Hardware Libre

El portatil del verano

2008-07-18T07:34:00.004Z

Éste es sin duda alguna el portatil que estaba buscando. Si eres de los que sea verano, invierno, nieve o haga sol necesitas tener a mano un ordenador te habrás planteado que en la playa, con la arena y el agua, lo tienes dificil para saciar tu necesidad.

Pues aquí presentan el tablet pc de batalla que vas a desear:

Visto en Engadget

Comparativa: MacBook Air VS Comodore SX-64

2008-07-09T08:15:00.003Z

Simpática comparativa vista en Linux-OS

Macbook wins ^_^

2008-07-03T22:12:00.000Z

Si quieres que funcione y que no te de por saco, pásate al ábaco
Alfonso R.

B.S.O. de Mario Bros. tocado con botellas de cristal y un coche radiocontrol

2008-07-02T16:07:00.005Z

Si te gustó "La marcha imperial tocada con un disket de 3'5" te gustará éste vídeo:

2008-07-02T09:08:00.001Z

Wifislax: Dícese de una distribución GNU Linux perfecta para aprovechar al máximo la Wi-Fi que amablemente nos dejan los vecinos sin importar lo protejida que esté.
Frikipedia.

GNU Linux NO es gratis! es LIBRE!

2008-06-30T10:20:00.015Z

Creí que a estas alturas algunos "detalles" estarían más que claros, pero veo que no es así.

Detonante: visitando el blog de Forat he visto que una persona comentaba algo así como "yo tengo un blog pero más guay que el tuyo, forat", me ha llamado la atención, y tal vez he caído en su juego pero no he podido resistirme a visitar tal blog. No me ha sorprendido ver que entre otras cosas (cosas así como "soy el mejor", "soy el mas guapo", "soy la releche en vinagre de módena" y demás flores con las que inunda su web el chaval, o chavala en cuestión), dicho blog trata de Software Libre... o no...

Para ser tan rematadamente estupendo (el creador de este blog del que hablo pero al que no le voy a hacer publicidad) ha salido de su mente la siguiente frase: Linux debían es unos de los s.o. mas utilizados del todo el mundo por profesionales y es gratis pueden descargarlo esta en español muy fácil de utilizar por su diseño único y revolucionario en el mundo de los ordenadores.

Por partes: me entero ahora que DEBIAN lleva tilde, pero vale, ésto es ponerse quisquilloso.

y segundo:

4. Distribución de copias literales.

Usted podrá distribuir copias literales del código fuente del Programa tal y como lo ha recibido , por cualquier medio, siempre que publique de forma clara y llamativa en cada copia el correspondiente aviso de copyright ; mantenga intactos todos los avisos que establezcan que esta Licencia y cualquier término no-permisivo añadido y acorde con la cláusula 7 son aplicables al código; mantenga intactos todos los avisos de ausencia de garantía; y proporcione a todos los destinatarios una copia de esta Licencia junto con el Programa.

Usted podrá cobrar cualquier importe o no cobrar nada por cada copia que distribuya, y podrá ofrecer soporte o protección de garantía mediante un pago.

Aquí el resto de la Licencia:

LICENCIA PÚBLICA GENERAL GNU

Versión 3, 29 de junio de 2007

Se permite la copia y distribución de copias literales de esta licencia, pero no está permitido modificarla.

Preámbulo

La Licencia Pública General GNU (GNU GPL) es una licencia libre, sin derechos para software y otro tipo de trabajos.

Las licencias para la mayoría del software y otros trabajos prácticos están destinadas a suprimir la libertad de compartir y modificar esos trabajos. Por el contrario, la Licencia Pública General GNU persigue garantizar su libertad para compartir y modificar todas las versiones de un programa--y asegurar que permanecerá como software libre para todos sus usuarios. Nosotros, La Fundación de Software Libre, usamos la Licencia Pública General GNU para la mayoría de nuestro software; y también se aplica a cualquier trabajo realizado de la misma forma por sus autores. Usted también puede aplicarla a sus programas.

Cuando hablamos de software libre, nos referimos a libertad, no a precio. Nuestras Licencias Públicas Generales están destinadas a garantizar la libertad de distribuir copias de software libre (y cobrar por ello si quiere), a recibir el código fuente o poder conseguirlo si así lo desea, a modificar el software o usar parte del mismo en nuevos programas libres, y a saber que puede hacer estas cosas.

Para proteger sus derechos, necesitamos evitar que otros le nieguen esos derechos o le pidan renunciar a ellos. Por lo tanto, usted tiene ciertas responsabilidades cuando distribuye copias del software, o si lo modifica: responsabilidades que persiguen respetar la libertad de otros.

Por ejemplo, si distribuye copias de tales programas, gratuitamente o no, debe transmitir a los destinatarios los mismos derechos que usted recibió. Debe asegurarse que ellos también reciban o puedan conseguir el código fuente. Y debe mostrarles estos términos y condiciones para que conozcan sus derechos.

Los desarrolladores que usen la GPL GNU protegen sus derechos de dos formas: (1) imponen derechos al software, y (2) le ofrecen esta Licencia para que legalmente lo copie, distribuya y/o modifique.

Para proteger a desarrolladores y autores, la GPL expone claramente que no existe garantía alguna para este software libre. Para beneficio de ambos, usuarios y autores, la GPL establece que las versiones modificadas deberán estar identificadas como tales, para que cualquier problema no sea atribuido por error a los autores de versiones anteriores.

Algunos dispositivos están diseñados para negar al usuario la instalación o la ejecución de versiones modificadas del software que usan internamente, aunque el fabricante sí pueda hacerlo. Esto es completamente incompatible con el objetivo de proteger la libertad de los usuarios para modificar el software. Este tipo de abuso sistemático ocurre con productos de uso personal, que es precisamente donde es menos aceptable. Por tanto, hemos diseñado esta versión de la GPL para prohibir estas prácticas en esos productos. Si apareciesen problemas similares en otros ámbitos, estaremos preparados para extender estas prestaciones a las próximas versiones de la GPL, tanto como sea necesario para proteger la libertad de los usuarios.

Por último, todo programa está constantemente amenazado por las patentes de software. Los estados no deberían permitir que las patentes restrinjan el desarrollo y el uso de software en ordenadores de uso general; pero en aquellos que lo hagan, esperamos evitar el especial peligro que suponen las patentes, que aplicadas a un programa libre puedan hacerlo propietario en la práctica. Para prevenir eso, la GPL establece que las patentes no pueden usarse para convertir un programa en no-libre.

A continuación se exponen los términos y condiciones para la copia, distribución y modificación.

TÉRMINOS Y CONDICIONES

0. Definiciones.

En adelante “Esta Licencia” se refiere a la versión 3 de la Licencia Pública General GNU.

"Copyright" también significa "leyes similares al copyright" que son aplicables a otro tipo de trabajos, tales como las máscaras de semiconductores.

"El Programa" se refiere a cualquier trabajo con copyright al que se haya aplicado esta Licencia. Cada beneficiario es asimilable a "usted". "Beneficiarios" y "destinatarios" pueden ser personas físicas u organizaciones.

"Modificar" un trabajo significa copiar o adaptar todo o parte de un trabajo, exceptuando la copia exacta, de manera que se requiera permiso de copyright. El trabajo resultante se denomina "versión modificada" de un trabajo anterior o trabajo "basado en" el trabajo anterior.

Un "trabajo amparado" puede ser tanto el Programa no modificado como un trabajo basado en el Programa.

"Difundir" un trabajo significa hacer cualquier cosa con él, sin permiso, que le haga directa o indirectamente responsable de infringir leyes cubiertas por copyright, excepto la ejecución en un ordenador o la modificación de una copia privada. La difusión incluye la copia, distribución (con o sin modificaciones), distribución pública, y en algunos países también otras actividades.

"Distribuir" un trabajo implica cualquier tipo de difusión que permite a la otra parte hacer o recibir copias. La mera interacción con un usuario mediante una red de ordenadores, sin transferir copia alguna, no se considera "distribución".

Una interfaz de usuario interactiva muestra "Avisos Legales Apropiados" siempre y cuando incluya características visuales apropiadas y destacadas que (1) muestren un aviso de copyright apropiado, y (2) indiquen al usuario que no existe garantía alguna para el trabajo (exceptuando las garantías que se hayan podido establecer), que los beneficiarios deben distribuir el trabajo según se establece en la presente Licencia, y cómo se puede ver una copia de esta Licencia. Si la interfaz muestra una lista de opciones o comandos, tales como menús, un elemento destacado en dicha lista cumple estos criterios.

1. Código Fuente.

El "código fuente" de un trabajo es el formato preferido para realizar modificaciones sobre él. "Código objeto" se refiere a cualquier formato del trabajo que no sea código fuente.

Una "Interfaz Estándar" se refiere a una interfaz que sea o bien un estándar oficial definido por una institución de estándares reconocida, o bien, en el caso de interfaces específicos para una determinado lenguaje de programación, una cuyo uso esté generalizada entre los desarrolladores que trabajan con ese lenguaje.

Las "Bibliotecas de Sistema" de un trabajo ejecutable incluyen a cualquier elemento, que no sea el trabajo completo, que (a) esté incluida/o de la misma forma que un componente principal, pero que no forme parte de ese componente principal, y (b) sólo sirva para habilitar la utilización del trabajo a través de ese componente principal, o para implementar un Interfaz Estándar para el cual está disponible una implementación pública en código fuente. Un "Componente Principal", en este contexto, se refiere a un componente principal y esencial (núcleo, sistema de ventanas y similares) del sistema operativo particular (en su caso) sobre el cual funcione el ejecutable, o un compilador utilizado para generar el trabajo, o un intérprete del código objeto utilizado para ejecutarlo.

La "Fuente Correspondiente" de un trabajo en código objeto se refiere a todo código fuente necesario para generar, instalar, y (en el caso de trabajos ejecutables) ejecutar el código objeto y modificar el trabajo, incluyendo guiones que controlen esas actividades. Sin embargo, no se incluyen las Bibliotecas de Sistema del trabajo, o herramientas de propósito general o programas gratuitos habitualmente disponibles y usados sin ninguna modificación para realizar estas actividades pero que no forman parte del trabajo. Por ejemplo, la Fuente Correspondiente incluye los archivos de definición de interfaz asociados con archivos fuente del trabajo, y el código fuente de las bibliotecas compartidas o subprogramas enlazados dinámicamente que el programa requiere por diseño, como la comunicación de datos intrínseca o el control de flujo entre esos subprogramas y otras partes del trabajo.

La Fuente Correspondiente no incluye necesariamente aquello que los usuarios pueden regenerar automáticamente a partir de otras partes de la Fuente Correspondiente.

La Fuente Correspondiente de un trabajo en código fuente es ese mismo trabajo.

2. Permisos Básicos.

Todos los derechos garantizados por esta Licencia se otorgan como copyright del Programa, y se proporcionan de manera irrevocable siempre y cuando se cumplan las condiciones establecidas. Esta Licencia afirma explícitamente su permiso ilimitado para ejecutar el Programa sin modificaciones. El resultado de la ejecución de un programa amparado está cubierto por esta Licencia sólo en el caso de que la salida, por su contenido, constituya un trabajo amparado. Esta Licencia reconoce sus derechos de uso razonable u otro equivalente, tal y como determina la ley de copyright.

Usted podrá realizar, ejecutar y difundir trabajos amparados que no distribuya, sin condición alguna, siempre y cuando no tenga otra licencia más restrictiva. Podrá distribuir trabajos amparados a terceros con el mero objetivo de que ellos hagan modificaciones exclusivamente para usted, o para que le proporcionen ayuda para ejecutar esos trabajos, siempre que cumpla los términos de esta Licencia distribuyendo todo el material de cuyo copyright no posee el control. Aquellos que realicen o ejecuten los trabajos amparados para usted deben hacerlo exclusivamente en su nombre, bajo su dirección y control, con términos que les prohíban realizar copias de su material con copyright al margen de la relación con usted.

La distribución bajo otras circunstancias se permite únicamente bajo las condiciones establecidas más abajo. No está permitido sublicenciar; la claúsula 10 lo hace innecesario.

3. Protección de Derechos Legales de los Usuarios frente a Leyes Anti-Burla.

Ningún trabajo amparado debe considerarse parte de una medida tecnológica efectiva, a tenor de lo establecido en cualquier ley aplicable que cumpla las obligaciones expresas en el artículo 11 del tratado de copyright WIPO adoptado el 20 de diciembre de 1996, o leyes similares que prohíben o restringen la burla de tales medidas.

Cuando distribuya un trabajo amparado, renuncia a cualquier poder legal para prohibir la burla de medidas tecnológicas mientras tales burlas se realicen en ejercicio de derechos amparados por esta Licencia respecto al trabajo amparado; además, usted negará cualquier intención de limitar el uso o modificación del trabajo con el objetivo de imponer, al trabajo de los usuarios, sus derechos legales o de terceros para prohibir la burla de medidas tecnológicas.

4. Distribución de copias literales.

Usted podrá cobrar cualquier importe o no cobrar nada por cada copia que distribuya, y podrá ofrecer soporte o protección de garantía mediante un pago.

5. Distribución de Versiones Modificadas de Código.

Usted podrá distribuir un trabajo basado en el Programa, o las modificaciones que lo producen a partir del Programa, como código fuente en virtud de los términos establecidos en la cláusula 4, siempre que cumpla todas las condiciones siguientes:

a) El trabajo debe incluir avisos destacados indicando que usted lo ha modificado y dando una fecha pertinente.
b) El trabajo debe incluir avisos destacados indicando que está realizado a tenor de lo dispuesto en la presente Licencia y en cualquier otra condición añadida en virtud de la cláusula 7. Este requisito modifica el requisito de "mantener intactos todos los avisos" expuesto en la claúsula 4.
c) En virtud del presente documento, usted deberá aplicar la licencia al trabajo completo, como un todo, a cualquier persona que esté en posesión de una copia. Por lo tanto, esta Licencia se aplicará junto con cualquier otra condición adicional aplicable de la cláusula 7, al conjunto completo del trabajo y todas y cada una de sus partes, independientemente de como sean agrupadas o empaquetadas. Esta Licencia no permite ser aplicada al trabajo de ninguna otra forma, pero no se anula dicho permiso si usted lo ha recibido por separado.
d) Si el trabajo tiene interfaces de usuario interactivos, cada uno debe mostrar Avisos Legales Apropiados; sin embargo, si el Programa tiene interfaces interactivos que no muestran Avisos Legales Apropiados, su trabajo no tiene porqué modificarlos para que lo hagan.

Un conjunto o recopilación formado por un trabajo amparado y otros trabajos distintos e independientes, que por su naturaleza no sean ampliaciones del trabajo amparado, que no se combinen con él de alguna forma para dar lugar a un programa mayor, y que estén ubicados en un medio de distribución o almacenamiento, se denomina "paquete" si la recopilación y su copyright al completo no son usados para limitar el acceso o los derechos legales de los usuarios de la recopilación, más allá de lo que permita el trabajo individual. La inclusión de un trabajo amparado en un paquete no hace aplicable esta Licencia al resto de elementos del paquete.

6. Distribución de código No-fuente.

Usted podrá distribuir el código objeto de un trabajo amparado en virtud de los términos de las cláusulas 4 y 5, siempre que también distribuya las Fuentes Correspondientes en código máquina, de acuerdo con los términos establecidos en esta Licencia, de alguna de las siguientes maneras:

a) Distribuir el código objeto en, o embebido en, un producto físico (incluyendo medios de distribución físicos), acompañado de las Fuentes Correspondientes en un medio físico duradero y que sea utilizado habitualmente para el intercambio de software.
b) Distribuir el código objeto en, o embebido en, un producto físico (incluyendo medios de distribución físicos), acompañado de una oferta por escrito, válida al menos durante tres años y válida durante el tiempo en el que usted ofrezca recambios o soporte para ese modelo de producto, con el fin de ofrecer al poseedor del código objeto (1) una copia de las Fuentes Correspondientes a todo el software del producto que esté cubierto por esta Licencia, en un medio físico duradero habitual para el intercambio de software, a un precio no mayor que su coste razonable por distribuir físicamente las fuentes, o (2) acceso para copiar las fuentes correspondientes desde un servidor de red sin coste alguno.
c) Distribuir copias individuales del código objeto junto con una copia de la oferta por escrito para/con el fin de proporcionar las Fuentes Correspondientes. Esta alternativa sólo está permitida ocasionalmente, pero no de forma comercial, y solamente si usted recibió el código objeto junto con una oferta parecida, de acuerdo con la subcláusula 6b.
d) Distribuir el código objeto ofreciendo acceso desde un lugar determinado (gratuitamente o mediante pago), y ofrecer acceso equivalente a las Fuentes Correspondientes de la misma forma y en el mismo lugar sin cargo añadido. No es necesario exigir a los destinatarios que copien las Fuentes Correspondientes junto con el código objeto. Si el lugar para copiar el código objeto es un servidor de red, las Fuentes Correspondientes pueden estar en un servidor diferente (gestionado por usted o terceros) que ofrezca facilidades de copia equivalentes, siempre que mantenga instrucciones claras junto al código objeto especificando dónde encontrar las Fuentes Correspondientes. Independientemente de qué servidores alberguen las Fuentes Correspondientes, usted seguirá obligado a asegurar que estarán disponibles durante el tiempo necesario para cumplir estos requisitos.
e) Distribuir el código mediante transferencias entre usuarios, siempre que informe a otros usuarios dónde se ofrecen el código objeto y las Fuentes Correspondientes de forma pública sin cargo alguno, tal y como se establece en la subcláusula 6d.

Una parte separable del código objeto, cuyo código fuente esté excluido de las Fuentes Correspondientes como Biblioteca de Sistema, no necesita ser incluida en la distribución del código objeto del trabajo.

Un "Producto de Usuario" es tanto (1) un "producto de consumo", que se refiere a cualquier propiedad personal tangible habitualmente utilizada para fines personales, familiares o domésticos, o (2) cualquier cosa diseñada o vendida para ser incorporada como extensión/expansión para otro producto. Para determinar si un producto es un producto de consumo, los casos dudosos se resolverán favoreciendo el amparo. En el caso de un producto concreto recibido por un usuario particular, "de uso habitual" se refiere al uso típico o corriente de ese tipo de producto, independientemente de la situación del usuario particular o de la forma en que el usuario concreto utilice, o pretenda o se espere que pretenda utilizar, el producto. Un producto es un producto de consumo independientemente de si el producto tiene usos sustancialmente comerciales, industriales o distintos del consumo, a menos que tales usos representen la única forma posible de utilizar el producto.

Las "Instrucciones de Instalación" para un Producto de Usuario se refieren a cualquier método, procedimiento, clave de autorización, u otro tipo de información necesaria para instalar y ejecutar una versión modificada de un trabajo amparado en ese Producto de Usuario a partir de una versión modificada de las Fuentes Correspondientes. Las instrucciones deben ser suficientes para asegurar el funcionamiento continuo del código objeto modificado sin ningún tipo de condicionamiento o intromisión por el simple hecho de haber sido modificado.

Si, bajo las premisas de esta cláusula, usted distribuye el código objeto de un trabajo en, o con un Producto de Usuario o específicamente para ser usado en el mismo, y la distribución forma parte de una transacción donde los derechos de posesión y uso del Producto de Usuario se transfieren al destinatario a perpetuidad o durante un plazo fijo de tiempo (independientemente de las características de la transacción), las Fuentes Correspondientes distribuidas bajo estos supuestos deben acompañarse de las Instrucciones de Instalación. Sin embargo, estos requerimientos no se aplican si ni usted ni terceros tienen posibilidad de instalar el código objeto modificado en el Producto de Usuario (por ejemplo, el trabajo ha sido instalado en memoria de sólo lectura, ROM):

El requerimiento de proporcionar Información de Instalación no incluye el hecho de continuar proporcionando servicio de soporte, garantía, o actualizaciones para un trabajo que haya sido modificado o instalado por el destinatario, o para el Producto de Usuario en el que se haya modificado o instalado. El acceso a la red puede ser denegado cuando la propia modificación afecte materialmente y de forma adversa a la operación de la red o viole las reglas y protocolos de comunicación en la red.

Las Fuentes Correspondientes distribuidas, y las Instrucciones de Instalación proporcionadas de acuerdo con esta cláusula, deben figurar en un formato documentado públicamente (y con una implementación disponible para el público en código fuente), y no deben necesitar claves de acceso especiales para la descompresión, lectura o copia.

7. Condiciones adicionales.

Los "Permisos Adicionales" son condicionantes que amplían los términos de esta Licencia permitiendo excepciones a una o más de sus condiciones. Los Permisos Adicionales que son aplicables al Programa completo deberán ser tratados como si estuviesen incluidos en esta Licencia, hasta los límites de validez impuestos por las leyes aplicables. Si los permisos adicionales se aplicasen sólo a una parte del Programa, esa parte podría ser usada de forma independiente en virtud de dichos permisos, pero el Programa completo seguiría estando afectado por esta Licencia con independencia de los permisos adicionales.

Cuando distribuya una copia de un trabajo amparado, usted podrá opcionalmente eliminar cualquier permiso adicional de esa copia, o de alguna parte del mismo. (Los permisos adicionales pueden haber establecido que sea requerida su eliminación en ciertos supuestos si usted modifica el trabajo.) Usted puede establecer permisos adicionales en material añadido por usted a un trabajo amparado, sobre el cual tiene o podrá aportar sus permisos de copyright correspondientes.

Sin contravenir cualquier otra estipulación en esta Licencia, usted podrá, para el material que añada a un trabajo amparado, (si está autorizado por los poseedores de copyright de ese material) añadir condiciones a esta Licencia con los siguientes términos:

a) Ausencia de garantía o limitación de responsabilidad diferente de los términos establecidos en las cláusulas 15 y 16 de esta Licencia; u
b) Obligación de mantener determinados avisos legales razonables o atribuciones de autoría en el material o en los Avisos Legales Correspondientes mostrados por los trabajos que lo contengan; o
c) Prohibir la tergiversación del origen del material, o solicitar que las diferencias respecto a la versión original sean señaladas de forma apropiada en las versiones modificadas del material; o
d) Limitar la utilización de los nombres de los autores o beneficiarios del material con fines divulgativos; o
e) Negarse a ofrecer derechos afectados por leyes de registro para el uso de marcas empresariales, registradas o de servicio; o
f) Exigir indemnización a los autores y poseedores de la licencia de ese material, por parte de cualquier persona que distribuya el material (o versiones modificadas del mismo), estableciendo obligaciones contractuales de responsabilidad sobre el destinatario, para cualquier responsabilidad que estas obligaciones contractuales impongan directamente sobre los autores y poseedores de licencia.

Cualesquiera otras condiciones adicionales no-permisivas son consideradas "otras restricciones" en el contexto de la cláusula 10. Si el Programa, tal cual lo recibió, o cualquier parte del mismo, contiene un aviso indicando que está amparado por esta Licencia junto a una cláusula de restricción posterior específica, usted podrá suprimir esa cláusula. Si un documento de licencia contiene una restricción de este tipo pero permite modificar la licencia o la distribución en virtud de la presente Licencia, usted podrá añadirla al material de un trabajo amparado por los términos de ese documento de licencia, siempre que dicha restricción no se mantenga tras la modificación de la licencia o la distribución.

Si añade condiciones para un trabajo amparado, a tenor de lo establecido en la presente cláusula, usted deberá ubicar, en los archivos fuente involucrados, una declaración de los términos adicionales aplicables a esos archivos, o un aviso indicando dónde localizar los términos aplicables.

Las condiciones adicionales, permisivas o no, deben aparecer por escrito como licencias separadas, o figurar como excepciones; de todas formas, los requisitos anteriores siempre son aplicables.

8. Cancelación.

Usted no podrá distribuir o modificar un trabajo amparado salvo de la forma en la que se ha previsto expresamente en esta Licencia. Cualquier intento diferente de distribución o modificación será considerado nulo, y automáticamente cancelará sus derechos respecto a esta Licencia (incluyendo cualquier patente conseguida según el párrafo tercero de la cláusula 11).

Sin embargo, si deja de violar esta Licencia, entonces su licencia desde el poseedor del copyright correspondiente será restituida (a) provisionalmente, a menos que y hasta que el poseedor del copyright dé por terminada explícita y permanentemente su licencia, y (b) permanentemente, si el poseedor del copyright no le ha notificado por algún cauce de la violación no después de los 60 días posteriores al cese.

Además, su licencia desde el poseedor del copyright correspondiente será restituida permanentemente si el poseedor del copyright le notifica de la violación por algún cauce, es la primera vez que recibe la notificación de violación de esta Licencia (para cualquier trabajo) de ese poseedor de copyright, y usted subsana la violación antes de 30 días desde la recepción del aviso.

La cancelación de sus derechos según esta cláusula no da por canceladas las licencias de terceros que hayan recibido copias o derechos a través de usted con esta Licencia. Si sus derechos han finalizado y no han sido restituidos de forma permanente, usted no está capacitado para recibir nuevas licencias para el mismo material en virtud de la cláusula 10.

9. Aceptación no obligatoria por tenencia de copias.

No está obligado a aceptar esta Licencia por recibir o ejecutar una copia del Programa. La distribución de un trabajo amparado surgida simplemente como consecuencia de la transmisión entre usuarios para obtener una copia tampoco requiere aceptación. Sin embargo, únicamente esta Licencia le otorga permiso para distribuir o modificar cualquier trabajo amparado. Estas acciones infringen el copyright si usted no acepta las los términos y condiciones de esta Licencia. Por lo tanto, al modificar o distribuir un trabajo amparado, usted indica que acepta la Licencia.

10. Herencia automática de licencia para destinatarios .

Cada vez que distribuya un trabajo amparado, el destinatario recibirá automáticamente una licencia desde los poseedores originales, para ejecutar, modificar y distribuir ese trabajo, al amparo de los términos de esta Licencia. Usted no será responsable de asegurar el cumplimiento por terceros de esta Licencia.

Una "transacción de entidad" es una transacción que transfiere el control de una organización, o todos los bienes sustanciales de una, o subdivide una organización, o fusiona organizaciones. Si la distribución de un trabajo amparado surge de una transacción de entidad, cada parte involucrada en esa transacción que reciba una copia del trabajo, también recibe todas y cada una de las licencias existentes del trabajo que la parte interesada tuviese o pudiese ofrecer según el párrafo anterior, además del derecho a tomar posesión de las Fuentes Correspondientes del trabajo a través de la parte interesada, si está en poder de dicha parte o se puede conseguir con un esfuerzo razonable.

Usted no podrá imponer restricciones posteriores en el ejercicio de los derechos otorgados o concedidos en virtud de la presente Licencia. Por ejemplo, usted no puede imponer a la licencia pagos, derechos u otros cargos por el ejercicio de los derechos otorgados según esta Licencia; además no podrá iniciar litigios (incluyendo demandas o contrademandas en pleitos) alegando que se infringen patentes por cambiar, usar, vender, ofrecer en venta o importar el Programa, o cualquier parte del mismo.

11. Patentes.

Un "colaborador" es un poseedor de copyright que autoriza el uso del Programa o un trabajo en el que se base el Programa bajo los términos y condiciones establecidos en la presente Licencia. El trabajo con esta licencia se denomina "versión en colaboración" con el colaborador.

Todas las reivindicaciones de patentes en posesión o controladas por el colaborador se denominan "demandas de patente original", ya sean existentes o adquiridas con posterioridad, que hayan sido infringidas de alguna forma permitida por esta Licencia, al hacer, usar o vender la versión en colaboración, pero sin incluir demandas que sólo sean infracciones como consecuencia de modificaciones posteriores de la versión en colaboración. Para aclarar esta definición, "control" incluye el derecho de conceder sublicencias de patente de forma que no contravenga los requisitos establecidos en la presente Licencia.

Cada colaborador le concede a usted una licencia de la patente no-exclusiva, global y libre de derechos bajo las reivindicaciones de patente de origen del colaborador, para el uso, modificación, venta, ofertas de venta, importación y otras formas de ejecución, modificación y redistribución del contenido de la versión en colaboración.

En los siguientes tres párrafos, una "licencia de patente" se refiere a cualquier acuerdo o compromiso expreso y manifiesto, cualquiera que sea su denominación, que no imponga una patente (como puede ser el permiso expreso para ejecutar una patente o acuerdos para no imponer demandas por infracción de patente). "Conceder" estas licencias de patente a un tercero significa llegar a tal tipo de acuerdo o compromiso que no imponga una patente al tercero.

Si usted distribuye un trabajo amparado, conociendo que está afectado por una licencia de patente, y no están disponibles de forma pública para su copia las Fuentes Correspondientes, sin cargo alguno y bajo los términos de esta Licencia, ya sea a través de un servidor de red público o mediante cualquier otro medio, entonces usted deberá o bien (1) permitir que sean públicas las Fuentes Correspondientes, o (2) tratar de eliminar los beneficios de la licencia de patente para este trabajo en particular, o (3) tratar de extender, de una forma que no contravenga los requisitos de esta Licencia, la licencia de patente a terceros. "Conocer que está afectado" significa que usted tiene conocimiento real de que, para la licencia de patente, la distribución del trabajo amparado en un determinado país, o el uso del trabajo amparado por sus destinatarios en un determinado país, infringiría una o más patentes existentes en ese país que usted considera aplicables por algún motivo.

Si, de conformidad con alguna transacción o acuerdo(o en un proceso relacionado con ellos), usted distribuye o distribuye con fines de distribución , un trabajo amparado, concediendo una licencia de patente para algún tercero que reciba el trabajo amparado, y autorizándole a usar, distribuir, modificar o distribuir una copia específica del trabajo amparado, entonces la licencia de patente que usted otorgue se extiende automáticamente a todos los receptores del trabajo amparado y cualquier trabajo basado en el mismo.

Una licencia de patente es "discriminatoria" si no incluye dentro de su ámbito de cobertura, prohíbe el ejercicio, o está condicionada a no ejercitar uno o más de los derechos que están específicamente otorgados por esta Licencia. Usted no debe distribuir un trabajo amparado si está implicado en un acuerdo con terceros que estén relacionados con el negocio de la distribución de software, en el que usted haga pagos relacionados con su actividad de distribución del trabajo, y donde se otorgue, a cualquier receptor del trabajo amparado, una licencia de patente discriminatoria (a) en relación con las copias del trabajo amparado distribuido por usted (o copias hechas a partir de éstas), o (b) directa o indirectamente relacionadas con productos específicos o paquetes que contengan el trabajo amparado, a menos que usted forme parte del acuerdo, o que esa licencia de patente fuese otorgada antes del 28 de marzo de 2007.

Ninguna disposición de esta Licencia se considerará como excluyente o limitante de la aplicación de cualquier otra licencia o defensas legales contra la violación de las leyes de propiedad intelectual a que pudiera tener derecho bajo la ley de propiedad intelectual vigente.

12. No condicionamiento de la libertad de terceros.

Si a usted le son impuestas condiciones que contravienen las estipuladas en la presente Licencia (ya sea por orden judicial, acuerdo u otros), no quedará eximido de cumplir las condiciones de esta Licencia. Si usted no puede distribuir un trabajo amparado cumpliendo simultáneamente sus obligaciones con esta Licencia y con cualquier otra pertinente, entonces no podrá distribuirlo de ninguna forma. Por ejemplo, si usted se compromete con términos que le obligan a obtener derechos por la distribución a terceros, la única forma de satisfacer ambos condicionantes y esta Licencia es abstenerse completamente de distribuir el Programa.

13. Uso conjunto con la Licencia Pública General Affero GNU.

Sin contravenir las disposiciones de la presente Licencia, usted tendrá permiso para enlazar o combinar cualquier trabajo amparado con otro trabajo amparado por la versión 3 de la Licencia Pública General Affero GNU y formar un solo trabajo combinado, y distribuir el trabajo resultante. Los términos de esta Licencia seguirán siendo aplicables a la parte formada por el trabajo amparado, pero los condicionantes especiales de la Licencia Pública General Affero GNU, en su cláusula 13, relativos a la interacción mediante redes, serán aplicables a la combinación de ambas partes.

14. Versiones Revisadas de esta Licencia.

La Fundación para el Software Libre podrá publicar revisiones y/o nuevas versiones de la Licencia Pública General GNU de vez en cuando. Esas versiones serán similares en espíritu a la versión actual, pero podrán diferir en algunos detalles para afrontar nuevos problemas o situaciones.

A cada versión se le da un número distintivo. Si el Programa especifica que le es aplicable cierto número de versión de la Licencia Pública General o "cualquier versión posterior", usted tendrá la posibilidad de adoptar los términos y condiciones de la versión indicada o de cualquier otra versión posterior publicada por la Fundación para el Software Libre. Si el Programa no especifica un número de versión de la Licencia Pública General, usted podrá elegir cualquier versión que haya sido publicada por la Fundación para el Software Libre.

Si el Programa especifica que un apoderado/representante puede decidir qué versiones de la Licencia Pública General pueden aplicarse en el futuro, la declaración pública de aceptación que el apoderado/representante haga de una versión le autoriza a usted con carácter permanente a elegir esa versión para el Programa.

Versiones posteriores de la licencia podrán otorgarle permisos adicionales o diferentes. Sin embargo, no podrán imponerse obligaciones adicionales a cualquier autor o poseedor de copyright como consecuencia de que usted adopte una versión posterior.

