pintar en la parte de arriba de una cometa "Angelito mío, te amo!", la echas a volar y listos?, ya la leerá desde allí arriba. Y con lo que te ahorras te lo llevas de crucero por Jamaica.

Como última nota, por si alguien todavía quiere declararse a lo Galáctico: el satélite en cuestión (con tu carta de amor inside) dará vueltas a la tierra a 800 kilómetros de tu cabeza durante los dos o tres primeros años, así que ojo, que si vuestro ángel no caza el satélite al vuelo durante ese tiempo y lee vuestra carta tendreis que mandar otra; como correos, vamos.
Eso sí, si la trinca, agárrate que vienen curvas, te va a llamar por teléfono!!! Y no voy de coña, eh? que los de Astro Research te informan a través de tu telefono movil del estado de tu carta de amor. Eso sí; le va a salir por un huevo porque si entre dos paises ya te sablan, no quiero pensar cuanto le puede fundir Telefónica al pobre angel por una llamada intragaláctica, pero despues de lo que te lo has currao que se joda y que gaste la pasta, ¡que menos!.

No te olvides de poner el +34 de España delante del número de tu telefono movil dentro de la carta de amor, no vaya a ser que despues de todo no te pueda localizar.

Supongo que si ésto se pone muy de moda (bueno, si se pone muy de moda significa que algo va mal en el mundo) Telefónica, que es mu avispá, hará algo tipo España 30, para hablar con tu tía la del pueblo, Europa 15, para hablar con tu hija la del Erasmus, en plan algo así como Via Láctea 45, para hablar con tu novia la astronauta.

jueves, junio 08, 2006

Más vale ausencia de mando que chocho de pago


Pues sí, no quería decir nada al respecto de este tema pero si el otro día me encontré con la noticia de "Se van a trasladar a 40.000 prostitutas a Alemania para el Mundial de Fútbol" en un blog, hoy he encontrado una noticia que pone la guinda al pastel. Y en toda la cima.

Por un lado se dice, se comenta, se rumorea que cuarenta mil putas van a ir al Mundial para suplir la carencia de éstas por la cantidad de gente que va a ir. Y yo me pregunto - Pero a ver, a qué se supone que va la peña? No es a ver el fútbol?-.

Por otro lado el grupo Mujeres por una España sin Fútbol ha lanzado una campaña por internet que propugna la abolición pura y simple del Mundial de Fútbol (que sí, que igual es que os hacen caso, jajajajaja, casi que más vale que lo dejeis estar) ya que por lo que dicen, los hombres no les dejan ver sus programas, están ausentes mientras miran el partido, las noches románticas serán sustituidas por gritos absurdos (ésta me ha gustado especialmente), y demás quejas que ya suelen ocurrir los Domingos por la tarde.

Vale, tenemos ambas noticias, juntémoslas pues y veamos el resultado.
La pregunta es ahora a esas mujeres (y a las mujeres en general, que aunque hay muchas aficionadas al fútbol y está muy bien eso, no suele ser la tónica normal, o al menos mi caso no es).
- Señora, ¿prefiere usted que su marido le birle el mando a distáncia y no le deje ver el programa de corazón de turno o por el contrario prefiere que su marido se vaya a Alemania "a ver a su equipo" y usted pueda ver a la Preysler metiendose un bogabante entre pecho y espalda?

Pues cada cual es libre de contestar lo que quiera, pero creo que ... más vale ausencia de mando que chocho de pago.

Dónde va Vicente? ...

Menos mal que nunca digo "de este agua no beberé" porque sino me hubiese tragado mis palabras en varias ocasiones.
Llega un momento que todo el mundo tiene un blog y que el que tiene un blog habla de por qué tiene un blog. Pues hoy me toca a mí.

A pesar de todo he sido bastánte reáceo en "seguir la corriente del momento" simplemente porque todo el mundo vaya por ahí, pero de nuevo tengo que rendirme ante las evidencias.
Esto es, tengo un blog... increíble, cuando se enteren algunos amigos me van a decir de todo, empezando porque se van a reir bastante en mi cara.