15. Ausencia de Garantía.

EL PROGRAMA NO TIENE GARANTÍA ALGUNA, HASTA LOS LÍMITES PERMITIDOS POR LAS LEYES APLICABLES. SALVO CUANDO SE ESTABLEZCA LO CONTRARIO POR ESCRITO, EL POSEEDOR DEL COPYRIGHT Y/O TERCEROS PROPORCIONARÁN EL PROGRAMA "TAL CUAL" SIN GARANTÍA DE NINGÚN TIPO, YA SEA EXPLÍCITA O IMPLÍCITA, INCLUYENDO, PERO SIN LIMITARSE A, LAS GARANTÍAS IMPLÍCITAS MERCANTILES Y DE APTITUD PARA UN PROPÓSITO DETERMINADO. USTED ASUMIRÁ CUALQUIER RIESGO RELATIVO A LA CALIDAD Y RENDIMIENTO DEL PROGRAMA. SI EL PROGRAMA FUESE DEFECTUOSO, USTED ASUMIRÁ CUALQUIER COSTE DE SERVICIO, REPARACIÓN O CORRECCIÓN.

16. Limitación de Responsabilidad.

EN NINGÚN CASO, SALVO REQUERIMIENTO POR LEYES APLICABLES O MEDIANTE ACUERDO POR ESCRITO, PODRÁ UN POSEEDOR DE COPYRIGHT, O UN TERCERO QUE MODIFIQUE O DISTRIBUYA EL PROGRAMA SEGÚN LO INDICADO ANTERIORMENTE, HACERLE A USTED RESPONSABLE DE DAÑO ALGUNO, INCLUYENDO CUALQUIER DAÑO GENERAL, ESPECIAL, OCASIONAL O DERIVADO QUE SURJA DEL USO O LA INCAPACIDAD DE USO DEL PROGRAMA (INCLUYENDO PERO SIN LIMITARSE A LA PÉRDIDA DE DATOS O LA PRESENTACIÓN NO PRECISA DE LOS MISMOS O A PÉRDIDAS SUFRIDAS POR USTED O TERCEROS O AL FALLO DEL PROGRAMA AL INTERACTUAR CON OTROS PROGRAMAS), INCLUSO EN EL CASO DE QUE EL POSEEDOR O UN TERCERO HAYA SIDO ADVERTIDO DE LA POSIBILIDAD DE TALES DAÑOS.

17. Interpretación de las cláusulas 15 y 16.

Si la ausencia de garantía y la limitación de responsabilidad descrita anteriormente no tuviesen efecto legal a nivel local en todos sus términos, los juzgados aplicarán las leyes locales que más se aproximen a la exención de responsabilidad civil en lo relativo al Programa, a menos que la copia del Programa esté acompañada mediante pago de una garantía o compromiso de responsabilidad.

FIN DE TÉRMINOS Y CONDICIONES

Cómo aplicar estas condiciones a sus nuevos programas

Si usted desarrolla un nuevo programa, y quiere darle al público el mayor uso posible del mismo, la mejor forma de conseguirlo es hacerlo software libre para que cualquiera pueda redistribuirlo y modificarlo bajo estas condiciones.

Para ello, adjunte los siguientes avisos al programa. Es más seguro adjuntarlos al inicio de cada archivo fuente para hacer más explícita la ausencia de garantía; y cada archivo debería tener al menos la línea de "copyright" y un enlace a la versión completa del aviso.

    
Copyright (C)   

Este programa es software libre: usted puede redistribuirlo y/o modificarlo
bajo los términos de la Licencia Pública General GNU publicada
por la Fundación para el Software Libre, ya sea la versión 3
de la Licencia, o (a su elección) cualquier versión posterior.

Este programa se distribuye con la esperanza de que sea útil, pero
SIN GARANTÍA ALGUNA; ni siquiera la garantía implícita
MERCANTIL o de APTITUD PARA UN PROPÓSITO DETERMINADO.
Consulte los detalles de la Licencia Pública General GNU para obtener
una información más detallada.

Debería haber recibido una copia de la Licencia Pública General GNU
junto a este programa.
En caso contrario, consulte .

Incluya además información de cómo contactar con usted por correo electrónico y ordinario.

Si el programa es interactivo, haga que muestre un breve aviso como el siguiente cuando se inicie en modo interactivo:

      Copyright (C)   
Este programa se ofrece SIN GARANTÍA ALGUNA;
escriba 'show w' para consultar los detalles.
Es software libre, y usted puede redistribuirlo bajo ciertas condiciones;
escriba 'show c' para más información.

Los hipotéticos comandos 'show w' y 'show c' deberían mostrar las partes correspondientes de la Licencia Pública General. Por supuesto, los comandos en su programa podrían ser diferentes; en un interfaz gráfico de usuario, podría usar un mensaje del tipo "Acerca de".

También debería conseguir que su empresa (si trabaja como programador) o escuela, en su caso, firme una "renuncia de copyright" sobre el programa, si fuese necesario. Para más información a este respecto, y saber cómo aplicar y cumplir la licencia GNU GPL, consulte .

La Licencia Pública General GNU no permite incorporar sus programas como parte de programas propietarios. Si su programa es una subrutina en una biblioteca, resultaría mucho más útil habilitar el enlace de aplicaciones propietarias a la biblioteca. Si es esto lo que quiere hacer, utilice la Licencia Pública General Reducida GNU en vez de esta Licencia. Pero por favor, consulte primero .

Vía: viti.es

Como nota final, leo en Software Libre Chile el siguiente fragmento:

"Linux no es gratis, que no se deba gastar en la licencia no significa que no habrá otros costos, como la capacitación y el tiempo en investigación de soluciones. El costo Total de Propiedad o TOC por sus siglas en inglés, suma los costos totales por implementar y sostener un sistema operativo. En términos generales, Linux es un 30% más barato que Windows, y ese porcentaje de ahorro aumenta año con año, pero eso no significa que Linux no requiera inversión.

Por otro lado, la licencia GPL no prohíbe cobrar por lo que se haga en Linux, de hecho, en la facturas se cobra por la instalación, configuración y en su caso, programación de software libre."

Quieres un Ultrapotatil, un iPod Touch y un VPS profesional?

2008-06-28T01:27:00.005Z

Un nuevo concurso para bloggers ha salido, o mejor dicho me he enterado, ya que deben haber muchísimos por la red de redes.

En esta ocasión lo organizan Pablogeo.com (un simpático y más que exitoso blog sobre tecnología, Internet, y por lo tanto, informática) junto a ciberNETitos.com (un servidor de alojamiento web con sede en Sevilla). Y la verdad es que han echado el resto con los premios, pero ya hablaré de eso luego.
Como ya comenté se ha vuelto más que de moda sortear regalos para promocionar un sitio web; no me parece nada mal, hehe, ya que alguien se llevará el premio de turno (sí, por publicidad a tutiplén y gratuita a dicho site, pero oye! Si eres tú el que se lleva el caramelo no te vas a quejar!).

Me he enterado de este concurso gracias a Forat.info, blog que visito a diario, y más de una vez al día he de añadir, y del que cada vez admiro más a su administrador (se diría así o se diría blogmaster?)

Volviendo al concurso, que es de lo que se trata, las bases del concurso son más o menos como las de Un Español en Japón, es decir, has de hacer una referencia en tu blog, nombrando los organizadores, en este caso Pablogeo y ciberNETicos.

Hay una serie de características, como siempre, que voy a enumerar y que hay que tener muy en cuenta;

1.- y muy importante: para que no hayan trampas (estos tíos saben :), o dicho de otro modo, están curaos de espanto) el blog en el que pongas la noticia del sorteo ha de tener al menos un mes de “vida”, es decir, que nada de crear un blog solo para el concurso de varas y luego si te he visto no me acuerdo.

2.- dicho blog, tu blog, ha de tener y demostrar vidilla. Parece ser que más de un espabilao se ha creado un blog solo para concursos de este tipo y no habla de nada más.

3.- si la entrada tiene menos de 200 palabras te llevas un punto para el sorteo final, si tiene más, dos puntos

y 4. – si invitas a 5 personas (que tengan blog) te llevas más puntos.

Y AHORA LO BUENO!!!!

Si ya participé en un buen concurso en el que sorteaban una PSP, éste a mi gusto le supera…

LOS PREMIOS:

1- Un ASUS Eee PC 4G que me muero por conseguir. Para el que no lo sepa es un portátil que mide poco más de un palmo, pesa menos de un kilo y tiene más de tres horas de autonomía.

2- Un iPod Touch 8GB con el que mi novia se derretiría ya que es fanática acérrima de todo lo que venga de Apple (y por lo tanto tenga una “i” delante del nombre) ¬¬

3- Un año de alojamiento VPS con el que cualquiera que sepa un mínimo de la red de redes puede sacarle un jugo más rico que el de las naranjas.

En resumen, que tanto Pablogeo como ciberNETicos se lo han trabajado para darse a conocer, y, al menos por mi parte, lo han conseguido.

Tienes hasta el 7 de Agosto para participar...

Analogico o Digital?

2008-06-24T10:59:00.001Z

Excelente fragmento extraído de Microsiervos:

"Penaltis analógicos y digitales – Muchos de los que vieron los últimos instantes del España - Italia de la Eurocopa 2008 (ya fuere por interés forofístico o meramente sociológico) y lo hicieron a través de una emisión de televisión digital terrestre (TDT), pudieron comprobar como el efecto de retardo o latencia restaba emoción a los lanzamientos de los penaltis.

Los gritos de alborozo o los silencios en un vecindario aún no homogeneizado por el apagón analógico, se anticipaban como por arte de magia a las imágenes de la pantalla, y podían escucharse jubilosos gritos celebrando cada gol (o cada fallo del contrario) aún cuando en el televisor el balón ni siquiera había sido chutado aún por el futbolista.

¡Qué ironía! Gente rodeada de televisores de alta definición de tropecientas pulgadas y decodificadores digitales y equipos de audio de ultima generación, teniendo que escuchar cómo el vecino del patio de enfrente se entera antes de las buenas noticias."

Cómo hackear con una cafetera

2008-06-20T08:56:00.003Z

y no me refiero con cafetera a un ordenador del año catapúm, que se puede, sino a ésta cafetera

Parece de chiste pero la verdad es que esta cafetera, que se conecta a internet O.o, tiene una vulnerabilidad que puede ser aprovechada por un atacante remoto para modificar los parámetros con los que uno se hace el café. Muy Heavy.

Pero es que la historia llega más lejos; una cosa es hackear una cafetera, que ya tiene huevos, y otra usarla para hackear equipos informáticos. Y es que este fallo de seguridad puede ser aprovechado para conseguir el acceso a ordenadores que corran bajo Windows XP y que estén conectados a la cafetera.

Impresionante.

Vía Barrapunto y MuyComputer

La Marcha Imperial tocada por un Disket de 3 y medio

2008-06-18T22:01:00.006Z

increible hasta que punto llega el frikismo de este vídeo.

Aunque es una currada descomunal, mucho tiempo libre y dosis de aburrimiento sin límites me hubiera gustado más la elección de otro tema musical. De esta forma hubiese sido algo menos friki.

Visto en Geekologie

2008-06-16T20:54:00.000Z

Debian es tan estable que todo el mundo usa la versión inestable.
Alfonso R.

O.o

2008-06-16T19:57:00.004Z

Para instalar un Sistema Operativo lo primero que has de saber es Dónde instalas el Sistema Operativo.
Alfonso R.

... y no qué sistema operativo instalar

El Messenger aumenta la productividad en el trabajo

2008-06-09T20:23:00.004Z

No, en serio, deja de reite que ésto lo digo de verdad.

Leo en HistorasdeQueso que " Un nuevo estudio realizado por investigadores de las universidades de Ohio y California concluyó que los trabajadores que utilizan la mensajería instantánea tipo Messenger, tienen menos interrupciones en el trabajo que aquellos que no las utilizan, por lo que aumenta su productividad."

Así que ya podeis dejar de estar pendientes del Alt+Tabulador por si viene el jefe, que si os dice algo le soltais una respuesta estilo: "¿usted no se ha enterado de lo de la Universidad de Ojayo verdad?"
Ahora bien, él os puede soltar alguna del tipo: "no, y me la resbala, pero tu te vas a enterar pronto de por donde está la puerta de salida sin retorno"

El estudio pone en tela de juicio la creencia de que el uso del Messenger reduce la actividad y productividad laboral porque produce interrupciones y disctracciones.
Sin embargo, en el estudio demuestran que aquellos que utilizan la mensajería instantánea como sustituto a otros medios de comunicación que interrumpen mucho más, como el teléfono, el email o las conversaciones cara a cara, realizan conversaciones más breves y sufren menos interrupciones el trabajo que si se comunicaran por otros medios.

Según R. Kelly Garret, co-autor del estudio y profesor asistente de comunicaciones de la Universidad de Ohio, la mensajería instantánea tiene unas ventajas que se ven como inconvenientes, ya que han descubierto que las personas que utilizan la mensajería como medio de comunicación se les interrumpe mucho menos.

El estudio se realizó entre mayo y septiebre de 2006 sobre 912 personas que trabajaban como mínimo 30 horas a la semana en una oficina y utilizaban un ordenador durante, al menos, cinco horas al día.

La clave para eliminar los fantasmas que rodean a la utilización de la mensajería instantánea reside en el uso que se le da al messenger. La mayoría lo utiliza para contactar con sus compañeros de trabajo, para saber cuando están disponibles y no interrumpirles cuando están ocupados. También para preguntar, responder u obtener información sobre el trabajo y las tareas que están desempeñando. De este modo el tiempo de conversación, y por lo tanto de interrupción, es mucho menor que si tiene que ir a buscar a la persona y hablar con ella cara a cara.

La naturaleza del Messenger permite utilizar el tiempo de conversación de otro modo. Podemos controlar tras recibir un mensaje, una pregunta o similar, decidir cuándo responder, por ejemplo si estamos muy ocupados en este momento responderemos más tarde, por lo que no interrumpirá el trabajo que se esté realizando en ese momento.

Sin embargo, conviene saber cuando es más adecuado tener una conversación cara a cara. En el caso de conversaciones más complejas o extensas, ganaremos tiempo hablando cara a cara. Pero para preguntas y respuestas rápidas, que suelen ser las más habituales, el messenger nos hará ganar mucho tiempo.

La facilidad de uso y similitudes con e-mail podría fomentar una mayor aceptación de la mensajería instantánea en el lugar de trabajo. Y, si bien el estudio proporciona pruebas claras de que la mensajería instantánea puede ser utilizada con éxito en el lugar de trabajo, Garrett dijo que ésta tecnología no puede ser utilizada de forma tan ámplia como e-mail.

Dejando la noticia/estudio de lado a mí me hace gracia que cada vez más se utilice el Skype como herramienta de trabajo en las oficinas y al Messenger se le repudie (por parte de los jefes, claro) siendo que se acaba utilizando,en muchos casos, para agregar a los contactos privados.

Vía: Historas de Queso

Como fabricarte tu propia pantalla multitáctil

2008-06-02T08:03:00.005Z

y fardar ante los coleguis como nadie.

En TuxAzteca hacen una comparativa de las diferentes pantallas Multitouch de Windows, Macintosh y Linux pero me ha hecho especial gracia una referencia a Crealotumismo.com en la que te explican como hacerte tu propia pantalla multitáctil (si no sabes lo que es mira el vídeo y verás que cosa más chuli, inutil hoy por hoy, pero molona como pocas cosas) con un trozo de folio, una caja de cartón y 4 cosas más.

2008-05-31T13:58:00.002Z

No, instalar un Sistema Operativo para que funcione un ordenador no es símplemente meter el CD de Windons.
Alfonso R.

Ni el de GNU/Linux tampoco.

Internet is for pr0n

2008-05-30T10:16:00.003Z

Leo en elpais.es que EEUU propone crear un espacio de Internet gratuito y sin porno.

¡¡¡¿¿¿ QUE QUEEEEEÉEEE???!!! jajajajajajajajajajaja

Debajo de éste título tan sorprendente hay un comentario que dice "El plan ha recibido una respuesta poco entusiasta de los actuales operadores".
Normal, si para lo que más se usa es para porno, y aunque no quieras ver porno acabas viendo algun banner, o enlace, o comentario sobre el tema. Además, las operadoras saben perfectamente que en una ventana tienes este blog y en otra tienes fresonmagic.

Por partes
- EEUU: el país más hipócrita en todos los campos, y en el del porno, más

- Lo que más dinero mueve en internet es el porno.

- TODO el mundo en algún momento ha visto porno por propia voluntad, aunque haya sido por mera curiosidad.

... ya lo dice la canción...

Quien te ha bloqueado en el messenger (Parte II)

2008-05-29T13:52:00.002Z

Tras ver que un amigo había caído en una de esas webs "descubre quien te admite en el msn", y a pesar de que ya comenté algo de eso hace tiempo, he encontrado hoy en Blogatclock un texto más que interesante al respecto y que explica un poco la veracidad en descubrir quien te admite y quien no:

Los servicios web que prometen indicarte quién de tu lista de contactos en el MSN te marcó como “No Admitir”, del tipo QueBlock, blockoo, scanmessenger, detectando, quienteadmite, checkmessenger, etc, son claramente un timo.
En primer lugar, a día de hoy, no existe forma de saber quién no te admite en el Messenger, únicamente se puede averiguar quien te eliminó de su lista de contactos, (que no es lo mismo que “no admitir”, alguien que te eliminó no te verá en su lista pero tu si podrás verlo conectado y hablarle). Para averiguar esto no es necesario usar ningún servicio web poco fiable, basta con acceder a la opción Privacidad en el Windows Live Messenger y haciendo click derecho sobre el contacto, si aparece la opción de eliminar es que ese contactó te ha eliminado de su lista o bien nunca te aceptó.
Todo esto lo escribo a raíz de que Genbeta ha sufrido un ataque DDoS a su web por no retirar un post sobre esto mismo que os cuento.
Cuando usáis este tipo de servicios estáis dejando vuestro usuario y contraseña a alguien que no sabéis quien coño es. Si bien es cierto que hay que confiar en la presunción de inocencia, pongamos que en el mejor de los casos los responsables de una de estas webs no almacenan vuestra contraseña, en tal caso sencillamente esta gente se esta lucrando con la publicidad por dar un servicio al que puede acceder cualquiera desde su messenger.
Muestra también de la poca fiabilidad de estos “servicios” es el hecho de que cuando la gente los emplea, automáticamente se reenvía un correo de spam a toda la lista de contactos. Me sorprendo casi a diario cuando gente a la que considero mas o menos puesta en el tema usa uno de estos servicios y me hace llegar un correo de spam. Si utilizan las listas de contactos para enviar spam, no sería de extrañar que, pese a no almacenar tu contraseña, si almacenasen las direcciones de tu lista de contactos; y las listas de correos se venden bastante bien…
Por último un consejo, si alguno habéis cometido el error de usar uno de estos servicios, cambiar vuestra contraseña lo antes posible.

De todas formas aquí comentan que sí es posible llegar a saberlo pero tambien dicen que no es muy fiable

Si te hubiera conocido antes...

2008-05-29T07:56:00.001Z

o si hubieramos tenido en aquel entonces los medios.

Visto en: ADN.es

¿Que sucede si metes un teléfono móvil en el microondas?

2008-05-28T09:04:00.010Z

Ni te lo imaginas

http://view.break.com/507272 - Watch more free videos

Visto en Microsiervos

Como convertir un modem de Telefónica en un router de ONO

2008-05-27T08:10:00.011Z

Siempre digo que "La necesidad desarrolla la inteligencia", o como dicen por mi casa "El hambre agudiza el ingenio".

Había una leyenda urbana, extendida como es lógico por las operadoras de internél, que dice algo así como "Los routers y modem-routers de Telefónica (Orange, Jazztel, etc...) son incompatibles con los los modems y/o routers de ONO".
De hecho, al menos en ONO, van más allá y cuando tienes cualquier problema típico "no tengo interneeeeeel" te sueltan algo como "claro, es que tu router no es compatible con ONO" a lo que piensas "sí, por eso debe ser que llevo 3 años conectandome sin problemas".

Hasta esta semana me había resbalado completamente que eso fuera cierto o que no. El problema ha venido a causa de mi hermana tenerle que improvisar una red inalámbrica en su casa "con lo que tengas a mano".

Ella tiene ONO contratado, un modem MotorolatípicalONO y yo tenía por casa 2 modem-router Zyxel P660.

Éste ha sido el resultado del empalme, porque no se puede llamar de otra forma.

Transformar un Modem-router Zyxel P660-HW61 de Telefónica en un Router que se pueda conectar a un cable-modem de ONO.

El primer paso será configurar el Zyxel P660 -HW61:

Dicho de forma rápida lo que hay que hacer es "anular" el modem de Telefónica integrado en el aparato y convertir éste en un puente.

Nos conectaremos a él mediante un cable de red conectado a nuestro PC y al router, o si lo preferimos nos conectaremos por la tarjeta inalámbrica (forma en la que yo lo he hecho).

El router por defecto tiene la IP 192.168.1.1, configuraremos el adaptador de red que usemos para conectarnos a el con IP automática si el router tiene el DHCP activado :

Abriremos nuestro navegador y en la barra de dirección teclearemos la dirección del router (192.168.1.1) :

Nos solicitará el usuario y la password, por defecto 1234 las dos.

Si están cambiadas podemos resetear el router para que tome los valores por defecto de fabrica y poder entrar :

PROCEDIMIENTO RESTABLECIMIENTO VALORES DE FABRICA:
Pulsaremos el botón de reset durante 15 segundos, luego lo soltaremos y reiniciaremos el router, asi cogerá la configuración de fabrica.

Una vez dentro nos saldrá una pantalla como esta,

En advanced SETUP, pinchamos en LAN y modificamos el DHCP en NONE y Rip Direction también en NONE, el Multicast en IGMP-v1:

Aplicamos y nos vamos a la opción WLAN , aquí la casilla MODE la colocamos como Bridge :

Ahora que ya tenemos el router configurado como un puente, lo apagamos, y los conectamos con un cable de red al cable-modem, el cual estará conectado al conector coaxial de Ono.
Encenderemos los aparatos en este orden :

1º El cable modem de ONO
2º El router inalámbrico
3º Y por último el PC.

y con ésto y un bizcocho hasta mañana a las cinco... ya está, hasta tenía ID alta en aMule sin "tocar" nada.

Según la fuente de donde he sacado la información, al configurar el router como Bridge no podemos acceder a él al ser un elemento invisible. Lo cierto es que yo no he tenido ningun problema y podía acceder y modificar lo que quisiera.

Fuente: Andromeda

La Biblia contada a los Vascos - Abraham e Isaac

2008-05-26T14:13:00.001Z

7 momentos en los que odias a Google

2008-05-26T13:33:00.004Z

1.- Cuando necesitas traducir algo vital para evitar malos entendidos o entender lo que estás leyendo y esa palabra no tiene traducción.

2.- Cuando buscas algo muy específico o técnico y te contesta "quiso decir...": NO SR. GOOGLE, QUISE DECIR LO QUE HE DICHO, NO TE IMPORTA SI SOY UN BURRO, TU BUSCA LO QUE YO HE ESCRITO

3.- Cuando crees que tiene respuestas a todo hasta que de verdad lo necesitas, pero oh casualidad! cuando buscas algo más que letras de canciones, porno o humor y no lo encuentras.

4.- Cuando no encuentras lo que buscas en la pestaña "la web" y vas a "paginas en español" o "páginas en España" y te salen los mismos resultados que en un principio... EFECTIVAMENTE EN OTRO IDIOMA QUE NO ES EL TUYO

5.- Cuando la imagen que querías está en tamaño de hormiga o ¿el sitio esta prohibido? es como que alguien te esta diciendo "hey ésto es tuyo? lo tengo yo y no te lo doy!"

6.- Cuando no encuentras lo que buscas en la primera página, el resto de los seteinta millones de Resultados encontrados son pura relación de coincidencia con lo que escribiste. NO ME IMPORTA SABER QUE A KARLOS ARGUIÑANO LE PASO LO MISMO QUE ESTOY BUSCANDO...

7.- Cuando sabes que lo que te sirve está en otro idioma incomprensible y lo que sí está en tu idioma o en alguno que puedas llegar a descifrar no te sirve para absolutamente nada...

Adaptado de un texto de Taringa.net

¿es una web fiable?

2008-05-26T09:18:00.004Z

Interesante aplicación de Google (cómo no; en caso de duda preguntale a Dios):

Kriptópolis comenta...

Google ha puesto a disposicón de los internautas Safe Browsing, un nuevo servicio que permite saber si cualquier sitio web está o ha estado infectado con malware en los últimos 90 días.

Para comprobar cualquier sitio basta añadir su URL al final de la siguietne dirección:

http://www.google.com/safebrowsing/diagnostic?site=

A pocas pruebas que hagamos el servicio logra enseguida sorprendernos, ya que entre los que se indican como afectados figuran el propio Google.com o Blogspot.com

Tampoco creo que haya que obsesionarse con ésto pero ya sea por curiosidad o según en qué webs entres no está de más comprobarlo (sí, en esas guarrindongas o aquellas que te prometen el oro y el moro).

A huevazos con Steve Balmer

2008-05-20T09:44:00.003Z

La noticia dice lo siguiente: Un gilipollas (porque no tiene otro nombre) se lía a huevazos con Steve Balmer.

El idiota de turno es un cabreado ciudadano húngaro que, durante una conferencia, pide a Steve Ballmer, presidente ejecutivo de Microsoft, que devuelva a los contribuyentes el dinero que su Gobierno gasta en licencias de la compañía, ya que le parece un robo. Vale, pero hay que decirle al húngaro este que Steve Balmer no tiene ni puñetera culpa, la culpa será, a lo sumo, de su Gobierno que es el que ha comprado el software.

Aquí está el vídeo ya que por suerte para el mundo había alguno que llevaba una cámara.

Como añadido se puede comentar:
- 1º la cara de idiota que tiene el húngaro ese
- 2º la mala puntería que tiene el jodío, que de tres huevos y a bocajarro no le da ni una sola vez.

La Biblia contada a los Vascos (Capítulos 1 al 5)

2008-05-20T07:44:00.003Z

Capítulo I - El Edén Euskérico.

Capítulo II - Los Hijos de Anxon y Maite.

Capítulo III - La historia de Joseba y Josu Jon.

Capítulo IV - La Torre de Babel.

Capítulo V - Sodoma y Gomorra.

Viagra

2008-05-19T16:22:00.002Z

Llamada al programa de Carlos Herrera de un oyente contando su experiencia al tomar una viagra.

Visto en "Los Mundos de Yupi"

Crackers I

2008-05-17T14:43:00.002Z

Hombre... la verdad es que se han pasado un poco con éste título "Detenidos cinco de los 'hackers' más buscados del mundo" en Público.es pero claro, la cuestión es vender de alguna manera, y si pones de título algo así como "Detenidos cinco niños que se dedicaban a hacer ciberpintadas" igual el lector, a menos que esté metido en el mundo de la informatica de alguna forma, pasa de página para ver la noticia siguiente.

Según Público.es lo que ha pasado ha sido...

La Policía Nacional ha detenido a cinco jóvenes que pertenecían a uno de los grupos de "hackers" más activos de la Red, que habían atacado más de 21.000 páginas, entre ellas la web de Izquierda Unida, en una operación que coincide con la celebración hoy del Día Internacional de Internet.

Estos "piratas informáticos" -cinco estudiantes, dos de ellos de 16 años- sustituían sin autorización los contenidos de las páginas atacadas con mensajes reivindicativos o de ciberprotesta, y habían "tumbado" la web de una empresa de telefonía y sitios gubernamentales de EEUU, Latinoamérica y Asia, según la Dirección General de la Policía y la Guardia Civil.

Las detenciones se han practicado en las provincias de Barcelona, Burgos, Málaga y Valencia, y los arrestados, que no se conocían personalmente, coordinaban sus acciones a través de Internet y mantenían contactos con otros miembros del grupo en el extranjero, principalmente en Latinoamérica.

Los quintos del mundo

Este grupo, al que se atribuyen más de 21.000 "ataques" a otras tantas páginas web en un periodo de dos años, ostentaba el quinto puesto en el ranking mundial de "hackers", según una página web que mantiene una base de datos de ataques cibernéticos a sitios de Internet. En el caso del ataque a la web de Izquierda Unida, la investigación se inició a principios de marzo, tras la denuncia de de un proveedor de servicios que alojaba la página de esta formación política.

Su servidor fue atacado y quedaron inutilizados quince portales web ubicados en el mismo, tras lo que la página de IU quedó inaccesible a los pocos días de las elecciones generales y su contenido fue sustituido por una caricatura de dos líderes políticos de otros grupos firmada por los "hackers". La dirección de Izquierda Unida ha trasmitido su felicitación a los responsables de la investigación por la detención de los autores del ataque, que se autodefinían como un laboratorio de investigación en seguridad informática.

Uno de los ellos había publicado artículos relacionados con técnicas de "hacking" en foros de seguridad informática conocidos a nivel mundial e incluso diseñaba sus propios programas maliciosos que explotan fallos de seguridad y vulnerabilidades de los sistemas, como los llamados "exploits" o "troyanos".

Fuente: público.es

17 de mayo: Día de Internet sin Internet

2008-05-15T15:13:00.002Z

Desde Microsiervos he llegado a chipset.net donde al al autor de dicha bitácora le ocurrió lo siguiente.

Como todos vosotros sabéis el día 17 es el día de Internet y en Madrid el “acto más relevante y cercano al ciudadano” se va a celebrar en la plaza de Chamberí. El plan del diadeinternet es el siguiente. Red.es organiza junto al Ayuntamiento de Madrid y otros, un par de carpas con algún ordenador en los que darse un poco de autobombo, a ellos y a sus patrocinadores, claro. Es decir, que he ido a la rueda de prensa y no he podido evitar hacer unas preguntillas:

CD (yo): ¿Cuál va a ser el ancho de banda? (Porque casi los únicos datos que dieron fueron las 10.000 arrobas dulces hechas por Mallorca que iban a repartir)
R (Director de Red.es): Pues… un poco, habrá unos cuantos ADSLs conectados a los ordenadores de la carpa…
CD: Pero, ¿habrá WiFi para todos?
R: No, porque es muy poco lo que tenemos, sólo para los ordenadores instalados en la carpa. Hay que tener en cuenta que son 3 horas sólo lo que va a durar.
R2 (Responsable de Telefónica): Bueno, pero allí todo el mundo se podrá conectar porque nosotros pondremos WiFi, o… a través de nuestras tarjetas de datos…
CD: .o0(No, si eso ya sé que puedo hacerlo pagando)
CD: (al delegado de la Consejería de Economía y Empleo del Ayuntamiento de Madrid): ¿Está previsto inaugurar algún punto WiFi aprovechando este día señalado?
R: (Copio textualmente): “No somos partidarios de la extensión de las redes WiFi por la ciudad” Lo que se ha hecho ha sido en proyecto piloto con duración determinada y ya veremos cuando analicemos los resultados.
CD: .o0(¿Para qué celebran el día de Internet con mi pasta?)

Para colmo en la estupenda nota de prensa nos animan a comprar en El Corte Inglés porque hasta el 18 de mayo hay hasta 150 productos con grandes descuentos escondidos. Eso sí, cuando les pregunté por esto, me dijeron que eran uno de los muchos promotores, y entonces ¿por qué sólo hacen publicidad de ellos? y segundo, ¿es que no se les cae la cara de vergüenza a un organismo público por hacer en nombre del Día de Internet una publicidad tan descarada?

Creo que no hace falta que saque muchas más conclusiones, con esto se dice todo. Vaya mierda de Día de Internet. Van de progres y en el fondo les da lo mismo que nos conectemos, pero queda muy bien ponerlo sobre el papel. Pero vamos que habrá un montón de actividades por todo Madrid para quien quiera hacer algo. Yo creo que justo ese día me iré al cine en vez de ver una peli en casa descargada de Internet.

Se vende portatil nuevo por 99 lerus

2008-05-12T10:14:00.008Z

Es mentira, lo he intentado y no, no se vende por 99 euros...

AIRIS ha entrado en el mercado de los ultraportátiles con una oferta más que golosa.

Tras el ASUS Eee, un portátil diminuto que se vende por unos 300 euros AIRIS ha sacado el AIRIS KIRA, que es lo mismo (como quien dice) pero con una oferta que no te deja indiferente: Si entras en la página oficial de AIRIS verás el banner que preside dicha web que dice KIRA Series por solo 99 €. Eso sí, debajo pone bien claro que te costará ese precio siempre y cuando contrates Telefónica u Orange durante un período mínimo de tiempo. Todos salen ganando, y sobre todo las compañías de telecomunicaciones, que te venden su producto "regalandote" un portatil cuco de la muerte.

Casualmente tengo que hacer un contrato con Telefónica, así que dije "coño! por trescientos euros paso, pero por 99 euros un portátil de batalla cuya autonomía es de 4 horas... perfecto! y como de todas formas iba a contratar los servicios de Telefónica... hecho, me lo llevo"

En airis.es te comentan cuales son los distribuidores oficiales donde puedes conseguir ese bonito y pequeñito portátil así que me he puesto manos a la obra y he estado esta mañana intentando que me vendieran uno de esos.

Pero no ha sido posible, he contactado no con una sino con seis empresas listadas en la web de airis y ni una sola se moja a venderte el KIRA con el descuento de telefónica, vamos que no te lo venden por esos 99 estupendos euros.

De hecho, solo 3 de ellas te venden el ordenador (eso sí, por 369 euracos) ya que el resto de distribuidores ni lo han pedido a fábrica ni tienen intención de hacerlo en un futuro cercano, por lo que me han dicho.

Pero... ¿y esa oferta que es lo primero que te entra en los ojos cuando entras en www.airis.es?

Pues a saber...

Podía haber ido tienda a tienda de las que dice airis que tiene el KIRA pero paso, tampoco es que necesite ese ordenador, era más la tontería de renovar mi portátil de combate (de los que te llevas hasta a la montaña y si se rompe sabe mal, pero tampoco tanto).

Lo que sí he hecho ha sido enviar un e-mail a Airis España comentándoles que muy bonito su anuncio pero bastante inútil. Y pidiéndoles por favor que revisen todas esas tiendas oficiales para que actualicen los datos de su web y que no se lleve otro la decepción que me he llevado yo.

Una pena...

Las ¿¿mejores?? distribuciones GNU/Linux

2008-05-06T08:16:00.002Z

Paseando por Guachapo.net he visto un post en el que no estoy en absoluto de acuerdo. Se trata del ranking de las 10 mejores distros de Linux según Distrowatch.com. Con todos mis respetos a todas las alternativas GNU/Linux que hay en el mercado y dejando claro que para mí el mejor Sistema Operativo es el que a cada cual le venga mejor para sus necesidades (sí, incluido Micro$oft Window$ y Appl€ Macinto$h) estoy convencido de que ese ranking se acerca más a "Las distribuciones más extendidas" que a "Las mejores distribuciones", y que en algún momento alguien ha confundido los términos.

Según ese Top Ten la cosa se queda como sigue:

1º.- Ubuntu

2º.- OpenSUSE

3º.- Fedora

4.º.-Debian

5.º.-Mandriva

6.º.-PCLinuxOS

7.º.-MEPIS

8.º.-KNOPPIX

9.º.-Slackware

10º.-Gentoo Linux

Como bien he comentando en dicho post, ¿desde cuando está en un ranking Suse por delante de Debian? y añado ¿desde cuando cuando Ubuntu es la mejor distribución y según quien?

Estoy seguro de que ese ranking no está puesto por orden sino que viene a decir que, de todas las opciones existentes, esas diez son las mejores.

Algo que sí me ha gustado es que en Distrowatch hacen una breve explicación de cada una de ellas con una serie de pros y contras.

--------------------------------------------------------

El lanzamiento de Ubuntu fue anunciado por primera vez en septiembre de 2004, y pesar de ser una distribución relativamente nueva en la escena de Linux, este proyecto logró un despegue como ningún otro, logrando tener en poco tiempo sus listas de correos llenas de motivados usuarios y entusiastas creadores de software. En los últimos años, Ubuntu has llegado a ser la distribución de Linux más popular de todas y ha contribuido notablemente en el desarrollo de un sistema operativo amigable que es capaz de competir en igualdad de condiciones con cualquier software comercial.

¿Cuál fue la razón del impresionante éxito de Ubuntu? Primero, el proyecto fue creado por Mark Shuttleworth, un carismático multimillonario africano, un ex desarrollador de Debian y el segundo turista espacial, cuya compañía, Canonical Limitada ubicada en la isla de Man, está financiando el proyecto actualmente. Segundo, Ubuntu ha aprendido de los errores de otros proyectos similares y los ha corregido desde el principio. Ha creado una excelente base de datos en la web con documentos estilo Wiki y posee una novedosa aplicación para informar errores y entrega un enfoque profesional hacia el usuario final. Tercero, gracias a su adinerado fundador, Ubuntu has sido capaz de realizar envíos gratuitos de CDs para todos los usuarios interesados y así contribuir a la rápida difusión de esta distribución.

Desde un enfoque técnico, Ubuntu está basado sobre Debian “Sid” (una versión no estable), pero que cuenta con excelentes paquetes como los son: GNOME, Firefox y OpenOffice.org, los cuales han sido actualizados desde sus primeras versiones. Posee una programación predecible de lanzamiento de intervalos de 6 meses, cuenta con distribuciones ocasionales con Soporte a largo plazo y con actualizaciones de seguridad para 3 y 5 años, dependiendo de la edición (las actualizaciones que no son a largo plazo reciben soporte por 18 meses). Otras características especiales de Ubuntu incluyen un CD Live estable, creativos temas para material gráfico (artwork) y el escritorio (desktop), asistencia para usuarios en la migración desde Windows, soporte para las últimas tecnologías tales como: efectos 3D, fácil instalación de controladores de marca registrada para tarjetas gráficas y redes inalámbricas como lo son ATI y NVIDIA, y solicitudes a pedido de soporte para codecs de multimedia que no sean libres o que estén patentados.

Pros: Cuenta con periódicas actualizaciones y soporte; amigable para el usuario reciente, cuenta con abundante documentación, recibe contribuciones oficiales y de usuarios
Contras: Algunos de los paquetes Ubuntu como Launchpad o Rosetta poseen marca registrada y carecen de compatibilidad con Debian
Manejo de paquetes de software: Herramientas avanzadas de manejo de paquetes (APT) al usar paquetes de Debian
Ediciones disponibles: Ubuntu, Kubuntu, Edubuntu en Xubuntu para procesadores de 32-bit (i386) y 64-bit (x86_64); Ubuntu cuenta con ediciones para servidores con procesadores SPARC
Distribuciones alternativas basadas en Ubuntu: MEPIS Linux (escritorio), Linux Mint (escritorio), Freespire (escritorio), gNewSense (software libre)

El origen de openSUSE se remonta al año 1992, cuando cuatro entusiastas usuarios de Linux, los alemanes Roland Dyroff, Thomas Fehr, Hubert Mantel y Burchard Steinbild, lanzaron el proyecto bajo el nombre de SuSE (Desarrollo de sistemas y software). Al comienzo, la naciente empresa solía vender discos informáticos los cuales contenían la versión alemana de Linux-Slackware, pero no pasó mucho tiempo hasta Linux-SuSE se transformara en una distribución independiente a través de su versión 4.2 lanzada en mayo de 1996. En los siguientes años, los desarrolladores adoptaron el formato de paquetes RMP e introdujeron YaST, una amigable herramienta gráfica de administración. Cuenta con lanzamientos frecuentes, excelentes publicaciones y documentación, y una amplia disponibilidad de Linux-SuSE en tiendas a lo largo de Europa y norte América, esto le ha significado un aumento en la popularidad de la distribución.

SuSE fue comprado por Novell, Inc. a finales del 2003. Amplios cambios en el desarrollo, de licencia y disponibilidad de Linux-SUSE fueron aplicados casi de inmediato – YaST fue lanzado bajo Licencia General Pública, la imágenes ISO fueron distribuidas libremente desde servidores públicos, y, los más significativo fue que el desarrollo de la distribución fue por primera vez abierto para todo público. Desde el lanzamiento del proyecto openSUSE y la versión 10.0 en octubre del 2005, la distribución a llegado a ser completamente libre en todo sentido. El código de openSUSE ha llegado a ser el sistema base de los productos comerciales de NOVELL, primeramente llamado Novell Linux, pero renombrado más adelante como Empresas de Escritorios SUSE Linux y Empresas de Servidores SUSE Linux.

Hoy en día, openSUSE cuenta con una larga lista de usuarios satisfechos. Las principales razones por las cuales openSUSE obtiene una alta puntuación son sus ambientes agradables y refinados (KDE y GNOME), un excelente sistema de administración de aplicaciones (YaST), y, para aquellos que adquieren la edición pagada, se adjuntan las mejores publicaciones disponibles con cada distribución. Desafortunadamente, el reciente acuerdo entre Novell y Microsoft, el cual aparentemente concede a Microsoft, derechos de propiedad intelectual sobre Linux, ha dado como resultado una serie de condenas por parte de muchas personalidades asociadas a Linux y ha hecho que muchos usuarios cambien de distribución. Aunque Novell ha minimizado el tema del negocio y Microsoft no ha ejercido ningún derecho aún, el tema continua siendo una espina para la amigable comunidad Linux de esta compañía.

Pros: Cuenta con herramientas de configuración intuitivas y seguras; numerosos paquetes de repositorios y software y, un sitio web con excelente infraestructura y vastas publicaciones
Contras: El convenio establecido entre Novell y Microsoft en noviembre de 2006 el cual aparentemente legaliza los derechos de propiedad intelectual de Microsoft sobre Linux; la instalación de su pesado escritorio y las aplicaciones gráficas es aveces visto como “saturado y lento”
Manejo de paquetes de software: Aplicación gráfica y línea de comando YaST para paquetes RPM
Ediciones disponibles: openSUSE para 32-bit (i386), 64-bit (x86_64) y procesadores PowerPC (ppc) (también cuenta con una edición DVD Live no instalable); Empresa SUSE Linux Enterprise Escritorio/Servidores para arquitecturas i586, IA64, PowerPC, s390, s390x y x86_64

Aunque Fedora fue formalmente descubierto en septiembre del 2004, sus orígenes se remontan efectivamente al año 1995 cuando fue lanzado por dos visionarios - Bob Young y Marc Ewing- bajo el nombre de Red Hat Linux. El primer producto de la compañía, Red Hat Linux 1.0 “Mother's Day” (el día de la madre), fue lanzado al mercado el mismo año y le siguió una serie de actualizaciones de “bugs”. En 1997, Red Hat introdujo su revolucionario sistema de manejo de paquetes RPM, con dependencia en la resolución de problemas y otras características avanzadas que contribuyeron ampliamente al gran incremento en la popularidad de esta distribución y la consecuente derrota de Slackware Linux como la mayor distribución de Linux en el mundo. En los últimos años, Red Hat ha estandarizado su calendario de lanzamientos en 6 meses.

En el año 2003, justo después del lanzamiento de Red Hat Linux 9, la compañía introdujo algunos cambios radicales para la alineación de sus productos. Mantuvo la marca Red Hat para sus productos comerciales, evidentemente de la empresa Red Hat Linux, e introdujo Fedora Core, auspiciado por Red Hat, pero diseñada y orientada por y para la comunidad de usuarios Linux. Después de la crítica surgida por este cambio, la comunidad Linux aceptó la “nueva” distribución como una evolución lógica de Red Hat Linux. Unos pocos lanzamientos para mejorar la calidad fue todo lo que se necesitó para que Fedora recuperara su estatus inicial como uno de los sistemas operativos más aceptados en el mercado. Al mismo tiempo, Red Hat rápidamente llegó a ser la compañía de Linux más grande y rentable en el mundo, con una línea de productos innovadores y otras iniciativas interesantes como su programa de certificación: “Ingeniero Certificado en Red Hat (RHCE)”.

Aun cuando la administración de Fedora está ampliamente controlada por Red Hat, Inc., y el producto es a veces visto –para bien o para mal-- como un banco de pruebas para la empresa Red Hat Linux, no existe duda de que Fedora es una de las distribuciones más innovadoras que existe en el presente. Sus contribuciones en el área del Kernel de Linux, glibc y GCC son bien conocidas y la reciente integración de la funcionalidad SELinux, la tecnología de Xen virtualisation y otras características a nivel de empresa son bastante apreciadas por los consumidores de la compañía. Un aspecto negativo es que Fedora aun carece de una estrategia clara en el diseño de su escritorio, que haga del producto, algo fácil de usar para aquellos que están más allá de ser, “entusiastas de Linux”.

Pros: Altamente innovador; sorprendentes características de seguridad; un gran número de paquetes respaldados y una estricta adherencia a la filosofía del software libre
Contras: Sus prioridades tienden a respaldar características empresariales más que de escritorio
Manejo de paquetes de software: Aplicación de línea de comandos gráfico YUM de paquetes RPM
Ediciones disponibles: Fedora para procesadores de 32-bit (i386), 64-bit (x86_64) y PowerPC (ppc); Red Hat Linux Empresa para arquitecturas i386, IA64, PowerPC, s390x y x86_64; cuenta también con live CD y ediciones en live DVD
Distribuciones alternativas basadas en Fedora: BLAG Linux And GNU (escritorio, software libre), Berry Linux (live CD), Yellow Dog Linux (sistema basado en el powerPC de Apple)
Distribuciones alternativas basadas en Red Hat: CentOS, Scientific Linux, StartCom Enterprise Linux, Lineox

Debian GNU/Linux fue anunciada por primera vez en 1993. Su fundador, Ian Murdock, ideó la creación de un proyecto no comercial desarrollado por cientos de voluntarios en su tiempo libre. Recibida con más escepticismo que entusiasmo, parecía destinada a desintegrarse y colapsar, pero la realidad resultó muy diferente. Debian no sólo sobrevivió sino que prosperó y, en menos de una década, se convirtió en la mayor distribución de Linux y, posiblemente, el mayor proyecto de software colaborativo jamás creado.

El éxito de Debian GNU/Linux puede ilustrarse por los siguientes números. Es desarrollado por más de 1,000 voluntarios, sus repositorios de software contienen mas de 20,000 paquetes (compilado para 11 arquitecturas de procesador) y ha inspirado más de 120 distribuciones y live CDs basados en ella. Estos números superan a los de cualquier otro sistema operativo basado en Linux. El desarrollo de Debian se realiza en tres ramales principales (o cuatro si se incluye la ultra-actual rama "experimental") de niveles de estabilidad creciente: "unstable" (también conocido como "sid"), "testing" y "stable". Esta integración y estabilización progresiva de paquetes y componentes, junto a los sólidos y probados mecanismos de control de calidad, le han dado a Debian la reputación de ser una de las distribuciones más probadas y libres de errores de la actualidad.

Sin embargo, este lento y complejo estilo de desarrollo también posee ciertos inconvenientes: los lanzamientos estables de Debian no resultan particularmente actualizados, y envejecen rápidamente, especialmente si se considera que los lanzamientos estables se publican cada 1 - 3 años. Los usuarios que prefieren contar con los paquetes y tecnologías más recientes se ven forzados a usar los ramales “testing” o “unstable”, los cuales pueden contener errores. Las muy democráticas estructuras de Debian han llevado a adoptar decisiones controversiales y han dado pie a diversos conflictos entre los desarrolladores. Esto ha contribuido a un cierto estancamiento y a una aversión hacia la toma de decisiones radicales que podrían hacer avanzar el proyecto.

Pros: Muy estable; destacado control de calidad; incluye más de 20,000 paquetes de software; soporta más arquitecturas de procesador que cualquier otra distribución de Linux
Contras: Conservadora - debido al soporte de varias arquitecturas de procesador, no siempre incluye las tecnologías más nuevas; ciclo de lanzamientos lento (un lanzamiento estable cada 1 - 3 años); las discusiones entre desarrolladores en las listas de correo devienen groseras de vez en cuando
Manejo de paquetes de software: Advanced Package Tool (APT) usando paquetes DEB
Ediciones disponibles: CD/DVD de instalación e imágenes de live CD para 11 arquitecturas de procesador, incluyendo procesadores Power, AMD e Intel de 32-bit y 64-bit, entre otras
Distribuciones alternativas basadas en Debian: Ubuntu, Damn Small Linux, KNOPPIX, sidux, Dreamlinux, Elive, Xandros, 64 Studio

Mandriva Linux fue lanzada por Gaël Duval en Julio de 1998 bajo el nombre de Mandrake Linux. Al principio, era tan solo una edición remasterizada de Red Hat Linux con el más amigable escritorio KDE, pero en lanzamientos subsiguientes se agregaron varios retoques que contribuyeron a mejorar su usabilidad, como un nuevo instalador, mejoras en la detección de hardware y una utilidad de particionamiento de disco intuitiva. Como resultado de estas mejoras, Mandrake Linux floreció. Luego de atraer inversiones y convertirse en un negocio, la fortuna de la recientemente establecida MandrakeSoft fluctuó entre una casi bancarrota a principios de 2003 a un frenesí de adquisiciones en 2005. La última, luego de la fusión con la brasileña Conectiva, vio a la compañía cambiar su nombre por el de Mandriva.

Mandriva Linux es fundamentalmente una distribución orientada al escritorio. Sus características más apreciadas son su ultra-actualizado software, su excelente suite de administración del sistema (DrakConf), la excelente implementación de su edición de 64-bit y su extenso soporte de internacionalización. Ya tenía un modelo de desarrollo abierto desde mucho antes que otras distribuciones populares, con intensivo testeo en fase beta y frecuentes lanzamientos estables. En años recientes, también ha desarrollado una gama de live CDs instalables, y ha lanzado Mandriva Flash – un sistema Mandriva Linux en una unidad Flash USB bootable.

A pesar de su excelencia técnica, Mandriva Linux ha ido perdiendo protagonismo en años recientes. Esto se debe en parte al surgimiento de otras distribuciones amigables que se han puesto a la par de Mandriva, pero también tiene que ver con ciertas decisiones controversiales de la compañía que han alejado a un gran sector de la base de usuarios de la distribución. La presencia web de Mandriva se reduce a un desordenado conglomerado de diversos sitios, mientras su "Mandriva Club", originalmente diseñado para proveer valor agregado a sus clientes pagos, ha recogido apreciaciones dispares. Aunque la compañía ha estado tomando en cuenta algunas de estas críticas, continúa enfrentándose a una difícil batalla para persuadir a nuevos usuarios Linux o usuarios de otras distribuciones para que prueben (y compren) sus productos.

Pros: Amigable para los principiantes, especialmente en sus versiones comerciales; excelente utilidad de configuración central; muy buen soporte nativo para docenas de lenguajes; live CD instalable
Contras: El Servicio al cliente de la compañía ha adquirido una mala reputación en los últimos años; la infraestructura de su sitio web es compleja y confusa; popularidad decreciente debido a su naturaleza comercial y a algunas decisiones corporativas impopulares
Manejo de paquetes de software: URPMI con Rpmdrake (una interfaz gráfica para URPMI) usando paquetes RPM; dispone de "SMART" como método alternativo
Ediciones disponibles: Mandriva ediciones Free y One de descarga libre, para procesadores 32-bit (i386) y 64-bit (x86_64); ediciones comerciales Mandriva Discovery, PowerPack y PowerPack Plus para procesadores 32-bit (i386) y 64-bit (x86_64); también posee soluciones corporativas de alto nivel orientadas al escritorio, servidores y firewalls, con opción de soporte de largo alcance
Distribuciones alternativas basadas en Mandriva: PCLinuxOS, MCNLive

PCLinuxOS fue anunciada por primera vez en 2003 por Bill Reynolds, mejor conocido bajo el nombre de "Texstar". Antes de crear su propia distribución, Texstar ya era un desarrollador de la comunidad de usuarios de Mandrake Linux conocido por compilar paquetes RPM actualizados para la popular distribución y proveerlos libremente para descarga. En 2003 decidió crear una nueva distribución, inicialmente basada en Mandrake Linux , pero con varias y significantes mejoras de usabilidad. La meta? Debería ser amigable para los principiantes, tener soporte nativo para módulos de kernel propietarios, plugins para los navegadores y codecs multimedia, y debería funcionar como live CD con un instalador gráfico simple e intuitivo.

Pasados varios años y versiones de prueba, PCLinuxOS se está acercando rápidamente a su versión final. En términos de usabilidad, el proyecto ofrece soporte nativo para muchas de las tecnologías que los migrantes de Windows a Linux esperarían de su nuevo sistema operativo. En lo que refiere al software, PCLinuxOS es una distribución orientada a KDE, con una versión modificada y siempre actualizada del popular entorno de escritorio. Su siempre creciente repositorio de software contiene, sin embargo, otros escritorios, y ofrece una gran variedad de paquetes de escritorio para tareas comunes. Para la configuración del sistema, PCLinuxOS ha retenido mucho del excelente Control Centre de Mandriva, para ha reemplazado su sistema de manejo de paquetes con APT y Synaptic, una interfaz gráfica para el manejo de paquetes.

Viendo la parte negativa, PCLinuxOS carece de cualquier forma plan o metas de lanzamientos. A pesar de la creciente vinculación de la comunidad con el proyecto, la mayor parte del desarrollo y la toma de decisiones permanece en manos de Texstar, quien tiende a ser conservador en lo que refiere a juzgar la estabilidad de un lanzamiento. Como resultado, el proceso de desarrollo de PCLinuxOS tiende a ser largo y las versiones nuevas no son lanzadas hasta que todos los errores son resueltos. Al momento, no hay planes para una edición de PCLinuxOS para procesadores de 64-bit.

Pros: Soporte nativo para controladores gáficos, plugins de navegador y codecs multimedia; inicio rápido; software actualizado
Contras: No ofrece edición de 64-bit; sólo tiene soporte nativo para el idioma inglés; carece de plan de lanzamientos
Manejo de paquetes de software: Advanced Package Tool (APT) usando paquetes RPM
Ediciones disponibles: Ediciones MiniMe, Junior y BigDaddy para arquitecturas de procesador de 32-bit (i586)
Distribuciones alternativas basadas en Mandriva: SAM Linux Desktop

MEPIS Linux fue anunciada por primera vez en 2003 por Warren Woodford y su compañía, MEPIS LLC. La idea era transformar la rama "unstable" de Debian en una distribución amigable para los principiantes, completa con configuración automática de hardware, soporte para formatos multimedia populares y los más recientes paquetes de software. MEPIS Linux fue pionera en concebir un live CD fácilmente instalable -el usuario podría simplemente arrancar el CD, investigar su contenido y luego instalarlo en el disco duro con sólo unos pocos clicks.

En los siguientes años los desarrolladores se enfocaron en proveer soporte de hardware confiable para todo tipo de hardware problemático, incluyendo modems y tarjetas de red inalámbricas. En 2006, en gran medida debido a la volatilidad del ramal inestable de Debian, el sistema base de MEPIS Linux se trasladó de Debian a Ubuntu, lo cual liberó al equipo de desarrolladores de la necesidad de corregir los errores de Debian y así concentrarse en mejoras de usabilidad. Originalmente MEPIS Linux consistía en dos ediciones - SimplyMEPIS, orientada al escritorio, y ProMEPIS, orientada al desarrollo, pero esta última fue finalmente abandonada. Actualmente, el proyecto provee ediciones tanto de 32-bit como de 64-bit de SimplyMEPIS.

En lo que refiere a sus aspectos negativos, la distribución carece de hoja de ruta y de calendario de lanzamientos, pero parece que en forma periódica se lanzarán versiones actualizadas con una base de códigos algo antigua pero con tecnologías más recientes, como componentes de escritorio 3D. Como consecuencia, SimplyMEPIS ya no resulta tan actualizada como alguna vez fue. El testeo en fase beta tiende a ser extremadamente largo y los lanzamientos finales son frecuentemente retrasados varios meses respecto de la proyección original. Mientras que las imágenes de CD de SimplyMEPIS se encuentran disponibles libremente para descarga, MEPIS LLC anima a sus usuarios satisfechos para que se registren en el servicio de acceso a su servidor pago, el cual constituye la única fuente de ingresos para la compañía.

Pros: Amigable para principiantes; excelente autodetección de hardware y soporte; intuitivo; live CD instalable
Contras: El software y sus repositorios no siempre están actualizados, carece de hoja de ruta para el desarrollo
Manejo de paquetes de software: Advanced Package Tool (APT) usando paquetes DEB
Ediciones disponibles: SimplyMEPIS para procesadores de 32-bit (i386) y 64-bit (x86_64)

La primera versión pública de KNOPPIX fue hecha a inicio del 2003. Este evento fue rápidamente seguido de una cantidad increíble de criticas altamente positivas en el circulo Linux; Fue el primer “Live CD” de Linux que no requería configuración manual. El CD KNOPPIX fue concebido para ponerse en la lectora de CD y con unos minutos después de reiniciar, la computadora estaría corriendo un sistema operativo Linux gráfico, totalmente completo con miles de aplicaciones – todo sin necesidad de instalar nada en el disco duro de la PC. A pesar de que KNOPPIX ciertamente no fue el primer “Live-CD”, su creador, Klaus Knopper, fue más allá de todo lo desarrollado previamente en las rutinas de auto detección y auto configuración, poniendo a otros productos comerciales similares en vergüenza.

KNOPPIX (basado en debian) se convirtió en tal grande suceso que muchos usuarios de Linux lo encontraron como una herramienta portátil indispensable para una variedad de tareas. Podía ser usada para recuperar archivos e información de discos duros, para demostrar las capacidades de Linux a nuevos usuarios, para probar la compatibilidad de hardware en Linux en computadoras móviles y de escritorio antes de comprarlas, o para usar en cafés de Internet como un sistema operativo Linux completo en tareas cotidianas. De hecho, se convirtió en una herramienta tan popular que dentro de un pequeño lapso de tiempo docenas de proyectos similares aparecieron en todo el Internet, usando las rutinas de auto detección de hardware de Klaus Knopper y desarrollando variantes de KNOPPIX abarcando sistemas de escritorio completos hasta utilitarios de recuperación y pruebas altamente especializados.

Mientras KNOPPIS puede considerarse amigable para usuarios nuevos en término a su auto configuración, este también incluye muchas funcionalidades avanzadas mas ajustadas a usuarios técnicos. Especialmente la reciente versión DVD del producto que vino con una gran cantidad de paquetes de software, incluyendo todo los manejadores de escritorio y muchas aplicaciones de servidor sacados de las áreas inestables y de prueba. Sin embargo, este aumento en el numero de software introdujo algunos problemas; KNOPPIX se ha vuelto lento (Especialmente la versión DVD), problemático (Klaus Knopper parece no creer en pruebas de versión beta) y desordenado (En términos del orden de los menús entre los diferentes manejadores de escritorio). No existe una agenda, pero versiones nuevas de KNOPPIX aparecen dos veces al año aproximadamente, usualmente luego de las exhibiciones más importantes en Alemania, donde nuevas versiones de KNOPPIX son mostradas por primera vez al público. A perdido algo de su original gloria debido al hecho de que la mayoría de otras distribuciones de Linux también ofrece versiones “Live CD/DVD” de sus productos.

Pros: Auto configuración y auto detección de hardware sin precedentes; sistema operativo portátil que puede ser usado como rescate, de demostración y tares de pruebas; provee instalación al disco duro
Contras: La ultimas versiones son algo problemáticas; falta de pulido y unificación de menús a través de los menús de los diferentes manejadores de escritorio; lento cuando se corre en DVD
Manejo de paquetes de software: Advanced Package Tool (APT) usando paquetes DEB
Ediciones disponibles: Ediciones “Live CD” y “Live DVD” para procesadores de 32-bit (i386)
Distribuciones alternativas basadas en Debian/KNOPPIX: Damn Small Linux, sidux, Xandros Desktop, Elive, Dreamlinux, Parsix GNU/Linux, grml

Slackware Linux, creado por Patrick Volkerding en 1992, es la distribución sobreviviente más antigua de Linux. Descendiente del ahora discontinuado proyecto SLS, Slackware 1.0 venia en 24 disquetes y estuvo construido encima de la versión 0.99pl11-alpha del kernel del Linux. Se convirtió rápidamente en la distribución más popular de Linux, con algunos cálculos de penetración llegando al 80% de todas las instalaciones de Linux en 1995. Su popularidad disminuyo con la llegada de Red Hat Linux y otras distribuciones más amigables, pero Slackware Linux todavía se mantiene como un sistema operativo altamente apreciado entre los administradores de sistemas y demás usuarios.

Slackware Linux es una distribución altamente técnica y limpia, con una cantidad mínima de aplicativos propios. Usa un instalador simple de texto y tiene un sistema de paquetes comparativamente primitivo que no resuelve dependencias de software. Como resultado, Slackware es considerado una de las distribuciones mas limpias y con menos errores disponibles hoy en día – la falta de aplicaciones especificas de Slackware reduce la posibilidad de que nuevos errores se introduzcan al sistema. Toda la configuración es hecha modificando archivos de texto planos. Hay un dicho en la comunidad Linux que si tú aprendes Red Hat, tu conocerás sobre Red Hat, pero si tu aprendes Slackware, tu conocerás Linux. Esto es particularmente verdad hoy donde otras distribuciones Linux se mantienen desarrollando agresivamente aplicaciones propias para satisfacer las necesidades de usuarios menos técnicos.

Si es cierto que esta filosofía tiene sus fanáticos, el hecho es que en el mundo actual, Slackware Linux se esta convirtiendo en un “sistema básico” de donde nuevas soluciones especificas son construidas encima, en vez de convertirse en una distribución completa con un soporte amplio de software. La única excepción es el mercado de servidores, donde Slackware se mantiene popular, aunque incluso aquí, el procedimiento complejo de upgrade y falta de herramientas automáticas para mejoras de seguridad la hace incrementalmente no competitiva. La actitud conservadora de Slackware con respecto a los elementos básicos del sistema ultima versión estable de Slackware todavía usa por defecto kernel antiguo 2.4) significa que requiere mucho trabajo después de la instalación antes de que pueda ser usado como un sistema de escritorio moderno.

Pros: Altamente estable; limpio y libre de errores; fuerte adherencia a los principios UNIX
Contras: Selección limitado de aplicaciones oficialmente soportadas; conservativo en términos de la selección básica de paquetes; procedimiento de upgrade complejo; no existe una versión oficial de 64bits
Manejo de paquetes de software: “pkgtools” usando paquetes TGZ (TAR.GZ)
Ediciones disponibles: CDs y DVD de instalación para procesadores de 32bits (i486)
Distribuciones alternativas basadas en Slackware: Zenwalk Linux (escritorio), VectorLinux (escritorio), SLAX (live CD), Slamd64 Linux (64bit), Bluewhite64 Linux (64bit), Wolvix (escritorio, live CD), GoblinX (escritorio, live CD)
Otras distribuciones con filosofías similares: Arch Linux, Frugalware Linux, KateOS

El concepto de Gentoo Linux fue ideado alrededor del año 2000 por Daniel Robbins, formalmente un desarrollador de Stampede Linux y FreeBSD. Fue la exposición del autor a FreeBSD y su funcionalidad “autobuild” llamada “ports”, que lo inspiro a incorporar alguno de los principios de manejo de software de FreeBSD a Gentoo bajo el nombre de “portage”. La idea fue desarrollar una distribución de Linux que permita a los usuarios compilar el kernel de Linux y aplicaciones desde el código fuente directamente en sus propias computadoras, entonces manteniendo un sistema altamente optimizado y siempre actualizado. Para cuando el proyecto libero la versión 1.0 en marzo 2002, el manejo de paquetes de Gentoo era considerado una alternativa superior a algunos sistemas de manejo de paquetes en binario, especialmente el entonces ampliamente utilizado RPM.

Gentoo Linux fue diseñado para usuarios avanzados. Originalmente la instalación era complicada y tediosa, requiriendo horas o incluso días de compilación en la línea de comando para construir una distribución completa de Linux; Sin embargo, en 2006 el proyecto simplifico el procedimiento de instalación al desarrollar un “Live-CD” instalable de Gentoo con un instalador de selecciona-y-pulsa. Además de proveer una serie de paquetes actualizados para la instalación con un simple comando, las otras funcionalidades importantes de la distribución son una excelente seguridad, opciones de configuración extensas soporte de diferentes arquitecturas y la habilidad de mantener el sistema actualizado sin reinstalar. La documentación de Gentoo ha sido numerosamente aclamada como la mejor disponible en línea de cualquier distribución.

Gentoo Linux ha perdido mucha de su gloria original en los últimos años. Algunos usuarios de Gentoo se han dado cuenta que el largo proceso de compilar el software solo da beneficios marginales en velocidad y optimización. Desde la renuncia del fundador y dictador benevolente de Gentoo al proyecto en 2004, la nueva fundación Gentoo a estado batallando la falta de una dirección clara y con frecuentes conflictos entre los desarrolladores, que resultaron en el alejamiento de muchos desarrolladores clave de Gentoo. Todavía falta presenciar si Gentoo puede recuperar sus antiguas cualidades innovadoras o si se va a desintegrar lentamente un cúmulo de sub proyectos personales sin una meta definida.

Pros: Excelente manejo de infraestructura, personalización y opciones de ajuste sin paralelo, superior documentación en línea
Contras: Inestabilidad ocasional y riesgo de XXX; el proyecto sufre de falta de dirección y frecuentes luchas entre los desarrolladores
Manejo de paquetes de software: “Portage” usando paquetes fuente (SRC)
Ediciones disponibles: CD de instalación y “Live-CD” (con GNOME) para procesadores Alpha, AMD64, HPPA, IA64, MIPS, PPC, SPARC y x86; también existen “stages” para instalación manual desde la línea de comando
Distribuciones alternativas basadas en Gentoo: SabayonLinux (escritorio, live CD/DVD), VLOS (escritorio), Ututo (escritorio, solamente software libre)
Otras distribuciones basadas en código fuente: Lunar Linux, Source Mage GNU/Linux, Sorcerer, Linux From Scratch

FreeBSD, un descendiente directo de AT&T Unix, tiene una larga y turbulenta historia que data desde 1993. A diferencia de las distribuciones de Linux, que son definidas como soluciones integrales de software que consisten del kernel de Linux y miles de aplicaciones, FreeBSD es un sistema operativo compacto construido de un kernel BSD y la llamada “área de usuario” (Por lo tanto usable sin aplicaciones extras). Esta distinción es perdida una vez instalada en un computadora común – como en muchas distribuciones de Linux, una gran colección de aplicaciones de fácil instalación y (en mayoría) de código libre están disponibles para extender el núcleo de FreeBSD, pero estas aplicaciones son normalmente proveídos por contribuidores externos y no son parte estricta de FreeBSD.