Soy Informático y programo para la red de redes en php, xml, flash, etc etc etc, vamos, lo típico. Cuando nacieron los Blog y sobre todo cuando se pusieron tan moda que todo el mundo (o casi) tenía uno o tenía en mente hacerse el suyo, me pareció un gran idea, la verdad es que lo veo muy bien, cualquiera podía tener una "web" (vaaaleeee, que síiiii, que ya se que no es una weeeeeeb) pero yo no quería ni necesitaba un blog, para qué? si me puedo hacer una web?

Un amigo mío que es un fuera de serie diseñando de repente ví un día que se había hecho un blog "desos", y me quedé estupefacto (por no decir flipando). -¿cómo? ¿tú con un blog? ¿pero tio! si podrías tener una web que dejaría a la gente con cara de loco? ¿qué has hecho insensato?- fueron mis comentarios al respecto. Durante más de un més le metí tanta caña que al final me dijo simplemente que era la forma más vaga de tener una "web".
No me lo podía creer, ni vaga ni leches! cómo esa persona podía haber hecho eso?, y además con una plantilla de las de msn!! inaudito.
Así que hablando con otro programador le propuse hacer una web en php y xml de forma que solo tuviese que editar un fichero de texto para poner sus ocurrencias e historias, pero no coló. H.T. estaba muy cómodo con su bonito blog. Ataqué entonces proponiendole una wiki , alegando que una vez instalaramos la wiki en el servidor él tendría ni más ni menos esa comodidad de escribir sin complicarse la vida.
Si hoy estoy escribiendo este texto aquí es porque todavía no lo hemos hecho... obviamente. La falta de tiempo y el querer que esa wiki/web/lo-que-sea fuese únicamente para poner cuatro chorradas y hacer reir un ratito a los amigos sin ningún otro interés de por medio hizo que fueramos dejándolo hasta hoy mismo... y lo que queda.

Aun con todo junto, yo no necesitaba un blog de estos, todo lo más participaba en el de algunos amigos haciendo alguna columna o crítica... hasta el día 6 de Junio... ¿qué me pasaría por la cabeza para darme de alta en uno de éstos? Pues entre otras cosas el no tener que depender de enviar por e-mail tales redacciones, ya que muchas veces eran críticas o comentarios de noticias el día en cuestión que el chaval o chavales que lo recibían no podían colocar en su blog hasta el día siguiente ya fuera por falta de tiempo, por no mirar el correo esa mañana o esa tarde, etc.

Sí, H.T., aquí está mi blog, ya puedes reirte todo lo que quieras de mí, porque me lo merezco, jejeje.

De este agua no beberé... pero si la conviertes en vino podemos empezar a discutirlo tomando unas primeras copas. ;-)

miércoles, junio 07, 2006

Es una lástima, pero que le vamos a hacer


Leo hoy en www.internautas.org este titular: "La SGAE tampoco perdona a los refugiados saharauis.
Por partes: para los pocos que no sepan por donde tira esa Asociación diré que están totalmente en contra del Canon que impone la Sociedad General de Autores y Editores (lo que hacen pagar) por la utilización de, entre otras cosas, las canciones de los diferentes artistas. Vale, es una explicación un tanto chabacana, pero "pa que se entienda en pocas palabras".

La noticia cuenta que se hizo un festival de música para recaudar fondos para reconstruir los colegios de niños y niñas saharauis en los campamentos de refugiados en Tinduf, y por lo visto llegó la SGAE y les hizo pagarles 3.268,60 euros por la celebración del evento.