FreeBSD ha desarrollado una reputación de ser un sistema operativo rápido, de alto desempeño y extremadamente estable, adecuado especialmente para servicios Web y tareas similares. Muchos motores de búsqueda grandes y organizaciones con infraestructuras computacionales de misión crítica han instalado y usado FreeBSD por años. A comparación de Linux, FreeBSD es distribuido bajo una licencia menos restrictiva, que permite un uso, re-uso y modificación del código fuente virtualmente irrestricto para cualquier propósito. Incluso El sistema operativo de Apple, OS X, es conocido por haber sido derivado del FreeBSD. Aparte del núcleo del sistema operativo, el proyecto provee mas de 15,000 aplicaciones en binario y código fuente para una fácil instalación encima del núcleo de FreeBSD.

Mientras que FreeBSD ciertamente puede ser usado como un sistema operativo de escritorio, no se compara muy bien frente a distribuciones populares en este sentido. El instalador en modo texto ofrece poco en detección de hardware o en la configuración del sistema, dejando mucho del trabajo sucio al usuario en tareas post instalación. Respecto al soporte de hardware moderno, FreeBSD anda retrasado detrás de Linux, especialmente soportando manejadores de escritorio populares o funcionalidades de computador móvil, tales como tarjeta de red inalámbricas o cámaras digitales. Esos usuarios que buscan explotar la velocidad y estabilidad de FreeBSD en una PC de escritorio o estación de trabajo deberían considerar uno de los proyecto de escritorio de BSD disponibles, en vez del mismo FreeBSD.

Pros: Rápido y estable; disponibilidad de mas de 15,000 aplicaciones (o “ports”) para la instalación; documentación excelente
Contras: Tiende a retrasarse con respecto a Linux en términos de soporte de hardware exótico; disponibilidad limitada de aplicaciones comerciales; carece de herramientas de configuración gráficas
Manejo de paquetes de software: Una infraestructura de manejo completo en linea de comando que usa paquetes binarios o “ports” basado en código fuente (TBZ)
Ediciones disponibles: CDs de instalación para procesadores Alpha, AMD64, i386, IA64, PC98 y SPARC64
Distribuciones alternativas basadas en FreeBSD: PC-BSD (escritorio), DesktopBSD (escritorio), FreeSBIE (live CD)
Otras alternativas BSD: OpenBSD, NetBSD, DragonFly BSD

Un Español en Japón y una PSP Slim en España

2008-04-28T07:24:00.002Z

Una buena forma de hacer publicidad es utilizar el sexo como base, otra forma de hacerlo es regalando algo. Ésta segunda opción es la que ha escogido el autor de "Un español en Japón" sorteando una PSP Slim entre todos los que hagan una referencia tanto a su blog como al concurso que realiza.

Para participar lo mejor es pasarse por aquí y leer las bases de concurso pero básicamente lo único que hay que hacer es, ni más ni menos, lo que estoy haciendo ahora mismo, anunciar en mi blog que existe dicho concurso.

Sexy Asian - Japanese - Cheerleaders Dance - The funniest videos are a click away

Ah, sí! importante! Y si pones además el víde de las animadoras (especial Jazt) la participación vale doble...

No es la primera vez que veo un concurso así, para ser exactos es la segunda vez que lo veo, auque en la otra ocasión era más "tipo cadena", tenías que conseguir que otras 5 personas hicieran una referencia tambien, o algo parecido.
Ésta versión de poner un simple enlace a la web del concurso es bastante más amigable, aunque consigue que menos sitios le hagan referencia... De todas formas es una muy buena forma de publicitar tu sitio web, o blog... siempre y cuando ganes dinero con ello...

Ahora bien... una de las mejores formas de publicidad en la World Wide Web es que tu sitio web tenga referencias en decenas, cientos, o miles de páginas web pero no hay que olvidarse que otra de las formas de publicidad es que un sitio importante (importante en este caso = muchos hablan de tí) te haga referencia. Por lo que gracias a Flapy y Su Concurso varios blogs (por no decir la mayoría) que no tienen muchas visitas las tendrán a partir de ahora

Pues nada, a ver si por un puñetero casual me toca esa PSP Slim... ^_^

DirectX 10

2008-04-25T10:16:00.004Z

Lectura recomendada... sobre todo para Miki

Visto en referencia.com

¿Tenemos realmente clara la diferencia entre Directx 9.0c y Directx 10? ¿Merece realmente la pena pasar a última version? ¿Qué es mejor o peor para jugar, XP o Vista? En este artículo vamos a explicar de forma sencilla cuales son las diferencias reales, para todos aquellos que no entienden demasiado de tecnicismos.

Con el nuevo lanzamiento de Windows Vista SP1 se abre una vez mas la polémica entre los usuarios acerca de Directx 10, la gestión de recursos, la falta de memoria, las tarjetas gráficas, ordenadores poco potentes... un tema que puede parecer complicado si nos dejamos llevar sólo por las opiniones.

Jugando a un juego online me estoy encontrando con gente que realmente no tiene muchas veces una idea claro de lo que esta pasando. Y me encuentro cada vez mas con que la gente me pregunta si realmente merecería la pena un sistema operativo u otro a la hora de jugar. O si realmente merecía la pena gastarse un poco más y comprar una tarjeta compatible con Directx 10 o no. De hecho, estoy empezando a encontrar verdaderas herejías por el desconocimiento de los usuarios sobre el tema, por ejemplo:

Un ordenador de ultimísima generación de 4 núcleos y todo lo ultimísimo mundial... con un Windows XP instalado, hace que realmente se desperdicie el 50% de rendimiento del ordenador. Puede ser que alguno se este riendo, pero el problema es que los usuarios están realmente perdidos y están gastándose el dinero en auténticas maquinas y ni tan siquiera saben que, por desconocimiento, están perdiendo toda esa velocidad.

Por lo tanto, no quería desaprovechar la ocasión de mostraros lo que realmente se pierde o se gana cuando se decide usar un sistema u otro, ya que se habla mucho pero a veces el usuario realmente no entiende o no ve la diferencia de lo que representa una opción u otra.

Windows XP
Nació en el 2002 y aunque se ha ido actualizando periódicamente, los ordenadores han cambiando en algunos aspectos ya lo suficiente como para no poder dar soporte correctamente a todo el hardware que esta saliendo hoy en día. Eso se traduce en que los nuevos dispositivos funcionan, pero no lo hacen como deberían o con toda la potencia que podrían. Hay que tener en cuenta que aunque se creo con una previsión de crecimiento, cuando salió XP no existían memorias DDR2, ni las DDR3, PCI Express y un sin fin de novedades de hardware que han ido apareciendo. Todo esto se puede dejar funcionando a base de Drivers y demás, pero en muchos casos el propio sistema operativo se queda pequeño ante la gran potencia del nuevo hardware y no es capaz de sacar el 100% del rendimiento de estos nuevos dispositivos.

Windows Vista
Sale al mercado casi 6 años después, y representa una cambio bastante fuerte a nivel interno en el sistema operativo. Con Vista se intentan solventar muchos problemas de base del XP y trae algunas cosas nuevas como Aero, una interfaz gráfica totalmente rediseñada, el Desktop Search (busca infinita mente mas rápido ficheros en nuestro ordenador), Internet Explorer 7, el sistema de backup mas decente, el Sidebar y los Gadgets (que nos permite empezar a disfrutar de las webs 2.0). Y en seguridad esta versión de Windows es mucho mas segura y menos vulnerable a virus, gusanos y un largo etc. (en comparación con Windows XP que nada mas instalarlo y conectarlo a Internet con un módem pillaba un par de virus, o con pasearte por un par de webs ya se te han instalado 2 o 3 programas de publicidad y ventanitas imposibles de quitar).

Windows Vista en algunos casos representa para los usuarios un paso atrás pero la verdad es que es un paso necesario para poder seguir subiendo, ya que en el XP poco mas se podía avanzar en algunos aspectos. Quizás parte del problema radica en que los usuarios lo están comparando con aplicaciones diseñadas y creadas para XP, y no lo están comparando con Vista y aplicaciones diseñadas puramente para el, para empezar a ver realmente de lo que es capaz.

Otro ejemplo, con Windows XP si tenemos un procesador de 4 núcleos no funciona correctamente, ya que el sistema solo soporta un máximo de dos (en caso de que este bien actualizado, cosa que no suele pasas en muchos casos, y en caso contrario, nos encontraremos con la desagradable sorpresa de que solo usa un núcleo, y los otros tres partiéndose de risa).
Windows Vista sin embargo soporta sin problemas mas de 4. Su único punto débil para mi es la falta de compatibilidad con bastantes aplicaciones, pero que se esperan resolver con su recién estrenado Service Pack 1, que es precisamente una actualización masiva de puntos débiles de este sistema operativo.

De todos modos, y sin querer crear polémica (pero es que consideraba importante dar mi opinión al respecto), este tema se trata también en otros sitios, para que podáis observar realmente la diferencia entre usar Directx 10 o directx 9... o en su defecto Windows Vista o Windows Xp

DirectX 10
Se lo que os estaréis preguntando ahora mismo que mucha gente ¿Por qué Microsoft crea una API (Directx) completamente nueva para Windows Vista? Por algo muy simple y a la vez muy complejo: las limitaciones de Directx 9. Y es que la gran limitación de Directx 9 es el “Object Overhead”, que en palabras más simples, significa que DirectX 9 utilizaba ciclos de reloj de nuestra CPU para hacer renderizaciones antes de ser enviados a la GPU. Cuando se renderiza un objeto en un juego por ejemplo, la aplicación primero debe llamar a las Directx y luego el Directx llama al driver para poder llegar a la GPU y mostrar el objeto deseado. Todas estas llamadas son manejadas por la CPU y eso conlleva que se cree un importante cuello de botella. Es decir, a más objetos o cosas en pantalla perdemos exponencialmente una gran cantidad de tiempo de proceso de CPU tontamente. Cuando se dieron cuenta de lo que estaba pasando fue necesario crear limitaciones de objetos y ahora mismo, la cantidad máxima de objetos en cada frame es de aproximadamente 500 objetos diferentes. Y como resultado los desarrolladores deben tener bastante cuidado con este tipo de detalles o sino directamente se meten en un problema de inestabilidad del sistema.

DirectX 10 sin embargo, elimina esta limitación y además permite que se pueden realizar cálculos de física en los GPU, aumentando drásticamente la calidad de lo que podemos ver en pantalla, es decir, vamos a tener los mismos frames por segundo en un juego, pero con muchos más objetos y una mayor calidad. La pregunta del millón ¿que son los cálculos de física?... pues bien cuando un objeto explota y salen 10 trozos o 500 trozos despedidos en todas direcciones y rebotando contra paredes etc etc, o un simple humo. Todo eso hay que calcularlo, y todo ese calculo recae ahora mismo directamente sobre la CPU calculando para donde va y como rebotara... y cuando se parará. Ahora con Directx 10 esta gran cantidad de calculo puede pasar a ser realizado por la GPU, agilizando mucho mas todavía el rendimiento de nuestro PC

Algunas de las características principales de DirectX 10 son:

· Llamadas a la API más eficientes: (hasta un 10%) y menos frecuentes, reduciendo este número se aligera la carga de CPU sobre la parte gráfica de la aplicación, lo que permite aprovechar mejor ambos sistemas.

·Shader Model 4.0.: Se aumenta el número en general (límite de registros, de render targets, de bytes en el vertex buffer…). Además, se permite el acceso a texturas sin restricciones desde cualquier tipo de shader (en el SM3.0, se podía acceder a texturas en el Vertex Shader, pero de forma poco eficiente y restringida).

· Geometry Shader: Este shader se coloca entre el Vertex y el Pixel Shader, y tiene una característica que no tienen los otros dos: Puede aumentar o disminuir el número de elementos que pasan a la siguiente fase. Incluso puede acceder a memoria del sistema, para guardar o cargar elementos, aumentando a si el numero de cosas en tiempo real.

Espero haber aclarado un poco y haber puesto mas fácil la decisión sobre que sistema operativo instalar y lo que ganamos o dejamos de perder si usamos un sistema operativo u otro.

Escrito por Francisco Javier Manzano en Opinión de Hardware el 21 de marzo de 2008

OpenMac, un PC para Mac OS X

2008-04-14T14:33:00.002Z

Así empieza este post de PratMac.es.

Nos despertamos hoy con una interesante noticia que nos llega desde MacRumors y no es otra que la presentación de OpenMac un PC que se le puede instalar Leopard sin modificar, el mismo que le instalamos a los ordenadores de Apple.

Las ventajas para los usuarios de PC que quieren pasarse a Mac, pero que no pueden por circunstancias económicas, son evidentes porque esta máquina vale 399$ lo mismo que un PC barato y las características técnicas son mejores que las del Mac mini (por poner un ejemplo).
El OpenMac es un ordenador de la empresa Psystar con un procesador Core 2 Duo de 2,2 GHz con 2Gb de memoria y con una gráfica Intel 950, además tiene cuatro puertos USB, disco duro de 250Gb y una unidad óptica.
Ahora bién si nos vamos a la página del OpenMac veremos que tiene algunos extras que un Mac ya trae incluidos, por lo que si lo quieres con Leopard y con puertos FireWire no te saldrá tan barato porque tendrás que pagar 205$ más, que de todas formas es un muy buen precio, si funciona igual que un Mac (espero impaciente una review de algún comprador). Además tendremos que pagar el iLife que también viene con los Mac y vale 79$.
Otra cosa que comentar es el aspecto legal, ya que Apple no permite usar Mac OS X en ordenadores que no sean de ellos, es decir, en un Mac, por lo que Psystar estaría pisándole terreno a Apple. Si es así Apple no tardará en reaccionar, aunque podría ser que dejara instalar su SO en máquinas sin su logo y así hacer más popular su SO.

Fuente: PratMac

El significado de Ubuntu

2008-04-14T07:52:00.003Z

Ubuntu es una antigüa palabra africana que significa “No puedo configurar Debian”.

Visto en Geek&roll

Según regiones puede llegar a traducirse como: "No me da la gana complicarme la existencia".
Alfonso R.

2008-04-10T09:58:00.002Z

Pese a la creencia popular los informáticos no sabemos manejar todos los programas existentes en el mercado.
Alfonso R.

¿Ordenadores baratos u ordenadores potentes?

2008-04-08T09:47:00.002Z

Con este título empieza un comentario puesto en kriptópolis, blog por el que me dejo caer a menudo, y que me ha parecido más que interesante. Aquí va:

Un moderno microprocesador es extremadamente poderoso, tanto que puede manejar 4 usuarios con facilidad. En el futuro, con 4, 8 y 16 núcleos tendremos un poder inmenso que podría manejar, si se quisiera, muchos más usuarios.

Sin embargo, esta vía no conviene a los fabricantes de computadores. No es conveniente para ellos tener un computador tan poderoso conectado a 4 usuarios (con 4 tarjetas de video, 4 teclados y 4 ratones), ya que el costo del computador se dividiría aproximadamente entre 4, y ellos prefieren vender un computador por persona.

Microsoft hace sistemas operativos y sus programas cada vez más pesados, que necesitan cada vez más recursos del sistema. Así todos son felices. Microsoft vende sus sistemas operativos, sus Office, etc, y, como los computadores en un momento determinado no los corren bien, la gente migra más rápidamente a procesadores más rápidos para correr estos programas. Así viene pasando desde Windows 95.

El problema, y el fracaso de Vista, es que ahora las cosas son un poco diferentes...

Por un lado, Vista exageró demasiado en cuanto a los recursos que necesita, no pudiendo correr sino solo en los procesadores más avanzados, impidiendo de esta manera las actualizaciones de XP a Vista. Era necesario comprar una máquina nueva y costosa. Por otro lado, XP sigue siendo suficientemente bueno y no justifica comprarse un nuevo computador para poder disfrutar de Vista.

Por otro lado, dado el enorme poder de los microprocesadores de hoy, pueden aparecer computadores muy baratos (de menos de $300) y no tan potentes, pero que pueden hacer todo el trabajo cotidiano de oficina (procesador de palabras, hojas de cálculo, presentación gráfica, etc), además de navegar por Internet, correo, mensajería instantánea, etc.

Estos computadores baratos pueden trabajar bien con un sistema operativo no tan pesado como Vista. Funcionan bien con XP o Linux. Y aquí es donde está el problema de Microsoft y la industria en general.

Los computadores pobres de hoy en día pueden hacer el 99% del trabajo cotidiano de oficina y del hogar. ¿Para qué comprarse lo último?. En la mayoría de los casos no se justifica.

Entonces tenemos dos extremos. Por un lado, un computador muy sencillito pero que puede ejecutar el 99% de las cosas, y por el otro, uno muy poderoso (necesario para alimentar a Windows Vista).

Microsoft se ve forzado a prolongar el XP porque de no hacerlo pierde el mercado de los computadores más sencillos, mercado que crecerá mucho en los próximos años.

No hay aplicaciones que usen tanto poder proveniente de los microprocesadores de hoy. Solo Windows Vista, los juegos y el procesamiento y edición de video, pero en pocos años, todo procesador, hasta el más pobre será capaz de manejar estas cosas. Así que el extremo de computadores muy poderosos, para uso personal tenderá a morir, quedando sólo los computadores económicos de menos de $200. Nadie necesitará un procesador de 16 núcleos, porque no habrá aplicaciones que necesiten tanto poder (para uso personal).

Este inmenso poder de los procesadores del futuro sólo lo usarán los que quieran correr aplicaciones como pronóstico del clima y otras similares, pero nunca una persona en su procesador de palabras, hoja de cálculo o incluso editando video.

Una alternativa para el uso de tanto poder, que es válida incluso hoy en día (en donde un procesador con 2 núcleos de 2 Ghz es mucho más de lo que se necesita en tareas cotidianas) sería que el computador tuviera 2 ó 4 salidas de video, y sus teclados y ratones respectivos. Así un computador manejaría 4 usuarios simultáneamente.

Un computador Core Duo está el 99% del tiempo sin uso, así que con los 4 usuarios estaría de una manera muy similar, y los 4 sentirían todo el poder para cada uno de ellos como si los demás no existieran (salvo en algún que otro momento en donde habría pequeños cuellos de botella).

Si se configura Linux para manejar estos 4 usuarios simultáneamente en un computador, sería el final de Windows, porque con sólo añadirle unas cuantas tarjetas de video (con sus respectivos controladores de teclado y ratón) se abaratarían los costos del computador para las empresas, escuelas, etc: 1 computador $400 + 4 tarjetas de video sencillas $25 c/u dan un total de $500, dividido entre cuatro personas, sale a $125 por "terminal".

Microsoft no podría competir con esto. Primero su Windows Vista está hecho para consumir muchos recursos (y producir una obsolescencia planificada de todos los computadores), no sirve para computadores económicos. Por otro lado, a Microsoft no le interesaría vender una sola licencia de XP, por ejemplo, para que 4 usuarios manejen sus "terminales", sino más bien una licencia por cada terminal. Sin embargo, Linux, que es liviano, y puede manejar estos 4 usuarios no tiene ningún problema, y con computadores tan baratos como $125 por persona, no tiene competencia en empresas, escuelas, cybercafés, etc.

Así, que al final no hay dos, sino tres extremos:

1. Computadores caros para poder correr Vista (Vía de la obsolescencia planificada).

2. Computadores económicos de uso personal (XP y Linux).

3. Computadores económicos que, aprovechando el enorme poder de los CPU, manejen varios usuarios simultáneamente bajando significativamente los costos (Linux).

La última alternativa ya existió. Cuando salieron los Mainframes, éstos eran tan costosos y se desperdiciaba tanto su capacidad que a alguien se le ocurrió conectarle muchos terminales para aprovecharlos al máximo. Se inventó el tiempo compartido. Ahora, con procesadores cada vez más poderosos estamos perdiendo el 99% de su poder, el cual descansa sin hacer nada, simplemente esperando que el usuario haga algo. Al colocar varios usuarios en un mismo microprocesador aprovechamos ese poder inutilizado y abaratamos significativamente los costos.

Para la última alternativa estamos a pocos pasos. No sé las modificaciones que se necesitan hacer a Linux. No veo fabricantes que hagan estas tarjetas de video con controladores USB o PS/2 para teclados y ratones. Pero una vez resuelto estos dos problemas, pudiera comenzar el reino de Linux en del computador de escritorio.

Si bien es muy interesante lo que se dice aquí, tambien es verdad lo que ha contestado otro asiduo a este mencionado blog, poniendo como ejemplo Ubuntu (probablemente la distribución GNU/Linux más utilizada hoy) y alegando que Ubuntu, sin ir más lejos, no es posible (o al menos es más que inviable) instalarla en un Pentium III con 128 Mb de RAM.

Y mucho más cierto es el comentario de otro visitante que directamente dijo: Bien, seguimos haciendo profecías sobre ordenadores, pero lo que hoy es suficiente, mañana no lo será. La historia de los ordenadores lo demuestra.
Una verdad como un templo.

iParty 3ª entrega

2008-03-31T13:39:00.005Z

Día 3: DEBIAN

DEBIAN GNU/Linux con mucha diferencia es lo que me ha presidido el día.

Empezando porque he ido ni más ni menos a una conferencia sobre el proyecto DEBIAN y continuando porque es la distro que llevo instalada en el portatil que he llevado a la party y que ha producido más de una conversación con otros chicos.

Me ha quedado más de una cosa clara al respecto de DEBIAN, para muchos será cosas que ya se sabe pero para mí era más bien algo que "se rumorea", como leyendas urbanas.

- Lo primero es que los debianitas (¿a quien se le ocurrió poner "debianita" como nombre? suena cursi rematao, a partir de ahora; debianeros) no quieren hablar de UBUNTU (ala! mentiroso! ->dirán algunos). No es que no quieran hablar, es maś bien que incluso siendo la más debianera (la ponente) y estando delante de gente debianeros (yo uno de ellos) y si además te están grabando, has de comportarte "políticamente correcta".
La ponencia "Cómo funciona el proyecto DEBIAN" fue muy entretenida. Ana Beatriz, que era la ponente, además dejó bien claro de qué iba la filosofía de Debian, el ser totalmente libre, etc, y tambien contó anécdotas y problemas que de ello se derivan, como proyectos que nunca se acaban...
Pero algo que estabamos esperando todo el mundo era que Ana se soltara y dijera bien claro "qué opinaba de Ubuntu". Eso sí, nadie se atrevía a preguntarlo...
Así que ella misma rompió el hielo y dijo bien claro: "bueno que? nadie me va a preguntar por ubuntu?" a lo que le siguió un murmullo generalizado en la sala con comentarios tipo "estaba deseando que hablara de ello"
Así pues, le preguntamos y su única respuesta fue: Canonical es una empresa y quiere lo que desea cualquier empresa y Debian no sigue esos objetivos.
De lo cual puedes deducir todo tipo de conclusiones o simplemente quedarte con que Sí, ha dicho la verdad y que Sí, no ha respondido a la pregunta que ella misma esperaba que le hicieramos.

No me confundan, en muchas ocasiones he dicho que yo mismo defiendo Ubuntu, y es maś, Ubuntu era necesario para la comunidad linuxera.

- Lo segundo que me ha quedado claro ha sido que los no debianeros respetan e incluso admiran la distribución Debian pero que a la vez intentan convencerte de que "pero de que vas? si esto está más obsoleto que los pelitos cardaos a lo David Bowie" o de "anda y ponte algo más sencillo hombre!"

iParty 2ª entrega

2008-03-31T13:29:00.004Z

Haré mi resumen personal diario a pesar de que ha pasado ya la iParty

Día 2: Nivel.

Nivel es lo que predominaba en la mesa en la que yo me encontraba, y supongo que ha sido la tónica general del la party. A mi derecha se sentaba Francisco, un chico de 19 años cuyo cerebro debe trabajar en C++ y variantes. Pero es que a mi izquierda se sentaban 3 o 4 chicos que habían venido a propósito desde Barna para el concurso de seguridad, que ya son ganas!!!

Definitivamente, en estos eventos tan específicos te das cuenta de lo ignorante que eres, o dicho bien claro, de que no tengo ni puta idea.

Billar para Variar

2008-03-30T18:56:00.002Z

iPuntu

2008-03-27T14:32:00.007Z

iParty X

Día 1: Muy buen ambiente; resumen fácil y rápido.
Obviamente empezando un jueves mucha de la gente que supongo irá a la iParty no ha aparecido esta mañana, y puede que mañana por la mañana tampoco, pero bueno, con los poquitos que éramos ya se puede hacer un balance inicial: Algo común a todos los que éramos era GANAS, ¡y muchas!, ganas y entusiasmo... bueno, y alguna cara de pasmo tambien.

Algo muy gracioso era los tópicos; para que luego intentemos defender el "no no, eso de tienes pinta de informático está pasado de moda, ya no es así". La verdad es que las (porque todas eran Las) periodistas se han debido ir alarmadas o al menos con una idea ¿equivocada? del perfil del/la defensor/a del Software Libre. Estaban absolutamente todos los tipos de imagen que una persona ajena al mundillo de la informática se hace en la cabeza cuando le dices que has visto un informático/hacker/cracker etc etc.
De hecho una periodista de El Levante que me estaba entrevistando me lo ha dicho bien claro "...si, la verdad es que aquí todos teneis pinta de informaticos...", con eso lo digo todo.

Pero todo esto no es lo que me ha definido el evento. Lo que realmente me ha llamado la atención es que para la próxima deberían llamarla iPuntu ya que básicamente Ubuntu y sus derivados era el Sistema Operativo instalado allí. Habría de todo, vale, pero me consta que el 90% (por no jugarmela y decir más) de los equipos corrían bajo Ubuntu. Sin ir más lejos todo lo que rodeaba mi DEBIAN eran Ubuntus. No tengo nada en contra de este S.O., me gusta, es estupendo, es lo que hacía falta en la comunidad linuxera pero estando en un evento con nada menos que 10 años a sus espaldas y dirigida por gente que domina lo que se dice mucho, pensaba que habría más DEBIANEROS de los que he visto (que no he visto ni uno, aunque seguro que haber habian).

Un pequeño apoyo para Yoani Sánchez

2008-03-25T08:15:00.003Z

Generación Y es el blog de Yoani, una cubana que se a atrevido a decir lo que piensa.

El problema ha sido que a las autoridades de Cuba no les ha hecho gracia y han bloqueado su blog en Cuba. Por lo visto era de los más leídos en su país (por algo será) y ahora a los cubanos simplemente les sale un mensaje de error cuando intentan acceder a Generacion Y.

"Así que los anónimos censores de nuestro famélico ciberespacio, han querido encerrarme en el cuarto, apagarme la luz y no dejar entrar a los amigos. " (Yoani Sánchez)

iPartyX

2008-03-25T08:00:00.002Z

del 27 al 30 de Marzo en la Universitat Jaume I de Castellón

Quieres ponerte linux y no sabes "cual"?

2008-03-24T13:01:00.001Z

A través de Guachapo.net he llegado a un test que bien podría decirse que es una tontería pero tiene gracia. Se trata de una serie de preguntas tras las cuales se te recomienda la distribución de linux que más se adecua a tus necesidades.

Como bien digo es una tontería pero hace gracia ver cual te recomienda.
¿cual te ha salido?

El test aquí

2008-01-09T23:38:00.000Z

Petabyte: es como decir "chorrocientos" pero en el ámbito de la informática.

realmente son un millón (que se dice pronto) de Gigabytes. ¿pero a que suena a coña?

Lo mejor para Windows Vista

2008-01-08T14:08:00.000Z

y, probablemente, para cualquier Windows, pero recordando lo que comenté sobre el vista y el Software Gratuito, le va mejor al Vista que a cualquier otro.

Aquí el Top 10 de las aplicaciones gratuitas

2008-01-07T12:25:00.000Z

no Keyboard Present, press F1 to continue

Pues menos mal que me has avisado...

2008-01-06T21:19:00.000Z

...porque estoy usando linux en estos momentos.

Ésto me ha aparecido en un banner de por ahí, hehe, que cosas

HE QUITADO EL SONIDO!!!

2008-01-04T14:27:00.000Z

Sí, lo se, era horroroso!

No se en qué estaba pensando cuando puse el sonido ese metálico-horroroso-estresante en la cabecera.

PERO YA LO HE QUITADO!!!!! OEOEOEOEOEOEEEEEEE

De nada

^_^

Animación

2007-12-29T12:28:00.001Z

in the rough
Cargado por amoroso78

Microsoft Windows Vista y el Software Libre y Gratis

2007-12-28T10:22:00.000Z

Microsoft Windows Vista, aunque parezca una broma del día de los inocentes (hoy), me ha demostrado durante toda la mañana que promueve la utilización de Software Libre y de Software Gratutito.
Que no! que ni me me he vuelto loco, ni me he pasado al lado oscuro del software ni nada por el estilo, hablo totalmente en serio.

Han pasado por mis manos unos 6 ordenadores (la mayoría portátiles) con M$ Windows Vista, lo que pasa es que, sin embargo, mucho contacto no he tenido con este sistema operativo ya que en todas las ocasiones o los dueños de los equipos me han dado el ordenador para que se lo desinstale y les instale Windows XP (sí, vale, ni dios me ha pedido que le ponga un GNU/Linux, pero tampoco es tan sorprendente, no?) o yo mismo les he propuesto quitar el Vista. Por lo que toda mi experiencia con Vista se reduce a poco más que iniciar el ordenador con el CD de Windows XP preparado para la eliminicación total y absoluta del Vista.

Pero hoy no ha sido así, hoy me he propuesto estudiar un poquito de qué iba el tema, ¡ole mis cojones!
Se ha dicho del Vista de todo, casi todo malo, pero de todo; que si mientras escuchas música navegas por internet más lento, que si te bajas música o pelis del emule (y afines) luego no puedes verlas...
Un sin fin de comentarios se pueden encontrar por la red de redes si buscas al respecto.

Bueno, yo voy a dar mi poca experiéncia (unas 2 horas hasta ahora mismo aprox) con un Sony VAIO y un Vista Home Premium de una amiga que ha dejado en mis manos para que lo prepare ya que se vuelve a Inglaterra (léase: porfa ponme todo lo que pueda llegar a necesitar para sobrevivir, programas pa bajar música y pelis, programas para ver esas pelis, el "office", etc etc etc:

Lo primero que me ha llamado la atención ha sido que llevaba el Micro$oft Office, O_o
Pues sí, yo me he quedado igual, pero claro está tampoco me fiaba mucho de hasta qué punto te regalaban por la jeta ese software. Al final, efectivamente no era oro todo lo que relucía, pero me ha hecho gracia el asunto.... resulta que ahora te "dan" el Office en versión de prueba ya preinstalao en el ordenador. Y luego hablan de monopolio, pues ésto ya es el colmo. Lo dicho, te instalan una versión de prueba y si lo quieres entero... pues nada, llamas, lo compras y te dan la clave para activarlo.

Tras una serie de "pruebas" con ese Office he decidido desinstalarlo... ya me preocuparía despues del problema.

Como parece ser que los cracks de los programas no chutan en los Windows Vista Home ha sido en ese momento cuando he decidido que lo mejor, sin complicaciones y además para no joder a las empresas que venden sus bonitos programitas, era inflar el ordenador a software gratuito. Así que me he puesto al tema y he instalado un compresor/descompresor de ficheros .rar alternativo al Winrar, el VLC (como alternativa al Winamp y/o Windows Media Player), la Mula y el Pando (que ya de por sí son gratix), el Mozilla Firefox (como navegador) y alguna cosa más, y ahora mismo estoy descargando el OpenOffice, que, cómo no, y siguiendo la línea de este VAIO, tambien te lo ofrecen de forma gratuita.

La verdad es que me ha quedado un portatil más que resultón y por 0 euros (dejando de lado donativos que de vez en cuando haga a ciertas empresas). Vale, no es un VAIO con un Linuxsuperchupi pero la dueña tampoco quería eso.

En resumen... Vista me ha demostrado que, a pesar de que sigue dandome puto asco, se puede llegar a montar algo interesante, además, tambien me ha demostrado que muchas de las cosas que se dicen de él son totalmente falsas ya que, efectitamente, he comprobado que se puede escuchar música, ver pelis, etc etc etc.

Como nota final: Puedo decir, sin miedo a equivocarme, que de todos los ordenadores con sistema operativo Windows que han pasado por mis ojos, éste es el más legal en cuanto a software se refiere.
Claro, no cuentan mis ordenadores con Linux... hehe

pos ale, yastá

10 razones para tener un novio geek

2007-12-27T15:06:00.000Z

Paseando por Bocabyte me he encontrado con las 10 razones por las que tener un novio geek, si cuando leíste Chica sale con friki te reíste no te pierdas ésto:

Las 10 razones;

Los geeks son útiles: pueden arreglar tu computadora, tu laptop, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante de la computadora.
Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo feo que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
No entiendes de computadoras, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
No te va a poner los cuernos. Pon a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon una computadora último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con la computadora que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si la computadora tiene conexión a Internet.Ya que tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.