Pero vamos a ver, por favor. ¿Se puede saber en qué coño estaba pensando la SGAE al hacer esto? No voy a decir que no tenga o que tenga razón por cobrarlo, pero joder! vale, ¿que la ley te da la razón y puedes cobrarles tres mil, siete mil o cuarenta mil euros porque están "sacando pasta" por poner música con derechos de autor? pues vale, pues muy bien, pue se lo cobras, pero coño! ¿No ves que es para una buena causa?
Llegas allí, y les sueltas a los organizadores, mira, me pagas ahora mismo cuarenta mil millones de euros porque los de la SGAE somo así de majos y además un juez nos va a dar la razón, que la tenemos. Pero mira, ahora nosotros, antes de largarnos con la pasta, te damos a tí cuarenta mil millones de euros, con cinco para colaborar con tal evento y para que ayudeis a esos saharauis. Y todos contentos ostias! Vosotros os vais con la cabeza bien alta porque de esta forma "no dejais pasar una, y cualquier evento en la que se ponga musiqueta con derechos de autor la cobrais" pero por otro lado no quedais como unos gilipollas robando dinero a quienes no toca. Porque en este caso no toca, en otro ya me dirás, pero en este...
Y de paso podeis poner un anuncio más grande que un Boeing contandole al mundo que os rodea que habeis dado una salvajada de dinero para ayudar a los refugiados saharauis (no digais que primero se lo habeis robado y vereis que bien quedais).

Un poco de cerebro, por favor.

martes, junio 06, 2006

El día de la Bestia, y su número 666

Hoy es el día de la béstia ( 06 /06 /06), o eso dicen. Empezando porque yo no lo llamaría "el día de la béstia" sino algo así como "el día de Satanás" o "el día del Demonio", pero bueno, se puso de moda esa frase y tampoco me voy a extender en más en este debate.

Me pregunto cómo lo celebrarán hoy los satanistas (que alguno conozco, y no es coña) ya que hoy es su día y deberían celebrarlo a lo grande, vamos, como mínimo como los del otro bando (a los de Dios, me refiero).

Bueno, mi nombre es Al y soy agnóstico, por si no lo ha parecido ya, pero respeto que cada cual sea creyente en algo o que no lo sea. Me parece muy bien todas las opciones y que cada persona elija.

Este pensamiento escrito viene ni más ni menos porque he caído en la cuenta que mañana debería ser fiesta, no? como el Día 1 de Enero, o el 25 de Diciembre, o el día de los santos de cada pueblo, o el día de la Fiesta de Lgid...
Alguno al decir esto me va a tachar de hereje, sí? pues yo le tacho de intolerante. ¿qué es eso de que tú tengas fiesta y otros no? no somos todos iguales? pues ya está! Vamos, además no lo digo por mí, sino por los satanistas. Y tampoco pido mucho por ellos, un solo día cada mil años! por favor! cualquiera dirá que estoy pidiendo que me regalen el Taj Mahal para pasar el verano! Un solo día al milenio! Seguro que alguna fiesta se puede mover o quitar una puñetera vez cada mil años!

Además, más de uno que se las da de católico se apuntaría a la "movida", me consta. Como bien he dicho, he conocido gente satanísta (sí sí, los hay, no creas que solo aparecen en las películas con cara de malo y capa negra, púrpura o roja como Drácula. Y hacen misas y todo eso, cosa que veo normal, si los hacen los de un bando por qué no los van a hacer los del otro?) y como en todas las religiones, tambien hay facciones que ni piensan exactamente igual, ni lo celebran igual y tienen los problemas típicos... vamos, que es lo mismo pero del otro "equipo".
Conocí a un chico que me dijo que de vez en cuando en las misas hacían orgías (creételo o no te lo creas, pero eso me dijo) por eso más de uno se apuntaría. Hombre! yo mismo le pedí que me llevara un día de esos, total, por verlo, nada más, por ampliar mis conocimientos sobre las religiones, por supuesto, jeje. Aunque ahora mismo no iría y además a mi novia no creo que le hiciese ni puñetera gracia, pero entonces no estaba con nadie.

Hoy pasará, mucha gente ni se habrá dado cuenta porque tienen otras cosas en qué pensar, y los satanistas tendrán que esperar otros mil años para lo mismo, una pena, espero que lo celebréis bien bien porque para la siguiente se os habrá ido la resaca seguro, no os preocupeis por eso.

666, el número.