2007-12-27T09:28:00.000Z

Hardware:
Dícese de todo aquel componente que puedes destruir mediante la utilización apropiada de un Martillo.

Software:
Dícese de aquello que solo puedes maldecir.

Enfermedades Macqueras (I)

2007-12-19T14:13:00.000Z

Cómo limpiar tu teclado Apple (tm) Keyboard. ¿Es realmente necesario?

¡Pues sí, claro, la duda ofende!, si tienes un teclado blanco como la leche desnatada es más que probable que se te llene de mierda a la semana de llegar a casa.

En www.fjnavarro.es dicen que

"Con tan solo un poco de nuestro tiempo (aprox. 1 ó 2 horas) lo podemos dejar como nuevo.

Necesitaremos un destornillador hexagonal de 1.3 mm, un destornillador de estrella de 1.3 mm, unas pinzas y un cepillo de dientes."

y un producto especial para limpiar teclados en spray, y una balleta, alcohol de quemar, cariño y amor.

¿¿¿¿de una a dos horas para limpiar el teclao???? Quien tenga tiempo para hacer eso de normal está claro que no utiliza un Apple para trabajar no se para qué lo usará, pero tiene de tiempo libre que es una envidia. Para es@s, aquí está el enlace... ale a seguir los pasos.

Aquí algunas fotos:

Microsoft se subasta

2007-12-19T08:25:00.000Z

Microsoft Informatica Limitada, una empresa portuguesa que registró su nombre en 1981.

Hehe, qué te creías? que era "tu" Micro$oft? hombre, tras Windows Vista las cosas no les van muy bien, o al menos no tienen a la gente muy contenta pero tanto como para poner la empresa de Bill Gates en eBay tampoco están.
Leer más.

Visto en Kriptólopis.

56 tipos de Geek

2007-12-18T17:56:00.000Z

En este enlace está el poster con los 56 tipos de Geek, ¿con cual(es) te identificas?
Aquí hay una pequeña muestra;

Visto en Geek.com, cómo no :P

Diez razones para no usar Linux

2007-12-18T14:07:00.000Z

Visto en Perikulog:

Aunque la razón más importante es que no verás a la chica de aquí arriba en una congregación de linuxeros...

1 - Si usas Linux no tendrás que reiniciar la computadora cada vez que instales un dispositivo, programa, actualización o similares. Notarás la ausencia de esos puntos muertos porque te perderás la oportunidad de hacer otra cosa que no sea utilizar el ordenador.

2 - No volverás a ver el mensaje “Se recomienda cerrar todas las aplicaciones antes de continuar” ya que en Linux no es necesario, ¿qué seguridad nos aporta esto?.

3 - No es necesario actualizar (normalmente tampoco instalar) periódicamente el antiVirus o antiSpyware. Lamentablemente, tendrás que buscar otra forma de gastar el dinero. Y si el antivirus es pirata ya no podrás alardear ante nadie de que has pirateado la última versión de tu antivirus favorito.

4 - Ya no podrás gastar ingentes cantidades de dinero en programas. Y tampoco podrás piratearlos. Linux viene con muchas, muchísimas aplicaciones para hacer casi cualquier cosa que puedas imaginar. No verás mucho software para Linux en las tiendas porque seguramente viene ya en tus CD de instalación o lo puedes descargar libremente de
Internet.

5 - Dejaras de buscar “Acuerdo de licencia para el usuario final” o claves para instalar los programas. Simplemente no existen. Esto provocará que no tengas que descargar parches de páginas de dudosa fiabilidad, lo que conlleva que tu sistema no estará en peligro a
cada instante.

6 - Autoconfiguración. Si hay driver para tu memoria USB, disco externo, o impresora simplemente enchúfalo y empezará a funcionar. Olvídate de buscar la última version de driver, reiniciar y todo eso. Con lo bien que se lo pasa uno instalando los CDs de los drivers e instalando el pesado software que les acompaña.

7 - Olvidate de tu “PC Doctor” favorito. Instalar 40000 aplicaciones no ralentiza el sistema, ni unas librerias corrompen las de otro programa que acabas de instalar. Tambien puedes desinstalar una aplicacion estando seguro de que no vas a romper otra aplicación de depende de no-se-que-otra libreria.

8 - Defragmentación de disco. Simplemente no es necesario. ¿Y ahora en qué pierdo yo el tiempo?

9 - En el menú de inicio encontraras las aplicaciones que instalas clasificadas de forma lógica en categorias, no todas en un enorme menú con flechitas para examinar. Esto provocará que encuentres rapidamente lo que buscas y que tengas siempre todo a mano.

10 - Tu ordenador es tuyo. Nadie te va a obligar a pagar para que actualices a una nueva version de tu reproductor de música. Nadie va a obligarte a que te conectes a sus servidores para verificar todo tu software y ninguna información sera enviada a ningun servidor de ninguna gran (enorme) compañia. ¿Dónde está la gracia? Que antiguo parece Linux.

Ubuntu y el pueblo

2007-12-17T18:00:00.000Z

Ubuntu acerca linux al público masivo. leer más.

Leyes Universales Apple

2007-12-17T10:22:00.000Z

Leyes Universales Apple, o LUA:

1. un apple es tu vida, Steve Jobs es Dios
2. Apple y sus periféricos no son un robo, el diseño y la moda tienen un precio, y además ayudas a crear un mundo mejor.
3. un apple no se estropea, eres tú el que lo trata mal, Steve Jobs te castigará si en algun momento osas enfadarte con tu apple

4. Macintosh es tu ÚNICO sistema operativo, los demás están mal hechos
6. iPod es como tu marcapasos, si no tienes a mano un ordenador Apple tendrás que sobrevivir de alguna forma. Llévalo siempre cerca.
7. no has de mancillar el buen honor de apple utilizando periféricos de otras marcas, tu bolsa de viaje, altavoces, teclaro, calzoncillos y sábanas serán oficiales Apple (y pagarás 3.600 euros por ellos, pero contento de contribuir a la causa)
8. Bill Gates es el diablo, Steve Ballmer un payaso, Linus Torvalds un copión y Richard Stallman un hippie.
9. Los no-usuarios de Apple son unos ignorantes. Como miembro de la orden, tu deber será convertirlos a la Autentica Religión.

Instalar Ubuntu 7.10

2007-12-16T23:10:00.000Z

como debería instalarse y no haciendo un update de casi 400 megas...

leer más

Razones de peso por las que necesitamos que necesites Windows Live

2007-12-16T22:19:00.000Z

1. Porque si tienes una cámara digital y eres un friki de lo último en tecnología tu cuerpo te pide clasificar, numerar, comentar, y repasar tus fotos cada vez que te levantas por la mañana.

2. Porque si tienes varias cuentas de correo electrónico, y todas de servidores gratix le estás diciendo al mundo que te registras en demasiadas webs porno.

3. Porque si organizas eventos y fiestas.... no tiene ningún sentido que uses Windows Live o que no lo uses... solo necesitas una agenda o agenda electrónica

4. Porque si tienes un blog y estás obsesionao con él puedes modificarlo sin estar conectado a internet, cosa que es una gilipollez porque vas a estar sudando la gota gorda esperando a tener internet y subir las modificaciones.

5. Porque si deseas tener acceso a tu cuenta de Hotmail desde Outlook podrás consultar, sincronizar tu cuenta... vamos, lo que ya podías hacer antes.

6. Porque si tienes un telefono movil no eres nada diferente al resto del planeta hoy por hoy

7. Porque si tienes hijos podrás utilizar la configuración de Protección Infantil, que es lo mismo que hacías antes pero volviendo a perder el tiempo y consultando al servicio técnico para poder hacerlo.

8. Porque si te vas de vacaciones y te llevas el ordenador detrás te estás jugando un divorcio

9. Porque si deseas hablar con tus amigos y familiares y no sabías que existía el messenger teniendo una cuenta de Hotmail seguramente tampoco te interesará ahora con el Windows Live.

Es decir, de alguna forma el equipo de Micro$ost tiene que demostrar que curra, que lo hace, sí, pero con estos e-mails que envía msn demuestran que los jefes no los tienen en mucha consideración.

linux es linux, y seis media docena

2007-12-14T10:33:00.000Z

Hace no más de dos días un amigo mío me recriminaba la mala publicidad que le doy a linux, siendo yo usuario de GNU/Linux.

Bueno, pues no es tan como lo pinta, ya que si no me gustara no seguiría con ese Sistema Operativo, que nadie me obliga y por tener tengo tanto un M$ Windows XP Home como un M$ Windows XP Professional originales.
Ojalá todo el mundo usara Software Libre, ojalá Microsoft Windows fuese libre, y Mac OS X Leopard (que no me olvido de ese)! No estoy en contra ni mucho menos de Linux, ni le hago mala publicidad, pero hay que poner cada cosa en su sitio; linux es linux y está donde "se merece", de hecho, y pese a que a algunos les joda, gracias a los múltiples avances en facilidad de manejo / instalación/etc cada vez está más presente en más lugares, y no solo en centros oficiales/gubernamentales porque les salga más barato sino que muchos usuarios están migrando a linux... Así que, poniendonos en ese plan, él mismo se está mereciendo estar cada vez más extendido (como bien digo, pese a que a más de uno le jorobe).

Y esta es la razón de este post; Migrar a Linux.

Apuntes Ubunteros es el blog de un Argentino por donde me dejo caer de vez en cuando y donde he leído un post que siendo serio y absolutamente real, hace gracia. La fuente original del texto es www.escritorioya.com.ar y se titula: 10 maneras para que una migración a linux fracase

--------------------------------

10 maneras para que una migración a Linux fracase.

Sea que Ud. sea un usuario hogareño, un técnico o un directivo de una organización, supongamos que ya ha decidido migrar a Linux. Bien, ahora se mostrará de que manera se puede arruinar una migración al Free & Open Source Software, algunas reglas quizá se contradigan con otras, la idea es adoptar la combinación adecuada para convertir una migración en un desastre.

Adopte posturas extremistas.
1. Este es el primer punto principal a considerar si desea hacer fracasar una migración a Linux. Una de las primeras cosas que se pueden hacer es tomar al pié de la letra y como palabra divina todo lo que sigue a continuación.
2. Es conveniente combinar la mudanza a una plataforma Free & Open Source Software con alguna postura política llevada al punto en que el ideal esté por encima de cualquier otra cosa. Se puede escoger entre lo siguiente:
  1. Considerar a Linux, perdón, GNU/Linux, como una de las fases para derribar al establishment capitalista que oprime los países pobres.
  2. Ver a Linux y al Open Source como para obtener un mercado absolutamente libre y un software perfecto.
3. Otra manera interesante de echar todo a perder es creer que Linux:
  1. Solucionará todos lo problemas de la organización de un día para el otro.
  2. Eliminará la pobreza en el mundo.
  3. Logrará una sociedad en la cual reine el amor, la armonía y la paz.
  4. Le hará obtener la vida eterna.
  5. Conseguirá que el club del cual se es simpatizante, salga campeón del mundo y le gane siempre por goleada a su clásico rival.
4. Un modo que seduce cual canto de sirenas es adoptar la postura de usar de un día para el otro 100% software libre. Pero lo que es realmente excitante, cuando Ud. lleva esta postura al extremo. Por ejemplo, tenga que cuenta que el BIOS es también software. ¿Es libre acaso? Bueno, pero no se conforme con eso, lleve el principio al extremo en que la importancia de que el software sea libre sea más importante que la vida de una persona.
Migre por cuestiones legales

No debe menospreciarse este punto si se pretende fracasar. De repente, un día uno se entera que el software que “siempre creyó gratuito” no lo es (ni siquiera las versiones viejas). Que el software no se compra, sino que se pagan y/o se aceptan licencias para poder usarlo. También se cae en la cuenta de la existencia de una “organización sin fines de lucro” llamada Software Legal encargada de que todo el mundo sean niños buenos y obedientes, desembolsen el dinero que corresponda y que cada tanto se les da por visitar empresas. En caso de que eso suceda se invocarán las leyes 11723 y 25036. Así que una excelente motivación para arruinar las cosas es migrar por temor a recibir el castigo de la ley¹ y no por el mero respeto a las reglas del juego. El pavor conducirá fácilmente a una rápida e improvisada migración, donde se habrá conseguido el efecto deseado: Y ahí se exclamará con indignación “Linux no es la solución a todos los problemas”. De allí, se enfrentará al dilema de volver a usar otra vez software privativo ilegal y atenerse a las consecuencias, o bien abonar alegremente el derecho a usar determinados paquetes de software por algún tiempo.
Migre para reducir costos.

Una magnífica manera de terminar una migración en un desastre es creer que software libre es lo mismo que software gratuito. ¿Pero para qué quedarse corto? También es interesante suponer que los que trabajan alrededor del software libre lo hacen ad-honorem. Como buen argentino, ¿Cómo va a desaprovechar esta oportunidad?
Déjese impactar por los grandes

Linux es algo extremadamente COMPLEJO, NUEVO Y ESTRAMBÓTICO y solamente una multinacional puede llevar a cabo la faraónica tarea de migrar al Free & Open Source Software. Recurra a ellas: no importa lo que cobren.
No capacite a su personal

Por fin, sabiamente le ha hecho caso a su cuñado (experto en informática, según su propia opinión), quien le ha dicho que en la actualidad Linux es IGUAL a Windows y que Microsoft Office es IDÉNTICO a OpenOffice.org. Así que ¿para que gastar en capacitación? Después de todo, los empleados de su organización manejan Windows y Microsoft Office sin ningún tipo de problemas. Esta es un modo extraordinario de echar todo a perder, solamente bastará con que uno de sus empleados comience a quejarse porque el ícono que estaba en una determinada posición de la pantalla está en otra parte y que ha cambiado de color. El rumor y el descontento se esparcirán rápidamente de oficina en oficina, consiguiendo que la productividad caiga notablemente.
Tome decisiones a partir de las comparativas entre costos de implementación de Linux con Windows.

Una idea muy atractiva y que aparenta ser muy racional e inteligente es evaluar de la misma manera a todas las migraciones. Esto se consigue ignorando que hay diferentes distribuciones, o por ejemplo estimar que es lo mismo migrar un colegio que una compañía de seguros.
Otra manera es fijar un precio. Por ejemplo, pretender un valor constante para la implementación de un servidor de correo, sin importar la cantidad de usuarios que lo vayan a emplear y el tipo de uso que se le aplique.
Téngale un temor reverencial a los gurúes de la comunidad de Linux.

Considere a la comunidad de Linux como una sociedad de castas. Los gurúes de Linux son los brahmanes. Ellos tienen las respuestas a todas las preguntas del universo. No discuta ni cuestione sus opiniones. No importa si jamás han visto una ventana (sea física o virtual) y desprecien el uso del mouse. Venérelos por su capacidad de usar el Emacs o el Vi. Deje TODO en sus manos, ya que son infalibles: consultoría, instalación, configuración, programación de interfaces de usuario (aunque no sepan lo que es) capacitación. Solamente imagínese a su secretaria usando el mutt o el pine para enviar correo electrónico (sino sabe que son el mutt y el pine, ¿para qué está el gurú?).
Ignore la dinámica de la comunidad open source.

Otra forma muy linda de arruinar las cosas es tomar algunas de estas posturas:
1. Creer que su organización es una isla.
2. Creer que su organización es el centro del universo.
3. Desestimar todo lo que no pase por el mundo del management y de las empresas. O dicho de otro modo, creer que el componente comercial nunca se une al aporte realizado por los técnicos.
4. Creer que el software libre se crea por generación espontánea. No importa en absoluto la opinión de la comunidad técnica. Los programadores y especialistas son lo menos importantes.

Siguiendo estos consejos seguramente obtendrá una migración con resultados poco felices.

Pague licencias y/o servicios Open Source a quienes les daría lo mismo trabajar con Linux que tener una cadena de fast-food.
1. El hecho de que uno sea argentino no significa que no haya personas más vivas que uno. Ciertamente las hay. Vender cajitas con CDs de Linux o PCs con el sistema del pingüino preinstalado es sin lugar a dudas una oportunidad de negocios muy interesante. Y ya hay quienes llegaron antes, así que a la cola. ¿Bueno, por qué no aprovecharlos? Pero los requisitos que deben tener estos vendors son por lo menos dos:
  1. Tomar a Linux como un negocio del momento, lo cual le garantizará que quizá en uno o dos años no tenga más soporte.
  2. Entregarse en las manos de un proveedor que pretende tenerlo a Ud. como un cliente cautivo: ¿Cónoce la historia, no?

Pues, vaya entonces a una casa de electrodomésticos y cómprese esas PCs con esos Linux tan simpáticos.

Tome al software como un bien escaso.

Para terminar con esta serie de reglas de inmenso valor, es importante creer que un programa informático debe considerarse económicamente de la misma manera que un producto material: sea un automóvil, una tijera de podar, o el propio CD en el cual está grabado el programa. Ignore por completo el hecho de que duplicar el código fuente de un programa cuesta muy poco dinero.

---------------------------------

iPhone con soporte de viaje

2007-12-13T10:21:00.000Z

Navegando por Pixel y Dixel he visto un vídeo en el que un tipo se crea un soporte de iPhone con un billete de 100$.

Lo mejor de la historia no es el video en sí, que tiene delito, sino la historia que lo rodea. Por lo que comentan en el blog, el chico éste viajaba a París en tren y quería ver una peli en su iPod Touch, como no sabía donde apoyarlo, ni corto ni pezoso (sobre todo lo de ni perezoso) se tiró 3 horas de viaje para hacerse su majo soporte iPod/iPhone y afines. Está claro que la perfección lleva su tiempo, por lo visto probó con varios tipos de billetes pero claro, al precio que te clavan los productos de Apple que menos que hacerle un pedestal de 100 dólares.

La gente que estuviera por ahí se preguntarían "y este hombre se puede saber que hace", pero está claro que a Enrique Pardo, que así se llama el tipet, se la debía sudar bastante lo que pensara la gente.

Ole campeón, un soporte de cien dólares, ni un centimo más, ni uno menos, para tu iPod. Ingenio tienes por todos tus costados Enrique.

Chica sale con friki

2007-11-30T16:45:00.000Z

Corrección: El texto que hay a continuación en un principio no sabía a quien pertenecía, pues bien, las autoras de este más que simpático relato han entrado en este humilde blog para decirmelo. Muchas gracias.

Y aquí va:

-------------------------------

CHICA SALE CON FRIKI

Ser novia de friki no es fácil. Cuando una conoce al primer friki de su vida, abre una puerta a un mundo desconocido...

1: Chica conoce friki
Se le nota, no es como los demás. No sabes qué es, pero tiene algo distinto. Puede parecer un gafapasta, o un geek, o un nerd cualquiera, pero es mucho más que eso. Es un friki.
A veces dice cosas raras, pero tú piensas "¡qué mono!". Tiene un brillo especial en los ojos así como disperso, como de no estar muy pegado a la realidad; un brillo que a veces, cerca de "ciertos objetos", se transforma en fanatismo. Pero no te importa (al principio). Tú caes, y entras en otra dimensión.

2: Chica sale con friki
El primer obstáculo que hay que salvar es el enorme desconocimiento que una no-friki tiene del universo paralelo en el que se mueve el individuo que ha adoptado por novio. Estás hablando tranquilamente, haciendo el comentario más inocente, y de repente ves como tu chico se pone rojo, rojo, abre mucho los ojos, se le hincha la vena del cuello y abre y cierra la boca sin acertar a articular palabra. Tú deduces que has hecho algo malo, pero... ¿qué? Dos ejemplos, por cortesía de Misia:

- Has llamado "muñequitos" a sus miniaturas. Error: sus miniaturas merecen el máximo respeto y un tratamiento de ídolo totémico. Hay que darles el nombre adecuado, sin diminutivos. Y nunca, NUNCA, asociar el calificativo "mona" a ninguna de ellas.

- Sin darte cuenta tus manos han enrollado uno de sus cómics/revistas-de-(ahora sí)-miniaturas. Llama a urgencias... Puede que no te abandone, pero siempre te quedará la sospecha de que te la tiene guardada y que por las noches te observa mientras duermes, planeando la justa venganza. Si tu friki pertenece a la modalidad coleccionista-de-espadas, ojo, amiga.

A pesar de estos "pequeños desencuentros", el momento más difícil llega cuando hay que hacerle un regalo. Te pasas dos semanas pensando qué puede hacer feliz al frikinovio, porque no es cuestión de regalarle un jersey de Ralph Laurent y que te ahorque con él. Decides ir a la busca y captura de un regalo "línea friki", pero la cosa no va a ser fácil.

Si decides regalarle una figura, confía en estas tres reglas:

A- La cara de felicidad del friki será directamente proporcional a la fealdad del bicho que se regale. Sólo hace falta ver los orcos, los trolls o a Conan.

B- A ser posible regala algo que contenga un arma mortal, aunque sea de mentira. Si tiene espada, puñales, metralleta, garras, colmillos o pinta de poder abatir un abeto de un soplido le molará. Y si lo tiene todo junto, friki priapístico asegurado.

C- Si tienes que decidirte entre regalar al bueno o al malo del asunto, regala al malo. Tiene más glamour.

Claro que nada de esto es aplicable en el caso de Kill Bill, pero cuesta aceptar regalarle al novio una tía que esté más buena que tú.

En fin, un testimonio real de Misia: "¡Oh, esas tiendas de comics, figuras y demás friki-cosas...! Qué mundo. Yo estaba de lo más despistada, y los dependientes (bajitos, redondos y con poco pelo, como todos los frikis -menos mi novio, claro-) me miraban como si en la tienda hubiera aterrizado un alienígena. Yo, tras más de quince minutos mirando sin ver las estanterías, y dando vueltas para conseguir salir del colapso provocado por tanta figura y tanto bicho, me decidí por un Alien -ya me había informado de que era una de las pelis adoradas por el frikinovio-. El nuevo colapso llegó al descubrir que había por lo menos ocho figuras distintas de alien y que según la peli había evidentes diferencias (um, ¿evidentes?). Al final compré el bicho, que cumple las tres reglas: es feísimo, tiene dientes, garras, es letal y es el malo. Si no le hubiera gustado al friki-novio, la que se hubiera puesto como un alien hubiera sido yo y le hubiera colgado de mi balcón por los pulgares. Eso sí, vestida con un disfraz de Elektra".

Con la experiencia en frikis adquirida con el tiempo, entendemos que los friki-dependientes con los se encontró nuestra amiga Misia estaban en estado de shock por tener cerca unas tetas reales, más allá de las de la Lara Croft tamaño natural de al lado del mostrador. Normal, en las tiendas frikis no suelen entrar clientes vistiendo falda negra de tubo, escote, medias negras y taconazos.

Lo que nos recuerda: Chicas, apuntad. La obsesión con el sexo es una característica básica del friki estándar. "Y de todos los tíos" podréis alegar. Compañera, si dices eso es que nunca has salido con un friki. En su defensa hay que decir que, según las encuestas realizadas entre las frikinovias, suelen ser muy imaginativos (y eso es bueeeeno). El frikiconsejo de hoy: Si no se te ocurre ningún regalo, opta por el sexo.

Nunca falla.

Los regalos no son el único punto de desequilibrio en la relación.

Hablemos, por ejemplo, de las escapaditas románticas. Habla CandyGirl: "Mi chico llegó con el folleto de una casa rural. Ahí fue cuando debí empezar a sospechar.

Frikinovio: En mitad de la Sierra de Gredos... El pueblo mas cercano está a 10 kilómetros, los móviles no tienen cobertura y ...este fin de semana hay luna llena. ¿No es perfecto?
Yo: Friki mío, ¿te encuentras bien?
Frikinovio: ¿No te gusta?
Yo: Primer finde juntos, sin padres, sin frikicompañeros de piso... Me encanta.
Frikinovio: ¿Verdad? A Julio, Felipe y Mariano les va a flipar.
Yo: A Jul... !?
Frikinovio: Y a los amigos de Paco del instituto. Para una buena partida de Vampiro tenemos que ser por lo menos 10, en esa casa cabemos de cine y en los alrededores hay una iglesia en ruinas que tiene que acojonar de noche. Cari, vas a alucinar con el rol en vivo.
Yo: Pues si quieres que este finde alguien se ponga el dos-piezas-Princesa-Leia, se lo puedes ir pidiendo a Julio y a Mariano. Tú sí que vas a alucinar con lo ideal que les sienta!".

3: Chica deja friki.
Algunas veces, el amor no dura para siempre. Es la parte triste, la que pertenece a la intimidad del friki y su ex-chica, y no vamos a entrar en ello aquí. Baste decir que la convivencia no suele ser fácil, y que los pisos de 35 metros cuadrados no están hechos para parejas mixtas.

En caso de ruptura, nosotras recomendamos no devolver los regalos. Los modelitos de Princesa Leia esclava-sexual-con-moños-postizos-incluidos, de Wonder Woman, de Sailor Moon y de la-ya-mentada Elektra te pueden venir bien más adelante. Las espadas de luz no hacen juego con nada y ¿qué demonios vas a hacer tú con una figura de Spiderman de metro noventa? Por no hablar de que, a pesar del curso intensivo de frikez al que te ha sometido el ya ex-frikinovio, el Alien te sigue pareciendo muy feo y no lo quieres de vuelta en tu vida. Te quedas los regalos.

Y también, si puede ser, te quedas al friki en la nómina de colegas. Ya que te ha introducido en el vicio de la Ciencia Ficción, tiene la responsabilidad de aconsejarte qué leer cuando te termines "Dune".

4: Chica conoce otro friki
Vuelta a la normalidad. Vas al cine a ver comedias románticas en las que nadie es verde ni vuela. Tomas café con amigas y conoces chicos que no saben quién es el Rondador Nocturno. Vives tranquila. Hasta que vuelve a pasar: una conmoción en la fuerza y conoces a otro friki. Esta vez te confías, porque ya no eres una novata en el mundo friki, cuando sin previo aviso se abre ante ti otra rama de la frikez. Si el primero se movía en la esfera manga, tu segundo frikinovio será fan de Marvel. Aunque podría ser peor... Chicas, si oís pronunciar DC, corred en dirección contraria; por lo menos aquellas de vosotras que hubieseis jurado que "Marvel" es una marca
de electrodomésticos.

Los de DC son aún más raros.

En el plano práctico, cuando te has acostumbrado a regalar katanas y comics de Battle Royale con cierto criterio, va el nuevo frikinovio y te cambia las referencias. Y vuelta a empezar. Tranquila, amiga, hay cosas que nunca cambian. Después de todo, un friki es siempre un friki, sea filojaponés o filoamericano, filocósmico o filofantástico. Recurre al sexo.

Frikiconsejo: Con el tiempo se te van quedando cosillas. Aprovecha y aprende, nunca sabes cuando te van a venir bien esos conocimientos. Imagina que un chico te dice que la mujer de su vida será aquella que sepa lo que es el adamantium. Por supuesto, tú sabes qué es el adamantium. Y también sabes que el Taumo (o Thaum) es la unidad básica de potencia mágica, establecida universalmente como la cantidad de magia necesaria para crear una paloma blanca pequeña o tres bolas de billar de tamaño normal. Y que "ser o no ser" en Klingon se dice " taH pagh taHbe' ".

NOTA de CandyGirl al ChicoAdamantium: Aprovecho la ocasión para decirte que me lo sigo pensando.

5: Chica conoce un "no friki", y no le gusta.
Y claro, llega un momento en la vida en que una le dice a su madre: "Mamá, he conocido a un chico".
Y ella "¿Éste habla élfico?
Chica: "No, mamá, que cosas tienes, ese era Manolo, que ahora vive en Murcia y es registrador de la propiedad".
Madre: "Ya. Entonces, ¿lleva un disfraz de Spiderman debajo de la camisa?".
Chica: "Mamá, lo de Joaquín no era un disfraz, era una camiseta muy realista".
Madre: "Ya. ¿Pero lo lleva?"
Chica: "Noooo!"
Madre: "Y entonces, ¿a éste qué le pasa? ¿Qué cosa rara le gusta?

Testimonio real de la vida de CandyGirl
"Pues no lo sé, mamá, la verdad es que ahora mismo no se me ocurre nada..."

Las madres son clarividentes. La cuestión es que cuando te has acostumbrado a un friki, los no-frikis saben a poco. Aburren. Dan ganas de decirles "anda, chaval, y búscate un hobby".

Y otra vez vuelta a empezar: a poner un friki en tu vida.

----------------------------------

que mas da

2007-11-29T09:33:00.000Z

lectura recomendada para entender lo que viene a continuación, aquí.

Armado con un flamante Micro$oft Windows XP Professional he ido a comprar las entradas de Bruce Spreengsteen. De hecho, no solo yo iba armado con él, sino que Vicky iba con otro flamante Micro$oft Windows XP Home. Ambos con balas del calibre Microsoft Internet Explorer.

Preparados cual Navy Seal estabamos listos para atacar www.tictacticket.com, una dura fortaleza cuando vienen personajes tan ilustres como el que hoy teníamos que capturar, el Sr. Spreengsteen. La fortaleza, todo sea dicho, no es ni más ni menos que una todopoderosa Red Hat Linux con un Servidor Apache, ahí es ná, se nota que estos chicos saben lo que les puede llegar a venir encima, y de hecho, la que les ha venido.

El día D, la hora H: El día D, el 29 de Noviembre de 2007. La hora H, las 2100 Zulu, o dicho de otro modo, las 10 de la mañana.

Todo listo... faltan 20 minutos... un sudor frío y los nervios a flor de piel recoren nuestros cuerpos. Yo, de francotirador y apoyo en caso de problemas observo desde cierta distancia; Vicky, con un camuflaje perfecto y un entrenamiento de una tarde (todo un despliegue), se sitúa en posición.

Faltan 5 minutos, las manos tiemblan, comunicaciones contínuas entre los dos COE. Hace ya un buen rato que la página de Tic Tac Ticket está cargada, en ella se puede leer que se pondrá el servicio activo a las 2100 Zulú, ni un puñetero segundo antes, ni un puñetero segundo despues. La Tecla F5 hace rato que se sabe mi huella dactilar de memoria... pero nada... la Red Hat tiene el culo pelao de intentos de ataque de este tipo y se las sabe todas "aquí no pasa ni dios hasta que yo no diga"

1 minuto: segun en qué relojes es una hora u otra, asi que hay que ir sobre seguro. Al portatil que tengo en mis manos con el flamante Microsoft Windows XP Professional calibre Microsoft Internet Explorer le está desapareciendo la tinta de la Tecla F5, en breve será La Tecla Negra. Por si acaso, preparo balas Mozilla Firefox, que, aunque no tengan tanto poder de penetración en esta fortaleza no significa que no pueda ir bien en caso de problemas graves, cambios de última hora que no afectan negativamente a la misión. No he traido armas cortas Kubuntu Linux porque "es tarde para sacarlo de la funda", pero he llegado a pensarlo.

HORA ZULÚ: 2 minutos sobre mi reloj del ordenador: Una lucha encarnizada comienza, 40.000 energúmenos de diferentes fuerzas especiales atacan! aquí no hay fuego amigo! aquí es todos contra todos y todos contra el Servidor Apache Tomcat 5.5.16! Te vienen de todas direcciones! Vicky intenta penetrar en la fortaleza, que a su vez está aguantando a 20.000 personas más de golpe!

La lucha se alarga, menajes contínuos "hay demasiados usuarios intentando entrar en www.tictacticket.com/laentradadebruce/niquefueradios por favor, intentelo de nuevo más tarde" bombardan nuestras miras telescopicas.

20 minutos sobre la Hora Zulú: A Vicky la han alcanzado en multiples ocasiones, y se le ha encasquillado en varias de ellas el arma. Yo hace ya un buen rato que he sacado la de corto alcance Firefox y me he lanzado a conseguir el objetivo. La Red Hat se tambalea, no se lo esperaba ni ella. Los administradores de ese servidor deben estar rezandole a Diox.

35 minutos sobre la Hora Zulú: El servidor cae. Los rezos no han servido para nada. Van a rodar cabezas en Tictac.
Consigo ver a Vicky entre los caidos en la batalla, esto es peor que Normandía, aquí si que se ve de todo. Se levanta y me dice que no entiende lo que ha pasado pero ya no funciona nada, iba a cuchillo, las armas de fuego las había desechado hacia un rato; le hago un resumen de forma coloquial para que lo entienda. Pero ella ha venido a capturar una de esas entradas para el concierto de Barcelona.

47 minutos sobre la Hora Zulú: Ya con calma vamos mirando a ver si han resucitado el server... cosa qu eno parece que ocurra. Empiezo a escribir aquí.

55 minutos sobre la Hora Zulú: Si las conseguimos, bien, sino, pues mira, que le vamos a hacer.

96 minutos sobre la Hoza Zulú: el servidor sigue caído y el telefono 902 debe ir por el mismo camino poruqe comunica todo el rato.

THE END

P.D.: ¿alguien me puede explicar como comprar una entrada para uno de estos grandes eventos por favor?

Conclusión: que más daba usar el I. Explorer, que el Firefox, que el Konqueror, que el Safari si total no hay forma de conseguirla

¿SGAE? ¡Ojalá!

2007-11-28T14:35:00.000Z

Lo que viene a continuación me pasó ya hace algun tiempo.

Cierta mañana, estando en Villarreal (para los castellanoparlantes) necesitaba un puñetero CD virgen, y era muy urgente ya que había que recuperar ciertos datos de un portatil y necesitabamos ese CD para grabar un Sistema Operativo Live CD y acceder al ordenador, al cual, como se puede comprender, no había forma de hacerlo funcionar; como nadie en todo un edificio de despachos teníamos un CD, aunque DVD's y pinganillos USB habían para parar un carro, salí de safari por el pueblo... de safari porque Vila-real no me lo conozco y no tenía la más remota idea de donde podía haber una tienda de informática donde comprar una tarrina, o un CeDé suelto, o lo que fuera...

Preguntando preguntando conseguí llegar a una Tienda de Informatica de cuyo nombre no puedo acordarme... aunque me gustaría.

Feliz por haberla encontrado ¡Al fin! e ignorante de lo que se me venía encima entré. No había nadie en la tienda más que el vendedor, un chico relativamente joven.

Al: - Hola buenos días, quisiera un CD. O, en caso de que no tengas sueltos, pues una tarrina.
Vendedor: - No tenemos CD's y dudo mucho que consiga comprar CD's en una tienda de informática.
Al: - ¿?
En ese momento el chico este se encendió como una cerilla y empezó a gritar por todo su establecimiento...
CLARO! ES QUE NO HAY DERECHO! TENEMOS QUE PAGAR UN CANON QUE NO DEBERÍAMOS PAGAR! ME CAGO EN LA SGAE Y EN SU P... MADRE! Y VIENEN CLIENTES COMO TU Y SE LO TENEMOS QUE VENDER A UN PRECIO PROHIBITIVO Y ASÍ NO SE PUEDE

... y yo flipando...

y el hombre ese de un lado para otro... NO HAY DERECHO! ASÍ NO SE PUEDE GANAR DINERO! BOICOT A LA SGAE! LOS PROFESIONALES!
cagandose en la madre que parió a la Sociedad General de Autores y Editores y su Canon Digital

... y yo flipando...

y en esto que caigo... y... no se... para tranquilizarle un poco o para darle razón o porque me guió una fuerza sobrenatural o vete tu a saber por qué se me ocurrió decir...

- pues sí que es una putada lo del canon sí, además yo quería solo un CD encima para grabar un Ubuntu Linux Live CD o un Knoppix o algo así para recuperar unos datos de un ordenador.

.
..
...
la cagué

¡¡VES!! ME CAGO EN SU P... MADRE!!! ENCIMA TU LO QUIERES PARA GRABAR SOFTWARE LIBRE! A TÍ NADIE DEBERÍA HACERTE PAGAR!!! DEBERÍAS IR A LA PUERTA DE LA SGAE Y QUE TE DEVOLVIERAN EL DINERO!!! CLARO, QUE CULPA TIENES TÚ, HABRASE VISTO? PERO COMO TE VOY A VENDER YO UN CD Y HACERTE PAGAR?? POR ESO NO VENDEMOS AQUÍ CD's, POR EL CANON QUE TÚ MISMO NO DEBERÍAS PAGAR!!!!

y no es que otra vez montara en cólera, sino que ahora estaba peor todavia

... y yo flipando... y pensando "si lo sé no digo ná"

y el tio cada vez peor. Así que visto el poco éxito y que ya llevaba ahí 35 minutos (Sí sí, llevaba media hora ahí dentro, que leerlo aquí es rápido pero vivirlo...) decidí que había llegado la hora de marcharme.
Y en ese momento, antes de poderle decir "bueno, pues nada, gracias" me suelta

- Mira, no te preocupes, seguro que tengo algún CD por el almacen o el despacho, uno mío
- no no, por favor, ya encotraré algo por ahí :S
- No, en serio, espera un momento y busco algo

bueno... vale va... además es muy urgente y no hay ninguna otra tienda más en km a la redonda, pensaba yo.

y va el tio... me saca uno de sus CeDés... uno de marca notifixis (no ti fixis en la marca porque no tiene marca), uno de esos que compras dos mil cedés en internet por 4 perras, que te sale el cedé por 10 céntimos y le digo "oh! muchas gracias por el favor, cuanto te debo?"

- un euro

y me quedé pensando: QUE QUEEEEEE???!!!!!! ME ESTÁS DICIENDO QUE TE CAGAS EN LA MADRE DE LA SGAE Y ME COBRAS UN EURO POR UN PUTO CD DE MIERDA QUE TE HA COSTADO 2 PESETAS HIJO PUTA!!!!???
UN EURO????!!!! PERO SI CON CANON Y TODO EL CD EN CUALQUIER PUTA TIENDA ME SALE POR 55 CENTIMOS!!! O MENOS!!! Y TU ME COBRAS UN EURO Y LLEVAS MEDIA HORA PONIENDOME A PARIR LA SGAE SIN VERGÜENZA???
A TI QUE COÑO MÁS TE DA LA SGAE? TU SI TIENES UN BUEN CANON SÍ, UN CANON MÁS EL IMPUESTO REVOLUCIONARIO + ME PAGO EL PISITO NUEVO A COSTA DE VENDER CEDÉS CABRÓN!
HASTA EN UN CHINO TE CLAVAN 75 CENTIMOS POR UN CEDÉ Y TE DAN UN VERBATIM Y NO TE DAN LA CHAPA Y TU ME ESTÁS COBRANDO UN EURO POR UN CEDÉ DE CONTRABANDO HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA!!

QUE MÁS QUISIERA YO QUE ME COBRARAS EL CANON MAMONAZO!

Lo peor es que con todo tuve que pagarselo... porque lo necesitaba para ya y no había forma de conseguir un CD por ninguna parte.

El día que... (2ª parte)

2007-11-28T11:16:00.000Z

Paseando por barrapunto me he encontrado con una noticía que dice "Dos distribuidores de software, uno en Burgos y otro en Vigo, han sido condenados por delitos contra la propiedad intelectual de Microsoft".
Léase:
Estos dos tipos tienen una tienda de informática respectivamente
+ La licencia de M$ Windows XP cuesta alrededor de 240 €
+ La licencia de M$ Office cuesta unos 170 €
+ El usuario medio en España no está dispuesto a pagar, en la medida de lo posible
=
En estas dos tiendas te instalaban Windons y Word, Excel, etc de grátix.

Vamos, como en el 90% de las tiendas de informática (quitando grandes almacenes) que te hacen el favor de "si no quiere pagar la licencia de Windows y/o de Office se lo podemos instalar pero sin garantías, claro" a lo que el cliente contesta "¡de puta madre primo!" .

Pues normal que alguien lo haya denunciado y Micro$oft haya decidido tomar cartas en el asunto. Poh claro... a nadie le haría ni puñetera gracia que le copiaran su producto y lo dieran gratis.

Plasmo aquí la noticia porque me recuerda al día que "me pasé a Linux", y que puede leerse aquín.

Los comentarios en barrapunto no han sido ni más ni menos lo esperado, haciendo un resumen han habido dos principalmente; uno que dice que es absolutamente normal que microsoft se haya "cabreao" y el segundo comentario es ni más ni menos lo que pensé aquel día - Si todo aquel que utiliza Windows y Office tuviera que pagar 410 euracos por lincencias de software más gente se pasaría al Software Libre.

Si usas Linux no vas a conciertos

2007-11-27T10:28:00.000Z

o por lo menos no eliges el "asiento" y te jodes y te sientas donde quiera la máquina.

Siempre he considerado a los catalanes bastante más avanzados que el resto de los españoles, ya sea por suerte (para ellos) o por desgracia(para el resto), al menos más en lo que se refiere a tecnología. Si añadimos a eso que tambien los consideraba más progres tenemos que la triste sorpresa que me deron ayer fue sonada.

Ayer me comentó Vicky que quería ir al concierto en Barcelona de Bruce Springsteen. ¡perfecto! ¡vayamos!. A ver si hay suerte y no se agotan las entradas antes de intentar comprarla.
Como siempre nos pasa lo mismo en estos acontecimientos, Vicky pensó "acertadamente" que las compraríamos por internet, para ser más exactos por TicTac Ticket, ¡perfecto tambien!.
Pues nada, como no tenemos ni idea, fácil, voy a entrar ahí, miro a ver que hay que hacer (supongo que muy complicado como que no será) y te comento la jugada.

A ver a ver... te registras aquí... se selecciona el evento... se rellena todo esto... vale... a ver que más...
Bueno, lo mejor será que simule la compra de una entrada y así si tengo alguna duda la resuelvo sobre la marcha... luego cancelo la compra y chimpum (hay que decir que las entradas de Bruce no están a la venta todavía, así que se me ocurrió este método provisionalmente)

Fito, te ha tocao!
a ver a ver... empiezo a rellenar... todo bien por ahora... Nombre, targeta de credito, etc
ok, datos personales puestos, vamos a por lo importante, la entrada en sí.
A vore, localidad numerada.
Pues nada, una que se vea bien, ¿no? lógicamente. Pues nada, pincho aquí y...

¡FATAL ERROR!

O_o

y cito textualmente: Para este evento el sistema te asignará automáticamente los mejores asientos. Si deseas seleccionar tus asientos utiliza Internet Explorer.

Que sean los mejores asientos será "pa tí", y si para mi son otros? porque en este momento no tengo a mano ningun ordenador con M$ Internet Explorer.
Por suerte será por ordenadores con Microsoft Windows, por lo que no hay mucho problema pero... tan progres que se las dan en Catalunya...

Quien te ha bloqueado en el messenger: Queblock.com y sus amigos

2007-11-26T10:06:00.000Z

Descubre quien te bloqueó o eliminó en del M$N Mesenjér y de paso danos todos tus datos incluyendo hasta el password de tu cuenta.

Así empieza el e-mail en boga que circula ahora por la red de redes. Mi recomendación es que no entrar en esa web, ahora bien, cada cual que haga lo que guste, obviamente.
Es la enésima página web que hace lo mismo a lo largo de los últimos años, y es muy chocante que estas webs solo duren unos meses, siendo tan estupendas de la muerte como anuncian deberían estar siempre operativas, pero no, al cabo de poco tiempo desaparecen.

Aunque el 99% de las ocasiones todos estos anuncios por e-mail son Hoax o una forma de phising siempre intento averiguarlo preguntando o investigando por internet, y este e-mail "descubre al cabrón que te ha eliminao del mesenjér", aunque cantaba mucho no ha sido menos. Efectivamente éste tambien lo es.

Al igual que Queblock.com existían ya de antes bloquoo.com y muchos otros.

Al respecto de Queblock.com me han preocupado dos cosas:

La primera ha sido la clausura de cesión de datos. Os habeis leido las normas de uso? he encontrado aquí parte de esas normas, expongo una a continuación:
"El usuario consiente expresamente que sus datos puedan ser cedidos a las empresas que forman su red de asociados y a otras entidades dedicadas al marketing directo, con el fin de remitir al usuario información sobre los temas que resulten de su interés"

Si con ésto no tienes suficiente para no volver a caer en este tipo de e-mails aquí va la segunda preocupación.

He recibido el e-mail por dos personas (supongo que a lo largo de esta semana la recibiré por 5, 6 o 14 más, es lo que ocurre habitualmente) y en ambos casos he visto que el e-mail se autoenviaba tambien a una cuenta "robot" llamada invitación@seis.endifusión.net. He buscado "endifusion.net" y como es normal todo lo que he encontrado ha sido información sobre Suplantación de identidad.

Pues ale

Encuestas gilipuertas en webs inteligentes

2007-11-12T14:06:00.000Z

Tener encuestas en webs, blogs, etc es lo más normal del mundo, suelen ser divertidas en la mayoría de casos, incluso si son "serias", por así decirlo, los creadores de la misma tambien ponen algun toque gracioso, alguna respuesta tonta.

Lo que sí es muy común es que no sirvan para absolutamente nada útil, pero... si no hay que registrarse ni hacer nada especial más que "pinchar en la opción que más se acerca a tu opinión y luego ver el resultado para saber qué ha opinado el resto", no cuesta nada participar.

Hacía tiempo que quería exponer algo sobre el tema de las encuestas por ser lo típico que habla de la opinión general de un tema y a la que todo el mundo contesta algo así como "pues a mí no me han preguntado porque estoy totalmente en contra del resultado" o "no se a quienes habrán hecho la encuesta para que salga eso". Sin embargo no va a ir por ahí el tema... hoy he visto algo ya que se sale de lo idiota, una encuesta que no es que esté amañada sino que el resultado de la misma es hasta obvio.

Lo primero que hay que saber es que dicha encuesta está en la Mandriva 2008 Install Fest de Argentina.

¿MANDE? O_o

pues eso... la mitad, por no decir todo cristo que acabe de leer las últimas líneas de arriba se habrá quedado diciendo: ¿lo que? ¿la manqué dosmilocho?

La Mandriva 2008 Install Fest es una feria/fiesta/party de instalación de Mandriva, léase, de instalación de uno de los GNU/Linux que rondan por ahí, uno de los más famosos, vamos. Eso está muy bien, pero... ¿quien cojones entra en la web del festival de instalación de un linux? ¿y además de Argentina? O_o
hombre, pues te digo ya que el usuario normal y corriente de un ordenador no va a entrar ahí, de hecho ese usuario no creo ni que sepa que es un linux... Lo que tambien está bastante claro es que si alguien ha llegado ahí, y no ha sido por error, muy muy amigo de los productos de Microsoft y de Bill Gates no va a ser.

Pues bien, teniendo ya el tipo de usuario que entra en esa web, se encuentra de portada la siguiente encuesta (voy a poner la pregunta y las posibles opciones; esto va a ser bueno porque a ver cuant@s de vosotr@s conoceis más de una respuesta):

¿Qué procesador de textos usás con más frecuencia?

	Ability Write
	AbiWord
	GNU TeXmacs
	Google docs
	KWord
	Microsoft Word
	OpenOffice.org Writer
	StarWriter
	TextMaker

Y ahora viene la pregunta que yo haría: ¿Cuantos de los anteriores procesadores de textos conoces?, y nos ahorraríamos chorradas.
Al menos todo el mundo coincidirá en la respuesta.. de hecho, podeis hacer esta pregunta en la oficina y en casa y a ver que resultado sale.

Pues han fallado todos! Lo mejor de todo es que Microsoft Word, según esa web tan "imparcial" lo que más utilizan los usuarios es OpenOffice con un 74'2% de los votos y que el siguiente clasificiado ha sido Microsoft Word con solo un 14'4%.
Cosa que ya suponía yo cuando he visto la encuesta pero que me ha hecho gracia porque seguramente en las conferencias de dicha party dirán bien orgullosos "que sepa la comunidad que Microsoft Word no lo utiliza ni dios!"
xD

Jesús era hippie

2007-09-25T07:45:00.001Z

Plug TV - Spot Jésus - censuré�
Uploaded by vinz-a

linuxeros

2007-09-21T11:45:00.001Z

De casualidad he encontrado en Bulma varias caricaturas de cómo serían los diferentes usuarios de linux según la distribución que utilicen.
Me ha parecido bastante simpático pero faltaría el más extendido, el usuario de Ubuntu... Seguramente estos dibujos fueron hechos hace mucho tiempo.
¿cómo sería ahora?

cómo ser un friki y tener vida social

2007-09-18T07:40:00.000Z

o dicho de otra manera, cómo ser un adicto a internet y tener sexo de verdad.
N. de A.: el cibersexo no es sexo de verdad, o al menos no es lo que yo entiendo como sexo.

Es difícil, pero se puede.

1º: No ver la tele. O al menos no seguir nada en la tele, puedes ver las noticias mientras comes, o ver programas de Discovery Channel, Canal de Historia, Odisea, National Geografic, etc. Todos estos programas por norma general no tienen una línea argumental, vamos, que si te pierdes uno, o incluso si solo ves uno, no te quedas sin saber "de que va realmente".
Pero lo que está claro es que no puedes seguir las típicas series "Heroes", "C.S.I.", etc etc etc ya que eso te va a quitar demasiado tiempo. No lloreis, lo que puedes hacer es descargarte esas series de internet y verlas en el ordenador mientras haces otras tareas.

2º: En referencia al primer punto, y para poder enterarte de lo que pasa en el mundo, procurar leer todo aquello que puedas ver en la tele, pero delante de un ordenador conectado a la red de redes. Por ejemplo, leer a diario El País y El Mundo en lugar de verlo por la tele. Es perfecto, ya que tambien se puede compaginar.

3º: Trabajar de lo mismo que tu afición. Personalmente trabajo delante de un ordenador y además necesito obligatoriamente internet (oleee! que suerte!). Si a eso le añadimos que soy desarrollador flash tenemos que por obligación me voy a tirar la mayor parte del tiempo investigando e inspirándome, o lo que yo llamo "mirando dibujitos".

4º: Muy importante: Que tu pareja sea absolutamente opuesta a tí, vamos, que no sea friki ni de lejos. Esto obliga a que mientras estés con ella tu cabeza esté en cualquier otra parte menos en lo que está todo el resto del tiempo. Alguno dirá que prefiere que comparta dichas aficiones pero... qué es mejor? ver seis capítulos de Naruto con tu novia o echar un polvo? tu mismo...

5º: Tener un grupo de amig@s no tan frikis como tu. Sieeempre habrá alguno que lo sea más, eso está más claro que el agua, pero lo importante es que no lo sean todos, o que no lo sea la gran mayoría de ellos. Es fabuloso compartir tus aficiones con los amigos, pero es mejor todavía que de vez en cuando te recuerden que a ellos no les va eso. No has de preocuparte tampoco por ello ya que seguro que esos amigos, como mínimo juegan a la Play, así que algo frikis sí serán, a pesar de que todo lo demás les parezca una chorrada.

6º: Que a esos amigos les guste más la fiesta que a un tonto un palillo. Esto hace que te "obliguen" a salir. Luego con un "es que me han liao" ya está todo solucionado.

7º: Tener un portatil. Parece una gilipollez o una pijada pero no lo es. Ésta es la única forma de aprobechar todo momento libre para poderte enganchar cual yonki a la jeringuilla. Si este portatil utiliza cualquiera de los GNU/Linux que hay por ahí, mejor que mejor... (aquí cada cual ya sabe el por qué)

8º: Que el padre de tu novia sea todavía más aficionado a internet y al software libre que los registrados en barrapunto . Posiblemente el caso más difícil de conseguir, pero uno de los mejores... si en algun momento estás de visita en casa de sus papis y quieres que te rescaten de alguna situación... una pregunta a tu suegro como ¿has leído ya sobre el nuevo kernel? hace que de repente te teletransportes a su despacho donde hay, efectivamente, dos ordenadores, o más, conectados en red... ¿adivinas quien se va a poner en uno de ellos?, EXACTO! TÚ!

9º: Tener alguna otra actividad no relacionada con tus aficiones y además en grupo. MALPENSAOS! Estoy hablando de algun deporte de equipo, un grupo de música... algo que, el día que no te apetezca ir, alguien con quien hagas esa actividad te llame diciendo "eh cabrón! que hemos quedado a las 21:00! mueve ese culo para aquí, ya!.

10º: No dormir. Algún sacrificio tenía que haber... si juntas todos los puntos anteriores, y quieres seguir con tus "raras" aficiones has de tener claro que el día solo tiene 24 horas... así que no da tiempo a todo a menos que no duermas. Se sufre, pero acabas acostumbrándote.

Rosa, no molas nada

2007-09-15T09:41:00.000Z

A estas alturas de la tecnología lo que todo el mundo tiene ya es lo wifi, todo tiene wifi, todo se conecta a internet.
Pero lo que no ha "cambiao" es que la peña quiere pagar lo menos posible, o no pagar nada.

En verano vivo en benicassim, y como mi economía no es muy boyante no me sale a cuenta pagar una conexión en mi sitio de veraneo solo por el placer de tener internet porque yo lo valgo. Sobre todo teniendo en cuenta que estoy a 10 minutos de mi casa (de invierno) en coche, donde sí tengo conexión y que en el despacho tambien tengo conexión a internet. Vamos, que pagarlo sería una gilipollez porque me puedo conectar cuando quiera.

¡Pero claro! ¡A ver que hago yo sin internet por toda la casa en cualquier instante y en cualquier lugar! Si solo tengo en el apartamento una piscina y la playa delante! por favor! como si se pudiera hacer algo en verano!

Al menos en benicasim, como yo piensan todos lo mismo (por suerte o por desgracia), la gran mayoría de gente está en la misma situación exacta que el menda. Un lugar de veraneo a dos pasos de tu casa de invierno (por asi decirlo). Por lo que tampoco mantienen una conexión que usan igual un mes al año. Alguno hay quien contrata cosas como Vodafofe life 3G pero son los menos, y de hecho solo conozco un caso y es por trabajo.

Por suerte para todos la gente que vive en las villas de benicasim (ya he dicho que yo vivo en un apartamento) suelen vivir todo el año (no te compras una villa de ciento y pico kilos por puro vicio y "pa" no usarla) así que SI TIENEN CONEXIÓN A INTERNEEET!! BIEEEEN!!
Como algo malo tenía que haber, en la práctica totalidad de dichas casas hay una contraseña puesta para poder conectarse.

INCISO
vale, que sí, que se revienta en un plis plas y que seguro que alguno que esté leyendo esto tiene más que rechupao el BackTrack..., que todo lo que tu quieras pero... ¿no se supone que está prohibido? (ejem). Pues por esa misma razón yo no lo hago (y esas cosas que suelen poner en las web de "crakee usted aquí, nosotros le enseñamos")
FIN DEL INCISO

¿Por donde iba...?

ah, si! eso, que esas casas tienen prácticamente todas contraseña para poder conectarse, básicamente porque ahora telefónica (y afines) te ponen la contraseña "de serie".

Pero.... ¡SÍ!, todavía hay gente que no tiene contraseña para conectarse porque es la persona más amable del mundo (raro) o poruqe no sabe ni que esa opción existe (habitual) por lo que si vives cerca de una de esas bonitas villitas o tienes una antena de red inalámbrica llamemosla "poco frecuente", estos amables vecinos te prestan internet para que mires tu correo, etc (no daré más detalles, cada cual ya sabe lo que busca en su intimidad) durante ese mes o meses de vacaciones sin tener que irse a 10 minutos de tu apartamento para poder hacerlo.

En mi caso, esa red se llamaba Comtrend, que es el nombre de la marca del router y el que viene de fábrica, en resumen.

Durante todo el verano yo tenía relativamente cerca una de esas villas con uno de esos amables vecinos con la red abierta "pa tóos". Realmente llegan como 6 o 7 redes, pero TODAS menos la Comtrend tienen contraseña, así que yo, al igual que otros (que lo seeeeeee) me conectaba a ese/a vecino/a.
Todo fue de maravilla hasta hace cosa de 15 días...

La red desapareció!

.

..

...

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH
Dios! y ahora que! me voy a castellón dentro de 21 días!!
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH

Curiosamente había aparecido una nueva conexión con contraseña... ¿una conexión nueva y la otra se esfumó?, ui! que casualidad! vaya casualidades! No es que el amable dueño nos dejara conexión a internet a otros 12 vecinos (sí, 12, o más o más alternativamente) y provablemente a él no le cargara ni la página principal de Google, nooooooo.
seguro que es que éste se ha ido a Berlin y que justo el mismo día han llegado otros vecinos de vacaciones, sí, seguro que es esto último.

Tras el trauma, pasados unos 12 días, cuando ya me habia hecho a la idea de que no tendría internet (a menos que fuera a casa en 10 minutos o en el despacho tol dia, etc). Internet ya me daba lo mismo, o dicho de otra forma, no estar tropocientas horas conectao ya me daba lo mismo.

Pero ayer Jueves pasó algo...
Una luz...

llegué a benicasim despues de trabajar y estar con vicky, encendí el portatil del windows xp (serían sobre las 11 y pico de la noche, y sí, en uno de los portatiles tengo que usar windons, vale? algun problema?) para mirar unas cosas.
No entiendo qué fuerza sobrenatural hizo que, sabiendo que ya no hay redes inalambricas accesibles, le dí a la pestañita que activa, por asi decirlo, la targeta de red inalámbrica.
Y sin entender tampoco el por qué miré a ver qué redes inalámbricas encontraba... mira... por aquello de... ¿no dicen que la esperanza es lo último que se pierde?

y de repente... ¡¡¡apareció Rosa!!!
Delante de mis ojos mi ordenador había encontrado una red inalámbrica no segura (vamos, que pinchas y conectao a internél del güeno)

Tuve que mirar una segunda vez poruqe no me lo creía!
En lugar de sin pensarlo hacer doble click en esa red y conectarme me quedé paralizado.
Tampoco duró mucho la parálisis, pasaría como segundo y medio, eh?

pinché!

pero pensaba... "buah, éste/a seguro que la tiene restringida a sus ordenadores, no me va a conectar porque sí ni de coña"... eso sí, no dejaba de mirar al monitor...

Y ZAS!!! CONECTAO!!!

ole oleeeeeeeee ole oleeeeeeeeeeeeeeeee festivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal

había vuelto... como jesucristo... pero de verdad... había vuelto y yo estaba ahí para presenciarlo!

pues nada, automáticamente abro un explorador (el firefox, para ser más exactos) y entro en algun periodico, barrapunto (hola Yonderboy y el resto de tropa), kriptópolis, y un par de sitios más pa ver que tal.,
tambien conecto el mesenjér y el skype (ala! sacrílego! usas el mesenjér? pues sí, algun otro problema? pues a la cara a la cara) y comento la jugada a un amigo.

ALEGRÍA ALEGRÍA!!!!
Hasta me puse una frase de esas gilipollas en el messenger qeu decia: Rosa se lo curra.

¿alegria?
el mundo había sido maravilloso.. pero no duró mucho la alegría...
hoy viernes me esperaba Rosa a medio dia, sí, ahí estaba. como una campeona.

pero cuando he llegado despues de trabajar por la tarde... y creyéndome que rosa estaba ahí a mi lado, dándome su apoyo, moral y cariño... rosa se había ido... y de hecho se ha ido...
:_(
Rosa me abandonó... snif...

por lo que...

ROSA, NO MOLAS NADA
Rosa, te has portado muy mal conmigo, me has puesto la red en los labios y cuando he ido a morder, te has apartado...

P.D.: seguramente el/la dueño/a del router apaga éste cuando no lo usa, conozco a gente que lo hace pero... eso no se hace... snif

De hecho, la demostración es que hoy viernes he escrito este relato en un fichero .txt y no puedo subir este texto al blog... hehehe que cosas... tendrá qu ser el lunes desde la oficina

Ahora que lo pienso... este post podía haberse titulado "rollos de verano" y haber hecho el mismo relato pero sin decir que se trataba de redes inalámbricas y cambiando algunos nombres... hubiera parecido que hablaba de mujeres pero a vicky no le hubiera hecho tanta gracia ;)

Indignante...

2007-05-23T09:14:00.000Z

Ayer ví un programa en la tele, en antena 3, que no hubiera visto en mi vida y que ni siquiera sabía que hacían; la persona más representativa en la historia de España.

Fue pura casualidad ya que llegaba del local de ensayo a la una menos cuarto (aprox.) a mi casa y fue en ese momento cuando me enteré de que estaban haciendo el programa. Como quedaban las 4 o 5 primeras del ranking no me suponía ningun problema quedarme "a ver que tal".

En el número 2 dijeron a Miguel de Cervantes. Ahí es ná! si Cervantes estaba el número dos de personas importantes para la historia de españa a saber quien sería el Number One!

Y de repente... ZAS! hachazo! el número uno según la gente fue el Rey Don Juan Carlos. Mi cara fue de poema. Juan Carlos el más importante en nuestra historia? Pero vamos a ver, esto va en serio? me estás diciendo que es más importante que Colón, Cervantes, Severo Ochoa y todos esos? Me quedé de piedra.

Está claro que nuestro Rey ha sido muy relevante en nuestra historia pero por mi cabeza pasaba un par de preguntas.

Al: y tu que has hecho?
J.C.: yo? pues he sido muy importante para la democracia en España
Al: y tu?
Colon: pues hombre, yo cuando todo cristo creía que la tierra era plana dije que no, que era redonda. Y no solo eso! sino que con dos cojones trinqué tres barcos y me fui pa'l lao que no tocaba. Anda que si llega a ser plana me voy al infierno sabes? pero mira, resulta que era redonda y... sientate! descubrí un nuevo mundo!
Al: ah, bueno, pero vamos, eso no es nada comparado con lo que ha hecho nuestro Rey, dóoonde vas a comparar!!

Pero por favor! se puede saber quien votaba?

Me preguntaba yo a qué personajes habían metido en el saco para seleccionar y ahí ya me han matado.
Resulta que han puesto al mismo nivel a Lope de Vega VS Isabel Pantoja. Bisbal VS Severo Ochoa (vamos, El Puto Novel de Medicina, supera eso!) o Isabel La Católica (casi nada). Nada, que está claro que "Quien Te Iba A Desí" está al mismo nivel que el tio que puso las bases para el desciframiento de la clave genética allá por los años 50.

Pero vamos a ver.. es que estoy escribiendo ésto y me estoy meando de la risa, pero riendome porque la vergüenza ajena ya la pasé anoche y sobre todo esta mañana.
Por lo que me han contado han metido tambien a Letizia... Pero quien coño es Letizia?? La "Leti" no es nadie ahora mismo, no digo que en un futuro sea supertrascendente para nuestro país, vete tu a saber, pero ahora mismo? ahora mismo me estás diciendo que es tan importante como Santa Teresa de Jesus, el tío que escribió El Quijote o Franco (aunque sea para mal, pero hombre! indudablemente ha sido más importante para la historia que ella)? por favor! es que no me lo puedo creer!

Y el número uno es el Rey? A ver, dentro de 300 años, si no nos hemos ido a la mierda, Juan Carlos será estudiado como lo es ahora mismo Alfonso XII pero es que Cervantes seguirá siendo de lectura obligatoria en Japón y me estás diciendo que el Rey es el número uno? va hombre va...

Manolete VS Agustina de Aragón
El Cordobés VS Ramón y Cajal
Antonio Banderas VS San Vicente Ferrer
Alfredo Di Estefano VS Goya
Paquirri VS Alfonso X el Sabio

Vamos... super comparables...

2007-03-22T12:12:00.000Z

Tidooos! Vein...Tidoooooos!!!

2007-03-21T09:56:00.000Z

quieres el número de telefono de tu tía la del pueblo? el del puticlub de la esquina para que te envíen alguna a casa y no te vean los vecinos entrar en ese antro de mujeres de moral distraída? el de la corporación dermoestética porque nunca te da tiempo a apuntarlo y quieres quitarte esos michelines?

Seguramente pocas veces en tu vida has llamao al 11811, 11888, 11822 y si no lo has hecho nunca es precisamente por la de pasta que te cobran, 1 euro.

Pues sepas que si llamas al 11818, número que no te va a anunciar teléfonica nunca, solo te cobran 0,35 euros.

Si aun así no quieres pagar por ese servicio, si llamas al mismo 11818 pero desde una cabina te sale por la gorra.

Mientras tanto... aquí tienes el casting de los Pelochos

Un grupo evangelista usa para cosas súsias la vibración de los mandos de consolas

2007-03-09T10:22:00.000Z

o al menos eso me ha parecido a mí cuando he leído que "Un grupo cristiano ataca a la Wii diciendo que es una puerta abierta al porno".

Ésto hay que tomárselo con un poco de calma, empezando porque el grupo evangelista es de EEUU, y que solo con esa premisa ya se puede hacer uno a la idea de por donde andan los tiros.

El grupo en cuestión expone (tomen nota que ésto es muy bueno) que a menudo los padres compran la consola a sus hijos pensando que no es más que eso, un sistema de entretenimiento, pero en realidad lo que están adquiriendo es un portal a la pornografía, un instrumento que les expone a peligros tan graves como la pedofilia y la pederastia.

Pues claro! es que nadie se había dado cuenta o que? por eso es la más vendida! todo quisque se la compra por el porno! yo mismo estaba pensando en comprarmela para consumir porno como loco!

La cuestión es que la Wii se conecta a internet, como prácticamente todo lo que lleve chips hoy por hoy, desde un ordenador hasta el microondas. Y a través de internet pues... lo típico... porno. Por lo que todo esto lo metemos en la batidora (también conectada a internet por Wifi) y tenemos que "si te compras la Wii tus hijos entrarán en una red de pederastía, pedofilia" y todas lals palabras que empiezan por PED

Lo más cachondo es que si internet es tan malo malísimo de la muerte... ¿por qué Theporntalk (que es el nombre de la secta esta) tiene página web? y... ¿por qué se llaman The Porn Talk? ¿porque les gusta hablar de porno? Haaay, guarrillos....

Los PornoParlantes alegan que "Los padres desconocen estas funciones del aparato y, por tanto, dejan a sus hijos expuestos a material inapropiado sin saberlo". Lo que está más claro que el agua es que los PornoPalikes saben perfectamente pillar el mando de la Wii (que es así como alargado), darle al boton de vibración y...

... y jugar a la wii, mentes súcias!
sí, vale, y lo otro tambien, sino no dirían eso.

Pues nada, los PornoCharlas acaban de hacer que las ventas de la Wii aumenten considerablemente entre todos aquellos que les guste jugar con vibradores y demás utensilios que puedes encontrar en una Sex Shop. Gracias.

Me voy a por una Wii, ahora vuelvo.

Todos a Follar sin Goma!!!

2007-01-31T17:26:00.000Z

Pues eso... el día 1 de Febrero, día mundial sin luz
El día 1 de Marzo, día mundial sin móvil
y el día 1 de Abril, aguas mil y gomas ninguna!

Ahora hay un nuevo forward por ahí que dice que el día 1 de marzo se apaguen todos los móviles para joder un poquín a las empresas de telecomunicaciones, sí sí, Telefónica, Orange, Yoigo...

Pues recordando lo que ha comentado Chau en el post anterior... Creemos un nuevo Forward para el 1 de Abril (que por lo visto esto va por meses para no saturar a la peña). Día mundial de follar sin Condón... lo contentos que se van a poner en el Vaticano con este día. Día sin herejes sexuales.

Cabría decir que se vayan tomando ya la pastilla, o poniendo el aro, o cualquier otro método anticonceptivo las chicas que se apunten a este rollo porque vale que quieran hacerlo piel con piel pero no vaya a ser que tengamos un disgusto a los 9 meses.

Pues nada, a ver qué sobrinito de 6 años escribe ahora el forward para abril...

pobrecillos...

Pero vamos a ver...

2007-01-31T10:17:00.000Z

Hace un par de días recibí el mismo Forward que todo el mundo "El día 1 de Febrero apaga la lus, Marilus". Yo no se si es que la gente no utiliza el cerebro para nada más que ver porno o qué es lo que está pasando.

Estoy totalmente de acuerdo con el ahorro energético pero ésto no se si me ha dado risa o me ha acabado deprimiendo. Analicemos el mensaje en cuestión:

"

¿Quieres unirte al apagón energético?

El respeto al Medio Ambiente es parte fundamental de nuestra espiritualidad y misión de Justicia, Paz e Integridad de la Creación. Teniendo esto en mente... ¿quieres unirte a la iniciativa del Apagón Energético del próximo jueves (de 7:55 a 8:00 pm), organizada por la ONG Alianza por el Planeta? La naturaleza se queja, el agua se queja, el aire se queja, la tierra se queja porque los seres humanos la estamos machacando. Lo que estamos haciendo con nuestro Planeta va a repercutir en las generaciones futuras. La cuestión es: ¿somos conscientes de que ya estamos eligiendo el futuro? Hoy la ecología tiene más que ver con la energía, el agua, lo residuos que con las flores y los pájaros. Es cuestión de justicia y de paz porque está estrechamente relacionado con la pobreza, el desarrollo, el acceso a los recursos naturales y la distribución de las mismas. Está inseparablemente relacionado la economía y con los conflictos. Tenemos que superar la visión romántica de la ecología, de un mundo “Light”, de personas satisfechas.
etc etc"

Por partes:
1º: Por lo que he visto en otros países todo el mundo tiene que apagar todo aparato eléctrico a las 19:55 y así durante cinco minutos el globo terráqueo se queda a oscuras... Repito por si no ha quedado ya suficientemente claro: A LAS 19:55 DE TODOS LOS PAISES LA LUZ SE APAGA, OK? Y EL MUNDO ENTERO SE QUEDARÁ A OSCURAS. Vale, pues que guay... es que nadie ha pensado en las franjas horarias o que? no me lo puedo creer, ¿pues no veis que las 19:55 no es el mismo momento aquí que en Tailandia?, ni siquiera es la misma aquí que "dos fronteras" más allá? Y no habiais cído en ello?
Igual es que está puesto en HORA ZULÚ y al ir traduciendo se les ha olvidao ese pequeño detalle... Que tambien puedes decir... hora zulú? tu zulú o mi zulú? porque con hora zulú no hay dios que se aclare... "Oiga, es que yo llevo un reloj de propaganda de La Caixa, y tu llevas un Rolex... igual no estamos igual de Zulús"

En el hipotético caso que este e-mail no me hubiera dado lástima yo mismo diría, bueno, va, es un hoax (una mentira, asín en resumen) pero va, me ha caído bien y me ha pillao a buenas asi que mira, a esa hora apago... que no sea por mí.

Pero la cuestión ya no va solo por que cante a "me quiero reir de todo cristo, ya verás tu", sino que tiene agujeros por todas partes.

2º: Yo me imagino un aeropuerto, una central nuclear, uno de los grandes servidores o cualquier empresa que tenga sus hornos los 365 días del año a todo trapo y que no se pueden apagar más que por algun caso excepcional (una empresa de cerámica, por ejemplo), y me imagino al Ingeniero Jefe de cualquiera de esos sitios reuniendo hoy a todo currante... La reunión sería una cosa así:
-Ingeniero: El tema es el siguiente, al que se le ocurra mañana a las ocho menos cinco "darle al diferencial" de este complejo para ahorrar energía y solidarizarse con el mundo le corto los huevos con un cuchillo de sierra y se los hago comer en bocadillo. ¿ha quedado suficientemente claro? Me parece muy bien que os hagais de "Grinpís" y que ayudeis a que no se extingan las ballenas pero aquí no la jodais, ok? Igual he sido un tanto técnico pero bueno, espero que me hayais comprendido todos.

O eso, se podría dar la siguiente situación:
19:55... aeropuerto... se va la luz...
-Ingeniero: SE PUEDE SABER QUE COÑO HA PASADO??????!!!!!!
-Técnico: es que no recibió el imeil ese de que quitásemos la luz? es que es para ahorrar energía
-Ingeniero: Ah, vale vale, no pasa nada. Pues ale chaval, baja a la pista con una linterna y empieza a dirigir los aviones para que aterricen. ale ale, ya tardas!

3º: METEROS EN LA CABEZA QUE NI DE COÑA SE VA A QUEDAR LA TIERRA A OSCURAS NI AUNQUE LO DESEEIS CON TODAS VUESTRAS GANAS !!!

La idea del ahorro de energía me parece bien pero tal vez debía haber sido algo tal que...

"Hola gente! Mirad, se me ha ocurrido que si durante 5 minutillos el día 1 de Febrero a las 19:55 apagais la luz de vuestras casas ahorraremos un montón de energía. Se que esto no es la solución pero como dicen Toda Piedra hace Pared, así que si te apetece participar en esta iniciativa pues bienvenido seas. No vamos a conseguir un coste de energía CERO durante cinco minutos, ni durante 3 segundos, pero oye, algo se consigue, no?
Firmado: Greenpeace, Adena, y todo aquel que se apunte"

En este caso igual mi reacción hubiese sido: Osti! pues sabes que? que voy a subirme al barco, ale!

Sin embargo, y tal y como ha sido el e-mail... mi reacción fue:

Pero vamos a ver... que me presenten al subnormal que ha escrito ésto.

Pues ya ves tú que cosas...

2006-11-07T08:35:00.000Z

Hay veces que necesitas saber algo, algún tema no muy común del que tus amistades no suelen tener ni idea, no se… algo demasiado concreto y que no puedes preguntar a cualquiera. Puede ser por necesidad urgente (alguna enfermedad concreta y rara de algún amigo o familiar que te tiene preocupado) o por mera curiosidad (sobre algún país remoto y diminuto donde has visto en Discovery Channel que encontraron vete-tu-a-saber que piño de dinosaurio). La cuestión es que es cualquier cosa que no te puede resolver el primero que pase por la calle.

En estos casos es cuando utilizas Internet para algo que no sea de trabajo, de estudio o para hacer el ganso (98% de las ocasiones).

Dejando de lado wikipedia, entras en Google y escribes las palabras clave del asunto en cuestión.

Entre las 400.000 páginas encontradas de las cuales solo un 3 % tiene que ver en algo, por remoto que sea, sobre lo que tu estas buscando empiezas a navegar…

…

Tras varias páginas de Google y bastante tiempo perdido sobre el tema en cuestión te das cuenta que por extraña e inverosímil que fuera tu búsqueda la mayoría de páginas que has visitado son de particulares… y te preguntas… “¡coño!, si que hay gente que tiene el mismo problema que yo!”, hombre, ten en cuenta que en la Tierra somos muchos… y a poca gente que le pase lo mismo ya suman, ya…

Pero también te pasa por la mente… “vale que yo tenga esta duda pero a quien cojones se le ocurre hacer una web entera sobre eso?”.
Hay que reconocer que a esas personas les agradeces eternamente que te hayan resuelto el problema, y hablo en serio, si no hubiera nadie que hablara de tu duda te quedabas con ella, ¿no? Pero aun así… ¿hacer una web a posta? No se… Siguiendo con los ejemplos de arriba, si eres un médico especializado (primer caso) o es la web del gobierno o de cualquier empresa de ese país recóndito (segundo caso) pues bueno, normal… ¿pero una persona porque sí?

De los diferentes casos que hay por ahí, uno bastante común es hacer una página web de tu mascota o_0 y explicar todo aquello que tu mascota hace, o necesita. Es curioso porque la mascota en cuestión, por desgracia, nunca va a reconocer el trabajo y la dedicatoria en la red de redes que le has dedicao, estaría muy orgullosa y fijo que te daba 4 besos pero… por mucho que o intentes no se va a enterar de ello. Pero que gracias a ésta(s) persona(s) tu, si te compras esa raza en concreto encontrarás ahí todo lo que necesitas saber para que tu mascota sí te agradezca el trato que le das.

Pues todo esto viene porque yo conozco a una de esas personas que ayudarán a más de uno, y a más de 2 y a través de la cual esa persona con esas dudas se hará un profesional del tema.

Esta chica, que resolverá todo lo que le preguntes al respecto, no solo tiene web, sino que en ella hay un libro de visitas (of course) y un foro (faltaría plus) pero es que además ha comprado el dominio .es sobre el tema (imagino que porque el .com ya estaba pillao… sí, lo he comprobado).

Así que ya sabes, si tienes un Bichón Maltes (que es una raza de perro pa’l que no lo sepa) no dudes en entrar en www.elbichonmaltes.es

Este artículo se lo dedico con cariño a Jenny, la webmaster de www.elbichonmaltes.es.

Besos Jenny, y a ver si me enseñas un día de estos a la parejita de tu perrito, que ya hace tiempo me enteré que tenías los dos. Espero que con este artículo entre más gente en tu página web. Si necesitas algo para tu nueva web no dudes en decirmelo.

Google compra YouTube

2006-10-10T07:44:00.000Z

Por unos 1300 millones de leuros... casi nada... y más para una empresa que tiene menos de 30 meses de vida.

Supuestamente Google va a respetar la forma de trabajar de YouTube, básicamente para que no se queden sin sus 30 millones de visitantes mensuales si se les ocurre cambiar el formato y mosquear al personal.

Google tiene de todo, y Microsoft tambien, pero éste último se debe estar retorciendo de dolor de tripas porque Google ataca fuerte. ¿Se convertirá al final Google en otro Microsoft y tendrá que venir otro tío/a con algo nuevo, ilusión y libertad? Qui sap, pero a este paso no me sorprendería en absoluto. Por ahora Google sigue siendo el Bueno y Microsoft el malo (me pregunto quien es el feo) pero a este paso si Microsoft controla los ordenadores personales (gnu/linux a parte, y macqueros a un lao) Google está claro que quiere ¿controlar? la red de redes.

Por supuesto que Google no quiere controlar la internél, no? Pues no lo parece ya que compra y crea todo lo necesario para que dentro de poco no necesites más que un sistema operativo para trabajar con un ordenador.

Por lo pronto éstos dos de la foto de abajo deben estar ya pensando en qué gastarse sus 1300 millones de dólares... o, a menos que hayan firmado un contrato de fidelidad de esos en el que diga algo así como "no puedes acercarte a un ordenador en 5 años", ya estarán pensando algo nuevo (un MeTube) que vaya de otro tema distinto, quien sabe, en lugar de poner vídeos de 10 minutos igual crean cualquier otra cosa.

Horóscopo Verdadero!

2006-09-11T15:40:00.000Z

Semana del 11 al 17 de Septiembre:

NEWS

2006-09-06T13:37:00.000Z

Vuelve el Horóscopo Verdadero! ¿por qué? pues porque la peña está como una cabra y además quiere que le metan caña. Sí, es por eso exactamente.

Vuelve, y para los que no lo sepan, porque ya exisitió, el auténtico horóscopo que te dice las cosas como son, sin rodeos ni condimentos suaves para que no te deprimas.

Vuelve porque la gente lo ha pedido ¡¿EIN?!. Pues sí, mira tu que cosas. El morbo y sadismo de las personas llega hasta límites poco vistos y, tras darme la vara diferentes asiduos al Horóscopo Verdadero he tenido que rendirme a la evidencia.

¿Y cuando ocurrirá? Pues a partir de la semana que viene en El Mundo Está Muy Loco y Wikiconcola

Sí, pero yo lo quero hoy. Pues te esperas porque tengo que encontrar la plantilla original que creé. Y, aunque no la encuentre tengo que volver a hacerla, cosa que no me haría tampoco mucha gracia.

Explícame un poco más. Bueh, poco hay que explicar. Es un horóscopo para gente tanto que suela leer horóscopos como que no lo haga (más bien es más para este segundo grupo de gente). Es semanal (semanalmente me acuerde) y tiene lo que cualquier otro horóscopo te dirá (Plutón a parte) pero sin tapujos. Además se ha añadido (y/o/u se añadirá) una opción personalizable. Ole oleee! que alegría, eh? Si eres una persona cuya sensibilidad puede quedar herida más te vale no leerlo, pero tampoco te asustes que no es más que un horóscopo, no hacemos budú, ni misas negras ni tai chi.

Plutón

2006-09-06T09:21:00.000Z

Resulta que los 7 enanitos se han manifestado a favor de Plutón (planeta enano, o no planeta, o ya no saben ni qué es) en Central Park. Digo yo que habrá sido en Central Park por lo bonito del ambiente. No me veo yo en lo más oscuro del Bronx a los 7 enanitos reivindicando Plutón... al menos sin armas.

Aunque parezca de coña no lo es, bueno, que se hayan manifestao es posible que sí sea coña (aunque conociendo a los yankies tampoco me la jugaría yo...). Lo que sí es cierto es que se los siete enanitos de Blanca Nieves (esos de los que se han hecho mil chistes gráficos sodomizando a la pobre Blanca Nieves) se han solidarizado con el evento, ya de por sí de risa.

Walt Disney, para más inri, ha anunciado que Pluto (el perro de Mickey Mouse) está depre por el mismo motivo. ¿Quién en esa Compañía de Sueños está más enfermo? No se a quíen se le habrá ocurrido la idea, la verdad, porque dudo mucho que un dibujo animao se deprima por sí mismo.

Volviendo al tema "Plutón ya no es lo que era" pregunto... ¿qué coño más da que sea un planeta o que no lo sea? Una cosa es que hayan descubierto una nueva galaxia o incluso un planeta, satélite o lo que sea que mira tu por donde siempre había estado ahí y no lo habíamos descubierto porque estaba oculto tras vete-tu-a-saber-qué, y que a través de ello se tenga que cambiar la idea que se tenía en un principio, vale, eso vale. Pero que tras todo este tiempo ahora digan que Plutón no es un planeta? hombre... supongo que mide ahora lo mismo que hace unos años, no creo que haya menguao, así que si antes era un planeta ahora tampoco pasa nada porque lo siga siendo, no?

Mercurio, Venus, Tierra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno y los Siete Enanitos

Cómo destruir milenios de creación de lenguas en una sola frase

2006-08-30T10:02:00.000Z

Se iba a llamar en un principio Póngame un curasán, pero es que el comentario llega más allá...

La Real Academia de la Lengua Española se ha de retorcer de dolor cuando navegue por la red de redes... bueh! cuando navegue por la red de redes, cuando lea mensajes de móvil, cuando esté en una cafetería... en resumen, allá por donde aparezcan los Señores Sabios y Resabudos de la Lengua.

En estos momentos estoy leyendo Lo mejor que le puede pasar a un cruasán, seguramente la mayoría de los que lleguen aquí se lo han leído ya (siempre y cuando los que lleguen aquí entiendan este idioma. más info aquín) pero el menda lerenda no lo había hecho todavía. Me hace gracia, y obviamente está hecho a proposito el que haga gracia, que hayan escrito cruasán, pero me hizo más gracia ayer cuando entré en una cafetería de al "lao" de mi casa y mientras leía el periódico (no, sin puntocom ni puntoes ni puntoná, de los de papel) y alguien pidió un croiasán (léelo tal cual se escribe, porque así lo dijo el tipo: cro-i-a-sán). Me percaté de la casualidad y pensé "vaya! cada cual lo llama de una forma", pero la historia todavía no había acabado. Tras la barra había dos camareras y una le dijo a la otra "un curasán para el señor de la mesa 3". Me empezó a hacer gracia la situación. La otra camarera fue a por el susodicho croissant y se lo dió en un platito, con su servilleta y su cuchillo y tenedor a la camarera que se lo había pedido diciendo "aquí tienes el curasao". Estallé de risa! 25 personas en la cafetería y yo riéndome solo. Ni uno solo de los presentes lo había dicho igual, que ya es chungo, ya. Me tuve que ocultar tras el periódico que estaba leyendo porque no podía aguantarme. De hecho, me hubiera encantado quedarme para ver hasta qué punto se puede destrozar una lengua en una mañana, pero no podía aguantarlo, así qué pagué mi café solo y me fui. Además tenía trabajo.

Es curioso cómo una palabra que a nadie se le ha ocurrido traducir, o al menos eso creo, puede llegar a convertir en todo un abanico de posibilidades totalmente aceptadas en la calle.

Ni qué decir tiene los mensajes a móviles... ¿alguien pone tíldes? vaaale, m'he pasao... alguien escribe como dios manda? pocos hay, pocos. st trd qdms n l prk 5:30. tk. Consonante, consonante, consonante, consonante... PIDO UNA VOCAL!, POR FAVOR!
Y ahora no valen excusas de "en mi móvil solo puedes escribir 50 dígitos y le tengo que resumir la enciclopedia larousse", que los móviles dan para mucho ya, eh?

Y los e-mails? o El messenger? o incluso un blog? bueno, este último al menos se suele respetar... pero con un ordenador delante poca gente debe saber que en un teclado Español de ciento y pico teclas, QWERTY(*), la tílde está al lado de la Ñ, a su derecha, para ser más exactos, DE VERAS! FÍJATE Y VERÁS QUE NO TE MIENTO!

La excusa a todo esto es "igual se entiende". Vale vale, si no digo que no, yo mismo digo "no te preocupes, que igual se entiende"...

Por cierto... ¿te has percatado que casi nunca escribo este símbolo: "¿"? Si no te has percatado de ello o te la ha resbalao completamente... t dbs sr d ls k scrbn d st frm. (la vocal va a 32 gallifantes, si quieres la compras)

(*): para los pocos que no lo sepan, QWERTY es el tipo de distribución del teclado. Si miras el teclado de tu ordenador, la primera secuencia de letras (de izquierda a derecha) es por este orden: Q, W, E, R, T, Y. Qué cosas, eh? Sí, de acuerdo, luego van U, I... pero es más fácil llamarlo "cuerti" (qwerty) que llamarlo "qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm", no crees?

A 25 euros el punto. Que punto!

2006-08-24T13:55:00.000Z

Siempre he dicho que la gente tiene mucha imaginación y lo que he visto hoy lo corrobora, por si quedaba alguna duda.

Lo que se lleva ahora es vender tus puntos de carné de coche. ¿Y eso se puede hacer?, bueno, en qué sentido es la pregunta? Si tus dudas van por si es legal o no lo es... pues digo yo que muy legal no será, pero poderse se puede, sino no los venderían, no?

La idea es buena (que síiii, ya se que es ilegal y todo eso, pero bueno, la idea es la leche si te paras a pensarlo, y no cal que pienses mucho tampoco). ¿Que no quieres perder tus preciados 12 puntos? pues nada, compras puntos como el que compra una Vocal y ale, a seguir rulando con tu coche/moto por ahí, ¿no es estupendo?.

Obviamente supongo que no es válido si te pilla la guardia civil, te hace soplar y le sacas un notable alto ya que en este caso te empapelan con tu DNI pero pensemos este otro caso:
-En las vacaciones de verano Vicky y yo nos fuimos de viaje por ahí, llevábamos su coche pero conducía yo (click aquí si quieres leer sobre el tema conducir en viajes).
Antes de salir de Castellón, y con la paranoia generalizada que se ha extendido en Ehpañia respecto al carnét por puntos se me repitió una y otra vez que no corriese por la carretera, sí, como siempre pero esta vez añadían a los diferentes motivos chorras el "que si te hacen la foto a 180km/h el coche está a mi nombre y me quitan los puntos a mí".
Claro, durante el viaje, ese tema salió entre Vicky y yo, como curiosidad y duda. A ver, me hacen una foto a X km/h más de lo que díce el límite y luego te llega a tí una carta diciendo "te hemos quitao 4 puntos por ir a toda leche en vía interurbana". Ahora ve a tráfico y diles "oiga, que conducía yo, no ella" y a ver que pasa... ¿se lo creen y ya está? ¿no se lo creen aunque sea cierto? ¿como lo demuestras? ¿pasan de tí olímpicamente ya que no quieren que les des más trabajo del que ya tienen (solo teneis que acercaros por tráfico cualquier dia de la semana para que te tengan allí 7 horas esperando)? ¿está registrado y ya no se puede cambiar?... Muchísimas dudas hubo ese día en el habitáculo del coche de Victoria.-

NOTA INTERMEDIA QUE NO VIENE MUCHO A CUENTO: En mi vida había ido por una autopista y había adelantado a coches que iban entre 110 y 120km/h... de hecho... en mi vida había visto tanto coche a 120... que cosas.

Sigo...

Pues parece ser que sí puedes ir a reclamar algo así como "devuelveme mis puntos y quitaselos a éste" incluso si esa persona no tiene absolutamente nada que ver contigo y ni siquiera es de tu misma provincia. Ale, duda resuelta.

Pues nada, si no quereis quedaros sin puntos, por la red los venden, o los subastan, no se... no me he informado del todo, pero vamos, que con pasta (como siempre) podeis saltaros las normas (sin pasta tambien pero es más chungo y te buscas más líos).

Como última nota, y ahora que caigo en el detalle, sería bastante gracioso ver como a una persona de Soria que venda puntos se los han quitado de esta manera. "Joer Paco, para ser de Soria te han quitado puntos en media geografía española!, como lo haces? Si que viajas, no? Y además con un Ford Fiesta, un Seat Panda, un Mercedes de la clase S y un Porsche Carrera... Tu no tienes un tipo de coche preferido, ¿verdad? Y ninguno a tu nombre... A qué dedicas tu tiempo libre? a robar coches y pasar por los radares del país por puro entretenimiento?

Podría ser víctima de una falsificación de Software

2006-08-23T09:41:00.000Z

Esto es lo que ayer no paraba de repetirme mi ordenador, os ha pasado ya? tiempo al tiempo...

Resulta que ahora Microsoft tiene una nueva forma de darte el coñazo en su interminable búsqueda por dar por el c..o

Pues miren ustedes señores de Microsoft, resulta que sí tengo el software original, vamos, que tengo un Windows XP comprao, hasta tengo otros Windows originales, en serio! incluso un Windows Millenium de verdad, sí sí, de los psicodélicos esos que sacasteis no-mires-al-cedé-directamente-que-es-malo-para-los-ojos-de-lo-que-brilla-el-jodío. El problema es que con el Windows XP la cagasteis, y bien, haciendo el sistema ese de seguridad que no comentasteis a nadie y del que una vez te lo instalas ya no te lo puedes volver a instalar... Ni siquiera si es tuyo pagao a tocateja!

No tio, no soy víctima de una falsificación de software, se perfectamente que el software es falsificado, como podrás comprender, pero la culpa es vuestra por el puto sistema de seguridad que hace que tenga mi Güindous original muerto del asco en su caja. Anda que no me instalaba yo ahora mismo MI güindows y mandaba al infierno éste... coño! que para eso lo he pagado!

A lo mejor alguno/a todavía no sabe de qué va ésto. Pues cuidadin que van a empezar a brotar casos:
Güindows es maravilloso y se actualiza solo y to, porque es mu listo, no? pues ahora a Microsoft se le ha ocurrido la nueva forma de recordarte "tio, no seas hijoputa y cómprate el güindows, araña!". En una de tantas actualizaciones de seguridad (en mi caso fue la última de ellas, ayer mismo) microsoft "te mete" en el ordenador un registro que le dice si tu windows xp es de verdad o si te lo ha instalao ese amigo tuyo que entiende tanto de ordenadores y que te repite constantemente que microsoft apesta, sí, ese ese, que todo el mundo teneis uno de esos por ahí, o quizás seas tu mismo/a esa persona, vamos.

A parte de dar por el c..o bastante no se para que más sirve, he leído de todo ya, que si "microsoft te tiene fichao", que si "este ordenador se autodestruirá dentro de 5 segundos"... pero aunque solo sirva para joder y no dejarte de molestar, ésto lo consigue, y muy bien, eh? (pa que luego digan que mocosoft no hace cosas bien).

Pues nada, para aquel/aquella que le aparezca este mensajito... ya direis, y no alarmarse que se puede eliminar.

Navegar sin rumbo

2006-08-17T07:36:00.000Z

Si para tí los idiomas no tienen ningún secreto y te da lo mismo leer en español, inglés, chino o italiano y tienes cierto tiempo libre (bastante) hay una nueva forma de perder el tiempo en la que llegas a encontrar curiosidades de lo más interesantes. Navegar sin rumbo.

Como si en un barco fueras y sin brújula, gps, incluso sin mirar al sol o a las estrellas, bloggeando puedes descubrir todo esto, y no has de ir a google y probar suerte a ver que encuentras, además, como los blog no tardan mucho en cargar ya que son 4 fotos y texto en caso de que no te interese pasas al siguiente y listos.

En el caso de Blogger.com , es muy sencillo. Arriba a la derecha hay un boton en el que pone NEXT BLOG, pues ale, le das ahí y a ver donde te lleva, ya que es totalmente al azar, en caso de que no te guste o no lo entiendas, le vuelves a dar y a correr, que es gratix y tampoco desgasta mucho.

Todo esto no sirve para absolutamente nada pero de vez en cuando (uno de cada 20 clicks) te topas con alguna página de lo más interesante, ya sea por los textos que tiene, los links que la persona en cuestión le pone o por las increíbles fotografías (de paisajes, de coñas, etc) que la gente realiza o descubre por la red. Importante para más de uno (más que de una) es que NO TIO, PORNO NO HAY, NO BUSQUES QUE NO HAY, QUE SIEMPRE PREGUNTAIS LO MISMO. Lo que sí vais a encontrar, y mucho, son parejas de enamorados, la mayoría que se conocieron chateando y que quieren dar a conocer al mundo su inmenso amor virtual y su sexo On Line... QUE NOOOO, QUE TE HE DICHO QUE PORNO NO HAY, NO SALEN EN BOLAS NI NADA POR EL ESTILO! SOLO LO DICEN Y AU, una pena (una pena que el 60% sean blogs de este estilo, no una pena que no salgan en bolas, malpensaos!). Pero en serio que llegas a encontar cosas interesantes. Otro porcentaje bastante alto, ahora que menciono este tema (que sería digno escribir al respecto un dia de estos) es que os vais a encontrar blogs dedicadas enteramente, y sus respectivas ochocientas cincuenta fotos... por día... al nacimiento del hijo/a de alguna pareja... que digo yo... cuando vuestro hijo tenga uso de razón y se entere que medio mundo le ha visto de bebé, disfrazao de El Zorro o pringao de pies a cabeza de potitos ya vereis que gracia le hace al pobre crío.

Pues ale, ahí queda.

En algunos blogs le han quitado esa opción, pero no pasa nada, retrocedes al blog que estabas antes, le vuelves a dar a NEXT BLOG y te lleva a otra al ser una cosa al azar.

De nada.

QUE NO JODER! QUE NO HAY PORNO, NI SEXO, NI COSAS CON MUCHAS X!

Forgot your password? Please, enter your e-mail address

2006-08-16T09:45:00.000Z

Hoy quería hablar de los Yuppies Rockeros pero no puedo. O al menos no podía hasta hace unos 30 segundos... HE OLVIDADO MI PASSWORD!!! En serio! día sí día no entro en el blog para poner alguna noticia o cualquier comentario y hoy he olvidado mi password!!!

Pero es que lo peor no ha sido eso... lo peor es que realmente había olvidado mi Nick! Esta mañana, a primera hora y antes de ponerme a trabajar he entrado para poner la chorrada del día, como suele ser habitual. He intentado acceder a la cuenta para añadirla y he puesto el Login (usuario) y el Password (contraseña) y me ha devuelto un error. Obviamente lo que me ha pasado por la cabeza ha sido algo parecido a "vale, estoy sobao todavía y mis dedos no responden como toca, a saber qué es lo que he escrito realente", así que lo he vuelto a escribir y... más de lo mismo. Me reía. "chá, estoy hoy fino", ale, vuelvelo a escribir que con la tontería voy a perder más tiempo del que toca.

Tras un par de intentos más, cierta desesperación post-sueño, y visto que el tiempo corría... yo tambien lo he dejado correr "más tarde lo hago que tengo curro y no es plan"

Hace cosa de media hora el trabajo seguía su curso y mientras el servidor actualizaba una serie de datos era el momento de entrar de nuevo en la cuenta del blog. Escribo el Login y el Password (por quinta vez) y ... Error. Forgot your password? Please, enter your e-mail address. ¡Pues claro que no he forgeteao (ole palabro) el password coño! ¡que entro tos los putos días! ¡joer! ¡que estas cosas a mí no me pasan! ¡setecientos passwords de clientes en mi cabeza no voy a olvidarme de éste!

Un tanto desesperaete vuelvo a intentarlo, esta vez con pies de plomo, poco a poco, mirando el teclado y escribiendo con un dedo cada componente de la puta contraseña...
No se si por desesperación, por rabia o por incomprensión pero en ese momento pensaba "a ver si no es este password...", una duda, todo sea dicho, que nunca se me había pasado por la cabeza, o se la contraseña, o directamente no me acuerdo y tengo que buscarla, pero no había habido dudas nunca, al menos que yo recuerde.

hmmmm.... busco por el ordenador.... y.... ¡tarán! no la tengo por ninguna parte ¡AAaaaaaaaaahhhhggggggg! ¿que está pasando? Bueno, no es nada grave, ha de estar en alguna cuenta de correo electrónico que mandan para corroborarte que has creado el blog...

nada... que no está por ninguna parte.

¿Pero bueno? ¿qué significa ésto? Tampoco desesperarse Al, que aquí dice bien claro escribe tu e-mail aquí si estás en babia y te has olvidao de tu cuenta, pues ale, lo relleno y chimpum, tampoco pasa res. Le puede ocurrir a cualquiera.

Error. This e-mail is not correct, re-enter a valid address

¿pero que dices chalao? como que no es correcto? Pero si llevo 4 años con el misma puta cuenta! y esta es la dirección para estas cosas!!

Con cara de "no es posible que por esta chorrada me haya quedado sin blog" he pensado que la red tiene la mala manía de no ser extremadamente segura a la hora de borrar todos los registros que vas haciendo por las diferentes páginas web que visitas, así que por alguna parte tenía que haber una mínima referencia a mis datos del blog.

Y efectivamente, por ahí escondido en lo más recóndito de mi ordenador había una referencia... una serie de asterísticos (ole ole, hoy la Real Academia de la Lengua me denuncia, fijo) al lado de algo que podría ser un nick... y, con cara de gilipollas me he dado cuenta de que lo que había escrito mal era el Usuario, y no la Contraseña... cosas que pasan...

Mañana, si no pierdo de nuevo la cuenta, escribiré sobre los Yuppies Rockeros, que hoy ya he perdido demasiado tiempo con la tontería

Spam, Anuncios Porno, Capullos y demás aburridos

2006-08-14T10:23:00.000Z

Un día de estos voy a poner tantísima propaganda en mis webs/blogs/wikis personales (por muy gilipuertas que sean estas webs) que voy a acabar forrándome, en serio.

Hay diferentes formas de ganar pasta por la red. No voy a entrar en detalles de cómo mangar pasta de un cajero automático porque no voy por ahí, espabilaos!

Como bien dice Just, "Internet es la gran mentira", con ésto él se refiere a que mucha gente dice que navegar por la red es grátix excepto en aquellas webs de moral distraída en las que hay que pagar. Sí sí, no te escondas, no, me refiero a esas a las que intentas entrar todo contento para ver "los artículos" y en las que te pegas el gran chasco cuando te dice cosas como "instant access, anonymus, visa & mastercard, primer minuto gratis", esas que tienen muchas X y pocos Free.

Pues no, a pesar de que si haceis una web porno os vais a forrar pero bien, hay otras formas de ganar dinero teniendo una web, es lento, un coñazo y no vale la pena, pero funciona.
Esto es poner banners en tu web. Todo el mundo lo hace, no creais que no, incluso los periodicos o las empresas más importantes ponen anuncios de otras empresas (y en la mayoría de casos, pornográficas, que el MARCA suele poner bonitos banners porno en la cabecera de su página). Antes de que os pongais a inflar a banners vuestros blogs (ahora poca gente tiene una web para decir chorradas) tengo que avisaros de que, como bien he dicho antes, esto no es la gallina de los huevos de oro, o si? Pues mira, sí lo es, al menos lo es si en vuestras webs entran una media de 5.000 personas al día. Hay diferentes tipos de banners, uno de ellos, y a éste voy, es en el que cada vez que alguien entra en tu web/blog/wiki y ve el banner, a pesar de que no lo haga ni puñetero caso, te ingresan x dinero en tu cuenta corriente (por ejemplo 0'01 euros) y ya está, no has de hacer nada más. Vale, 1 céntimo no es mucho, pero multiplícalo por 5.000 al día y oiga! por no hacer nada, no está mal, no? por no hacer nada no está mal ni cobrando la mitad, o menos! al menos el café del almuerzo te sale de gorra, así que no se me quejen.

Claro, si tienes una visita en tu blog cada 7 meses pues como que tampoco ganas mucho...

Pero precisamente los blogs y las wikis, con su mínima seguridad, son todo un banco internacional para embolsarte pasta, por qué? Pues porque hay otras maneras menos éticas de ganar dinero en la red, y la más extendida hoy por hoy es el spyware, esos programitas hijosdeputa que se os meten en el ordenador y que hacen que no dejes de recibir anuncios de Viagra, Alarga Tu Pene o Visita esta Web Porno Queslaostia, ¿quien no ha recibido o visto algo de esto alguna vez?
De todas formas No preocuparse que tampoco voy exactamente por aquí, vamos, que no os estoy diciendo que hagais ésto en vuestros blogs personales.

Pero juntémoslo todo y veamos que pasa:
Nota informativa: Estoy muy harto de hacer una "web" medianamente interactiva y que me la manden a la mierda por culpa de gente que se dedica a entrar en las wikis y los blogs para borrar la información que hay y poner sus anuncios "Free XXX Instant Access Today In The Night Sarandonga y Olé". Una wiki que mantenía la tuve que deshacer precisamente por dos ataques de este tipo y lo último ha ocurrido en este blog, ya me han entrado varias veces (bastantes más de las que en un principio creía) para ponerme anuncios de este tipo.

Algo que tienen estos blogs prefabricaos es que están anunciados en todo el puñetero globo terráqueo (y sino... a ver quien no conoce GOOGLE, que este blog les pertenece, ni ma ni meno) por lo que te entra mucha gente que ya no es que no lo busque, sino que no lo entiende porque hablan otro idoma.

Pues ale, ya teneis la solusión a todos vuestros problemas; gente-que-se-dedica-a-ponerte-anuncios-porno-pa-joder + chinos-y-yankis-que-no-saben-como-han-acabao-aquí = visitas a vuestros anuncios sin comerlo ni beberlo....

Para acabar.... no, no creo que ponga banners "New Sex Shop 4 You" ni de ningun otro tipo, aunque siempre digo Nunca digas de este agua no beberé...
Este pensamiento solo era para cagarme en la puta madre del que ha entrado aquí (otra vez) a inflarme comentarios de propaganda porno. Como sigas así hijodelagrandísimaperra voy a llenarte de banners y al menos cada vez que vengas a joder me vas a hacer ganar dinero, jajajajaja... es coña....

load comillas comillas

2006-07-27T13:34:00.000Z

Aquellas personas que entiendan el título del siguiente texto se sentirán identificados con una parte y aquellas que no lo entiendan, con la otra, no hay más. No hay termino medio... ahora sí habrían matices, pero antes no.

Hoy, leyendo barrapunto.com, había un artículo sobre los inicios de Bill Gates, el gran magnate de Microsoft, de estos textos hay muchos, y seguro que casi todos habeis oído historias, cuentos y leyendas sobre el tema. En este artículo del que hablo, como suele ser habitual, no pone muy bien a Bill.

No voy a favor de Bill Gates ni mucho menos pero hay que reconocer que aunque pensemos lo peor de él, en aquellos años, y pasara lo que pasara (id a barrapunto y vereis una versión de tantas), Bill Gates entendía de ordenadores, y mucho. Vale Fulanito y Menganito sabían mucho más y él no era más que un tal o un cual, pero el tío dominaba en los años 70.

Una década más tarde, en los 80, está la demostración de todo. Los ordenadores empezaban a entrar en las casas... 10 años después de esas historias. Yo tenía un amigo que tenía un Spectrum... eh eh!! de 128k, eh? a ver! un nivelazo que te cagas, que a ver quien en aquellos tiempos tenía un ordenador en casa... y lo usaba!
Iba a casa de mi amigo a jugar... encendíamos el ordenador, poníamos a cargar el juego( load "" <-era la forma de hacerlo), nos ibamos a ver la tele 30 minutos y volvíamos porque se había cargado el juego, o no (ahora la gente se queja de los segundos que tarda un juego en cargar la play). Os acordais del Spectrum? seguro que sí. El Spectrum de mi amigo era únicamente un teclado, eso ya era todo el ordenador, no había más, el teclado se conectaba a una tele y... al teclado se le conectaba una grabadora de esas de las de antes... y se ponía el juego (o lo que fuera) que iban en cintas de cassette (de hecho mi amigo se grababa los juegos en una doble pletina de minicadena, por si a alguien no le ha quedado claro todavía). En aquella época la diferencia de cultura en este campo era más radical que ahora ... pero mucho más. La primera vez que ví ese Spectrum no sabía ni donde estaba el boton de encendido, ¡¡¡Y MI AMIGO PROGRAMABA EN BASIC!!!! Pero lo mejor es que hoy mismo le das ese ordenador a más de uno (y más de dos...) y están igual... se quedan mirando con cara de "y esto?". Así que, por mucho que digamos del Sr. Bill Gates (como que es un hijo de..., que yo tambien lo pienso, vuelvo a repetir sino no tendría un ordenador con la SUSE Linux), el tío, para hacer lo que hacía, tenía que dominar pero fijo.

Power Trio Adventures

2006-07-10T08:44:00.000Z

Podría ponerme a hablar de las Fiestas del Torico minuto a minuto y sería algo digno de ver. Pero si la noche en sí fue una animalada, la mañana fue toda una odisea.

Todo empezó cuando, sobre las 5 o 5:30 de la mañana nos juntamos Jaime y yo con unos bakalaeros y nos llevaron a lo que Jaime llamó horas despues El lugar de los maleantes. Allí estuvimos el resto de la noche, todos se fueron a dormir a los coches y nos acabamos quedando él y yo solos.
Cuando aquel lugar se volvió algo peligroso poco antes de las ocho de la mañana hizo aparición estelar en escena Iván (El Boquerón), persona que supuestamente se había ido a dormir por la mona que llevaba como unas 3 horas antes, o más. Teníamos enfrente nuestro la demostración de que no había sido así. El problema fue que cuando le preguntamos donde coño había estado y qué era lo que había hecho, Ivan no tenía de la menor idea de ello, muy fuerte, sí. Vale que tengas lagunas al día siguiente pero que no lo sepas ni en ese momento ni de donde vienes, ni qué has hecho...

El cuerpo pedía cama (coche) y la mente también, ya teníamos bastante Teruel por este año así que nos fuimos hacia donde teníamos los coches... o al menos lo intentamos, porque aquí empezó una aventura que duró 4 horas, sí sí, 4 horas, y Teruel grande grande, no es.

Por mucho que explicase el recorrido que hicimos, a parte de que es totalmente imposible que lo recuerde, no lo entenderíais así que lo que haré será poner una serie de capturas del Google Earth para que os hagais una idea de lo que les puede llegar a ocurrir a 3 tíos tras una noche de locura.

Antes de nada, sabed que nuestro punto de partida fue dicha carpa bakalao donde nos encontrábamos Jaime, Iván y el que está escribiendo esto, llamada LOS CHACHOS )dudo que se me olvide nunca). Lugar donde se reunió la crem de la crem de todo aquel despojo humano a horas a las que o estás durmiendo, o paseas al perro o cualquier otra cosa para la que el cuerpo de una persona esté preparado pero donde se concentraba todo aquel que por diferentes motivos todavía tenía ganas de fiesta... y mucha.

Teruel es asín:

Cartografía de barrio:
Si os fijais en el mapa de aquí arriba, y aunque no tengais ni puñetera idea de cartografía, observareis que para ir desde Los Chachos hasta el coche hay que ir hacia el Sur, casi se podría tirar una línea recta para llegar a nuestro destino.

Primera parte:
Tiempo aproximado del viaje: 10 minutos
Rumbo inicial: Oeste
Paradas / descansos: Ninguna
Combustible para el camino: un wisky y una birra
Lugar de salida / lugar de llegada: Los Chachos / Los Chachos (el mismo puto sitio, vamos)
Pincha aquí para ver el itinerario

Segunda parte:
Tiempo aproximado: 25 minutos
Rumbo inicial: Oeste
Paradas / descansos: 1 (en el mirador donde estaban aquellas personas que intentaban aguantar pero que no podían)
Combustible para el camino: un wisky, una birra y una breva (que hicimos en ese mismo mirador mientras nos preguntabamos por qué todas esas personas no se iban a dormir ya)
Lugar de salida / lugar de llegada: Los Chachos / Los Chachos
Pincha aquí para ver el itinerario

Tercera parte:
Tiempo aproximado: 1 hora
Rumbo inicial: Este
Paradas / descansos: 2
Combustible para el camino: una birra y una breva
Lugar de salida / lugar de llegada: Los Chachos / Los Chachos
Pincha aquí para ver el itinerario

Cuarta parte:
Tiempo aproximado: 1 hora y pico
Rumbo inicial: Este
Paradas / descansos: 1 + varios stop & go con comentarios del tipo "centrémonos un poco"
Combustible: 1 breva
Lugar de salida / lugar de llegada: Los Chachos / Los Chachos
Pincha aquí para ver el itinerario

Quinta parte:
Tiempo aproximado: 20 minutos
Rumbo inicial: Sur
Paradas / descansos: 1, al final del trayecto para desayunar
Combustible: Cero
Lugar de salida / lugar de llegada: Los Chachos / Bar de la Plaza del Torico (vamos por buen camino)
Pincha aquí para ver el itinerario

INTERMEDIO: durante alrededor de media hora estuvimos desayunando un café y unos bocadillos de tortilla de patata y fumandonos un pitillo tranquilamente en la terraza del bar... nos lo merecíamos por campeones. Que no todo el mundo hubiera aguantado tal presión.

Sexta parte:
Tiempo aproximado: 30 minutos
Rumbo inicial: Sur
Paradas / descansos: Ninguna, estamos llegando, no pensamos en poder llegar a perdernos de nuevo.
Combustible: Cero
Lugar de salida / lugar de llegada: Bar del desayuno / Los coches ¡¡¡¡POR FIIIN!!!!
Pincha aquí para ver el itinerario

Conclusiones:

Se acabaron estos demacres
No teníamos ni puta idea de dónde nos ubicábamos
Mis compañeros de viaje no tenían ni idea ni siquiera de hacia donde nos dirigíamos

Os acordais?

2006-07-04T10:40:00.000Z

¿Os acordais de que había un Mundial de fútbol? ¿Y de que se jugaba en Alemania? Sí... aquel Mundial del 2006. Huy! pero si todavía estamos en el 2006! Huy! pero si todavía no se ha acabado el mundial!

¿Os habeis dado cuenta de que ya no se habla del tema? Hasta hace un par de semanas (o ni eso) no había otra cosa en mente y en boca de todo quisque. Gustara o no gustara el fútbol todo el mundo hablaba de lo mismo. Todos (y todas, no nos engañemos, todos y todas) tenían un único tema en mente, ¿el estado de la nación? ¿qué es eso?; ¿los cotilleos infumables? ¿quien dices que está con quien ahora? es que no lo sigo mucho últimamente; ¿ETA? Sí, algo dicen de no-se-que paz pero no estoy muy enterado... El colmo de los colmos ha sido La Copa América... claro, estando el Mundial de Fútbol ¿cómo quieres que pongan en la tele algo que no sea el último resultado o el próximo partido?

He esperado acontecimientos para poder hablar del tema... no se... estaba claro que la cosa iría de capa caída pero ¿¡tanto!?. Y eso que a los dos días de que nos mandaran para casa en el susodicho mundial ya tiraban tierra por encima. Noticias de medio día: El ganador de la Copa América de esta jornada ha sido "poner aquí el nombre", mientras que el Desafío Español (no, no nuestro equipo de fútbol, olvidad el tema ya, El Desafío Español es nuestro barquito en la Copa América) ha llegado en tal o cual lugar. ¿Dónde está la noticia "seguidores de Francia montan una juerga en la villa de un amigo", "Riquelme seguido de cerca por ojeadores de varios clubes europeos", "aficionados de Ucrania bailan Reggeton" y demás noticias de portada que aunque tenían que ver con el mundial no aportaban absolutamente nada en lo referente a jugadas y resultados? Claro, ya no interesa, que antes sí interesaba, y mucho, vamooos, interesaba muchíiisimo.
Pues no se han dado prisa ni nada en dejar el tema zanjado... Sí, vale, ya se que desde ese día se empezó a hablar de nuestros jugadores, nuestro entrenador, etc. Pero... ¿y ese interés aférrimo a ver todo partido posible, o al menos un poquito de él pese a que no tuviese ninguna repercusión directa con nuestro equipo? Nada, que la Cuatro y la Sexta han disminuido su audiencia en un 93%, y eso que ahora se está jugando lo verdaderamente interesante! Imaginaos lo que a la peña le atraía el tema en cuestión.

Aún con todo me he esperado un tiempo prudencial para ver hasta qué punto esta situación era real, o si por el contrario el mundial de fútbol es verdaderamente de interés (IN-TE-RÉS, no IN-TE-RE-SA-DO) mundial. Ya me pedían por diferentes lados que hablara del tema, pero no, quería esperarme un poquito más.

Pues nada, ahora hagan sus apuestas, si es que les importa un mínimo el tema, sobre los dos últimos equipos, el resultado, y quien marcará el primer gol y en qué minuto, una porra, vamos. Aunque mejor que eso será plantarse en medio de la Calle Mayor de cualquier ciudad e ir preguntando a todo el que pase si sabe al menos el resultado de los dos últimos partidos. Seguro que sale muchísima menos gente que la que antes te podía decir hasta los partidos de equipos que ni conocían que estaban en el mundial, me consta.

Por cierto... estas jugadoras llevan todo el equipo pintado... todo todo todo. No llevan nada de tela.
Y no, España no está representada así porque solo han hecho sesiones fotográficas a equipos interesantes (repito: IN-TE-RE-SAN-TES)

Aunque tu te quedes este sábado, yo me piro igualmente

2006-06-29T23:14:00.000Z

Me gustaría pensar que en este mundo lo que me pasa y la gente con la que me cruzo son casos aislados, pero claro, me ocurren cosas inverosímiles y me encuentro con gente rara tan frecuentemente que es como decir que quiero que me toque la lotería y no participo... Difícil. Además me lo dice todo el mundo, que lo mio no es normal.

Hoy Jueves (bueno, estamos ya a Viernes pero es la una y cuarto de la madrugada) despues de un día que mejor olvidar y en el que mi cerebro solo quería calma y paz, entro en el MSN Messenger (sí, todavía el de Windows, no el de Linux) y me ocurre lo siguente:

Poneos en mi lugar. Claro! Mi cerebro empezó a trabajar como loco intentando descubrir por qué una persona podía preguntar algo así pero todos los caminos llevaban a conclusiones incoherentes o preocupantes (y no se cuales eran peor).

Los viajes astales, para el que no lo sepa es más o menos que el alma se te va del cuerpo a dar una vuelta, pa que se entienda.

Resulta que una amiga de ésta chica tiene viajes astrales ¡alucina! ¡y la nasa todavía con cohetes!

Por supuesto a mí me saltaron varias dudas, una de las que menos podía herir la sensibilidad de la viajera astral era:
- ¿El alma tiene nuestra forma pero de color blanco y traslucido como los fantasmas o por el contrario es una pelotilla que pulula por ahí?

Pero dejando eso de lado descubrí durante la conversación que se le pueden sacar cosas útiles al tema, como por ejemplo ir a ver a la vecina (o vecino según casos) mientras se ducha. Tampoco está tan mal, ¿no? se llama "utilizar tus recursos".
Pero claro, tambien noté un inconveniente; imaginaos ahora que estáis durmiendo un sábado noche y vuestra alma se pira de juerga. Claro, se junta con más almas y pilla una borrachera de no te menees, a saber con qué otra alma acaba y no vuelve hasta las tantas de la tarde del día siguiente. Bueno, si es un domingo no pasa mucho pero claro, si te hace esta faena un lunes a ver quien es el guapo que te levanta de la cama para ir a trabajar y tu sin alma que no ha vuelto todavía. Pues una de dos, o no hay Dios que te levante o vas a ir todo el puñetero día totalmente en la parra, como si te hubieras pegado la fumada de tu vida. Vegetal total. Te da exactamente lo mismo que te salude un compañero "Yee! Paco!", como que te pase un tren por al lado de tu oreja; tu a tu rollo.

De todas formas no os preocupeis que esta noche vuestra alma se queda, que vais a tener sueños guarros y se queda a disfrutarlo.

Por si quereis saber más de fauna que me encuentro... aquín.

Necesitabas saberlo

2006-06-26T12:31:00.000Z

Sí, tu lo sabes, yo lo se, y ahora todo quisque lo va a saber: Tu Nombre en Chino.

Miles de e-mails a lo largo de estos últimos 11 años -que se dice pronto- han llegado a mí con Subjects del tipo "tu nombre en chino". Supongo que a más de un@ le habrá llegado ese e-mail. Pero si naciste ayer (ya sea que te dieron a luz ayer mismo o que eres relativamente nuevo en lo referente a internet) aquí dejo una serie de webs donde te resuelven la gran duda que todos sabemos que tienes.

Tu nombre en Chino: http://lexiquetos.ohui.net/nombres-chino/
Tu nombre en Japo: http://lexiquetos.ohui.net/nombres-japones/
Tu nombre en Árabe: http://lexiquetos.ohui.net/nombres-arabe/

Pero claro, tú no tienes bastante, lo sé, porque mañana tienes que firmar un documento muy importante en Tengwar y en Jeroglífico, idiomas utilizados por casi 900 millones de personas.

Tu nombre en Tengwar: http://lexiquetos.ohui.net/nombres-tengwar/
Tu nombre en Jeroglífico: http://lexiquetos.ohui.net/nombres-jeroglificos/

Pero ya lo que viene a continuación me supera... mira que tenía curiosidad y no lo encontraba por ningun lado. Damas y Caballeros... ¡Tu fecha de nacimiento en glifos mayas!. La próxima vez que tenga que rellenar un documento oficial tened en cuenta que no voy a poner todo lo que aquí sale porque me puedo tirar como 4 horas solo para "apartado 3 de 768: Escriba aquí su fecha de nacimiento"

Celebrándolo a falta de 3 semanas

2006-06-22T09:21:00.000Z

"Cuando el sexto mes de 2006 finalice,
el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército.
Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla en las planicies del centro de Europa.
La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados.
El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España"
-Nostradamus (1503-1566)-

Pues esto es lo que más circula por la red de redes últimamente... Hasta que nos peguemos la gran ostia contra el suelo, que espero que no ocurra, pero que nos ha ocurrido toda la vida, ya sea por arbitraje, por incompetencia de los jugadores o por el motivo que fuere en cada momento, pero nos ha ocurrido. Espero que sigamos jugando así y que nos llevemos la copita a casa, no estaría nada mal, eh?, pero que hasta el Sr. Michel de Nostredame diga que vamos a ganar el mundial de fútbol...

Yo aquí interpreto lo siguiente (leed punto por punto el texto "original" y mi interpretación):
- El día 1 de Julio
- a Juan Carlos I se le va a pirar la olla y pasando por Andorra para comprar unos cartones de Marlboro y un par de kilos de queso irá a Bruselas con toda la tropa de legionarios armaos hasta los dientes pero sin casco azul, ni verde, a pelo, con dos cojones.
- Ni más ni menos porque el Diablo no tenía otra cosa que hacer que invadir Los Países Bajos, Alemania y el resto de zona y como alguien tiene que solucionarlo y la versión de los USA era invadir europa y quedárselo pa ellos, aquí los españoles dijimos que nanai, que lo solucionamos nosotros mismos. Aunque sea a navajazos.
- Les pegaremos tal palo que se van a acordar el resto de su vida.
- Y de paso de retorno a España nos daremos una vueltecilla por el Vaticano (que no ha hecho nada al respecto) y les mangaremos todos los euros, joyas y reliquias religiosas que tengan allí, como pago de los gastos de viaje y dietas.

Ésto sí es una traducción literal de lo que pone en el texto que supuestamente ha escrito D. Nostradamus. O no? Porque yo no he leído en ningún momento en el texto de Nostradamus que 11 tíos dándole patadas a un balón (y al tío del equipo contrario cuando se acerque mucho a nuestra portería) vayan a ganar el Mundial de Fútbol. Además si acierto fijo que me ponen a mí y no a otro a traducir lo que dijo Nostradamus y no a interpretarlo "como me convenga en cada momento".

Porque claro, por interpretar, yo puedo interpretar ( original - interpretación)
- Cuando el sexto mes de 2006 finalice, - Tengo una tía en Almería
el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército. - No la veo muy a menudo
Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla en las planicies del centro de Europa. - pero con esto de internél estamos en contacto a través de e-mails.
La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados. - Aprovecho mi blog para saludar hoy ¡Hola Tía Mari!
El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España - A ver si te vienes a Castellón un fin de semana de estos, un beso!

Mira si he interpretado bien... y nadie me puede decir que mi segunda versión es incorrecta, verdad?

Como nota informativa: Si Nostradamus murió en el siglo XVI y ésto fue escrito en el siglo XVII (más bien debió ser escrito hace una semana, como mucho) he de hacerle un homenaje al Sr. Nostradame ya que tiene mérito escribir despues de muerto. Es mi opinión. Olé por el Michel.

Para pelársela de risa

2006-06-20T15:51:00.000Z

En un principio no iba a poner vídeos de YouTube pero no he podido evitarlo, ya que la noticia, si no se ve, no acabas de entenderlo.

Los japoneses se han vuelto a quedar con el resto del mundo. Si te habías enamorado de un ángel y no has sido correspondido ni con la carta enviada al espacio, no te preocupes, puedes consolarte con este invento.

Fijaros en la voz de asombro de la chica en algunos momentos y en el tipo, que solo tiene un diente.

helo aquí:

Guerra de Sexos. 1ª Parte

2006-06-19T08:47:00.000Z

Leyendo esta mañana las noticias del mundo he visto una mención a una de las más míticas leyendas urbanas en tema Guerra de Sexos; "... las mujeres no saben leer mapas..."

Es lo mismo que decir que en los viajes conduce él, y no ella. En mi caso no tiene más misterio, me gusta conducir (parezco un anuncio de BMW) más que ir de copi por muchos o pocos kilómetros que haga. Para llegar del punto A al punto B me gusta sentir el camino que hago, el tacto del volante y la carretera, y, por qué no decirlo, pisar el acelerador de vez en cuando. De hecho, si me conozco el camino, no me importa ni mucho menos que si mi acompañante (Vicky) está cansada intente dormir un ratito. Pero claro, si no me conozco cómo llegar y el camino no es precisamente "pilla la autopista y cuando veas SAL POR AQUÍN, sales" necesito que me vayan guiando con mapa en mano.

En un viaje que hicimos le dí a Vicky un mapa de carreteras y se me quedó mirando como "vale, pero... qué hago yo con ésto?". Salimos de Castellón y el mapa estaba bien plegadito encima de la guantera, así que le dije que en cuanto llegaramos a cierto punto fuera sacando el mapa para ir guiándome y ella me contestó que no sabía cómo se leía eso. Dentro de la coña empezamos a hablar precisamente de Las mujeres no saben leer mapas. ¿por qué? Pues porque tampoco les preocupa. Para llegar del punto A al punto B no piensan en el camino que hay por medio, aunque ese camino sean carreteras secundarias o incluso caminos de cabras sin señalizar. Ellas quieren llegar y listos. Como si no hubiese trayecto de por medio.

Antes de que se me lancen al cuello aquellas chicas que estén leyendo este texto explicaré el por qué he puesto cierto comentario.
Como bien explico la única razón por la que no saben leer mapas es porque no lo han necesitado y no les preocupa no saberlo, pero no solo son ellas, sino que ellos están en la misma y exacta siuación.
Hace varios años nos fuimos una expedición a los pirineos, íbamos varios amigos y me tocó ir de copiloto. Lo teníamos todo, desde la tienda de campaña y todo lo que necesitaramos (por una vez) hasta un precioso mapa de carreteras nuevo como recién sacado de la imprenta. Yo supuestamente sabía leer mapas hasta que el piloto necesitó explicaciones concretas de en qué carretera estábamos. No recuerdo exactamente que es lo que ocurrió para tener que desviarnos del camino fácil y meternos por carreteras perdidas de Dióh, pero se que tuvimos que hacerlo y ahí se pusieron a prueba las habilidades "cartográficas". Efectivamente, a tanto no llegaba mi habilidad, pero pensé que no tenía que ser muy difícil, así que sobre la marcha y gracias a aquél día (Jordi, recuerdas CV15 km X con carretera tal cual? jeje) aprendimos piloto y copiloto a leer mapas como Dios manda.

Volviendo al ejemplo de mi viaje con Vicky, le expliqué que no era difícil, pero claro, ella (como yo la primera vez que ví un mapa de carreteras y como cualquiera que esté leyendo ésto) solo veía líneas de colores y numeros y letras sin ningún puto sentido, por lo que en un principio no me debió creer mucho en la supuesta facilidad.
El resultado fue que en menos de 10 minutos Vicky sabía perfectamente leer mapas de carreteras y calcular el tiempo medio en recorrer según que zonas dependiendo del tipo de carretera en la que estuviesemos con solo mirar el papelón que tenía delante, cosa que ni le había interesado nunca ni lo había necesitado.

La pregunta pues no es ¿por qué las mujeres no saben leer mapas? sino ¿por qué a las mujeres les preocupa tan poco ese tema?

Moviles 4G: Modo normal, Modo Reunión, Modo Silencio y Modo Muerto

2006-06-15T09:22:00.000Z

NEC, Nokia, Siemens y el resto de compañías que fabrican móviles no han pensado en todos los modos posibles de poner tu móvil.

Esta noticia es bastante antigua pero hay que hacer mención de ella: Un teléfono móvil comienza a sonar desde una tumba mientras se oficiaba un entierro. Imagínate que susto! Pa morirse! (aunque a alguno eso no le preocuparía excesivamente).

Poneros en situación; suena un móvil y todo el mundo reaccionando rápidamente a su bolsillo, bolso, mochila... que ya es para decir -¿no te conoces el tono/politono/polimusica/polipoli/superpoli/etc de tu teléfono o que? Siempre que suena un móvil todo dios va a pillarlo, da igual que suene "ring-ring" que que suene "La Lola Flores", todos a mirar si es para él. Y luego los "Ah, pues el mío no es", "ah, pues el mío tampoco". Y siempre es del tio/a que está en la parra y no se entera de que suena un móvil y alguno le dice "Tio!! que te suena el movil", "ah, es el mio? no me he dado cuenta, perdona".

Pues imagínate la cara de la gente del entierro cuando se enterara que llaman al muerto y éste está dentro del ataud y el ataud está chapao a cal y canto. ¿quien lo pilla? ¿y como das la noticia "no, es que en este momento Paco no se puede poner, sabes"? menudo marrón explicando ahí delante de toda la famlia y amigos la película a la persona que le está llamando y no te digo la persona que llamaba diciendo "va Juan! que no ha colao, ponme con Paco que esta noche tenemos un festival de no te digo ná". Imagínate que compromiso.

Es cierto que se ha creado una enfermedad de adicción al móvil, y que psicólogos de todo el mundo están tratando a gente así, pero nunca pensé que la frase "yo me llevo el teléfono a la tumba" sería tan textual.

Hay gente que pone el contestador automático personalizado y en lugar de salirte la chica de Telefónica -ha llamado al 645246241, en este momento no puedo atenderle, deje su mensaje despues de oír la señal............. PIIIIIII- pone cosas como -Yeee! que no te puedo contestar chaval! llámame luego o dí cualquier guarrada por el teléfono- pero claro, éste hombre (o mujer) tendría que poner algo así como -de veras que lo siento pero me es absolutamente imposible cojer el teléfono, no desesperes, nos vemos en unos años, te espero-. No se... queda un tanto macabro, no? pero claro, si no pones eso en el contestador, que pones? te llamo en un rato? como que no cuela.

ale ale! tema fácil!

2006-06-14T15:28:00.000Z

Veintisiete mil quinientos blogs estarán escribiendo ahora mismo del España-Ucrania. ¿No sabías que jugaba hoy? Bueno, es normal, tampoco lo han anunciado tanto. Pues sí, jugaba hoy, y sabes? hemos ganado 4-0! Notición! eh? primicia mundial!

Por supuesto, el menda tambien ha visto el partido, y tambien me ha encantado España como a los demás, pero bueno, si quieres leer respecto al tema más vale que te vayas a Marca, El Mundo Deportivo, AS, Sport, toda la prensa que de normal se dedica a otras cosas, hasta la prensa rosa con un gran titular LOS PRÍNCIPES DE ASTURIAS ANIMAN A NUESTRO EQUIPO... Y LA PRINCESA IBA MUY MONA ELLA, y los miles de millones de Blogs que hay por el mundo entero, seguro que te lo resumen mejor que yo.

Y ahí voy yo: Con esto de los Blog a cualquiera le ha entrado la fiebre periodística... Algunos de ellos no están nada mal redactados, otros van por un estilo más a la guasa y otros símplemente se lo creen.
Si no es para hacer una opinión personal y tal vez medio de coña... ¿es preciso que cualquiera que se plante delante de su ordenador hable del partido cual Periodista de Guerra? No tengo nada en contra pero la verdad es que a menos que sea un foro o algo por el estilo casi que aquellas personas que hayan estudiado periodismo o similares se expresarán mejor a la hora de comentarte "la jugada" (y nunca mejor dicho) que un tío que tiene un blog.

De todas formas, hay que decirlo... que bonicho es ver a nuestra Ehpaña y olé jugando y ganando asín juér! THE CHAAAAMPIÑOOOOOOONS!!!

Hardware Libre

El portatil del verano

Comparativa: MacBook Air VS Comodore SX-64

B.S.O. de Mario Bros. tocado con botellas de cristal y un coche radiocontrol

GNU Linux NO es gratis! es LIBRE!

4. Distribución de copias literales.

LICENCIA PÚBLICA GENERAL GNU

Preámbulo

TÉRMINOS Y CONDICIONES

0. Definiciones.

1. Código Fuente.

2. Permisos Básicos.

3. Protección de Derechos Legales de los Usuarios frente a Leyes Anti-Burla.

4. Distribución de copias literales.

5. Distribución de Versiones Modificadas de Código.

6. Distribución de código No-fuente.

7. Condiciones adicionales.

8. Cancelación.

9. Aceptación no obligatoria por tenencia de copias.

10. Herencia automática de licencia para destinatarios .

11. Patentes.

12. No condicionamiento de la libertad de terceros.

13. Uso conjunto con la Licencia Pública General Affero GNU.

14. Versiones Revisadas de esta Licencia.

15. Ausencia de Garantía.

16. Limitación de Responsabilidad.

17. Interpretación de las cláusulas 15 y 16.

Cómo aplicar estas condiciones a sus nuevos programas

Quieres un Ultrapotatil, un iPod Touch y un VPS profesional?

Analogico o Digital?

Cómo hackear con una cafetera

La Marcha Imperial tocada por un Disket de 3 y medio

El Messenger aumenta la productividad en el trabajo

Como fabricarte tu propia pantalla multitáctil

Internet is for pr0n

Quien te ha bloqueado en el messenger (Parte II)

Si te hubiera conocido antes...

¿Que sucede si metes un teléfono móvil en el microondas?

Como convertir un modem de Telefónica en un router de ONO

La Biblia contada a los Vascos - Abraham e Isaac

7 momentos en los que odias a Google

¿es una web fiable?

A huevazos con Steve Balmer

La Biblia contada a los Vascos (Capítulos 1 al 5)

Viagra

Crackers I

Los quintos del mundo

17 de mayo: Día de Internet sin Internet

Se vende portatil nuevo por 99 lerus

Las ¿¿mejores?? distribuciones GNU/Linux

Un Español en Japón y una PSP Slim en España

DirectX 10

OpenMac, un PC para Mac OS X

El significado de Ubuntu

¿Ordenadores baratos u ordenadores potentes?

iParty 3ª entrega

iParty 2ª entrega

Billar para Variar

iPuntu

Un pequeño apoyo para Yoani Sánchez

iPartyX

Quieres ponerte linux y no sabes "cual"?

Lo mejor para Windows Vista

Pues menos mal que me has avisado...

HE QUITADO EL SONIDO!!!

Animación

Microsoft Windows Vista y el Software Libre y Gratis

10 razones para tener un novio geek

Enfermedades Macqueras (I)

Microsoft se subasta

56 tipos de Geek

Diez razones para no usar Linux

Ubuntu y el pueblo

Leyes Universales Apple

Instalar Ubuntu 7.10

Razones de peso por las que necesitamos que necesites Windows Live

linux es linux, y seis media docena

10 maneras para que una migración a Linux fracase.

Adopte posturas extremistas.

Migre por cuestiones legales