Cómo destruir milenios de creación de lenguas en una sola frase
Se iba a llamar en un principio Póngame un curasán, pero es que el comentario llega más allá...
La Real Academia de la Lengua Española se ha de retorcer de dolor cuando navegue por la red de redes... bueh! cuando navegue por la red de redes, cuando lea mensajes de móvil, cuando esté en una cafetería... en resumen, allá por donde aparezcan los Señores Sabios y Resabudos de la Lengua.
En estos momentos estoy leyendo Lo mejor que le puede pasar a un cruasán, seguramente la mayoría de los que lleguen aquí se lo han leído ya (siempre y cuando los que lleguen aquí entiendan este idioma. más info aquín) pero el menda lerenda no lo había hecho todavía. Me hace gracia, y obviamente está hecho a proposito el que haga gracia, que hayan escrito cruasán, pero me hizo más gracia ayer cuando entré en una cafetería de al "lao" de mi casa y mientras leía el periódico (no, sin puntocom ni puntoes ni puntoná, de los de papel) y alguien pidió un croiasán (léelo tal cual se escribe, porque así lo dijo el tipo: cro-i-a-sán). Me percaté de la casualidad y pensé "vaya! cada cual lo llama de una forma", pero la historia todavía no había acabado. Tras la barra había dos camareras y una le dijo a la otra "un curasán para el señor de la mesa 3". Me empezó a hacer gracia la situación. La otra camarera fue a por el susodicho croissant y se lo dió en un platito, con su servilleta y su cuchillo y tenedor a la camarera que se lo había pedido diciendo "aquí tienes el curasao". Estallé de risa! 25 personas en la cafetería y yo riéndome solo. Ni uno solo de los presentes lo había dicho igual, que ya es chungo, ya. Me tuve que ocultar tras el periódico que estaba leyendo porque no podía aguantarme. De hecho, me hubiera encantado quedarme para ver hasta qué punto se puede destrozar una lengua en una mañana, pero no podía aguantarlo, así qué pagué mi café solo y me fui. Además tenía trabajo.
Es curioso cómo una palabra que a nadie se le ha ocurrido traducir, o al menos eso creo, puede llegar a convertir en todo un abanico de posibilidades totalmente aceptadas en la calle.
Ni qué decir tiene los mensajes a móviles... ¿alguien pone tíldes? vaaale, m'he pasao... alguien escribe como dios manda? pocos hay, pocos. st trd qdms n l prk 5:30. tk. Consonante, consonante, consonante, consonante... PIDO UNA VOCAL!, POR FAVOR!
Y ahora no valen excusas de "en mi móvil solo puedes escribir 50 dígitos y le tengo que resumir la enciclopedia larousse", que los móviles dan para mucho ya, eh?
Y los e-mails? o El messenger? o incluso un blog? bueno, este último al menos se suele respetar... pero con un ordenador delante poca gente debe saber que en un teclado Español de ciento y pico teclas, QWERTY(*), la tílde está al lado de la Ñ, a su derecha, para ser más exactos, DE VERAS! FÍJATE Y VERÁS QUE NO TE MIENTO!
La excusa a todo esto es "igual se entiende". Vale vale, si no digo que no, yo mismo digo "no te preocupes, que igual se entiende"...
Por cierto... ¿te has percatado que casi nunca escribo este símbolo: "¿"? Si no te has percatado de ello o te la ha resbalao completamente... t dbs sr d ls k scrbn d st frm. (la vocal va a 32 gallifantes, si quieres la compras)
(*): para los pocos que no lo sepan, QWERTY es el tipo de distribución del teclado. Si miras el teclado de tu ordenador, la primera secuencia de letras (de izquierda a derecha) es por este orden: Q, W, E, R, T, Y. Qué cosas, eh? Sí, de acuerdo, luego van U, I... pero es más fácil llamarlo "cuerti" (qwerty) que llamarlo "qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm", no crees?
La Real Academia de la Lengua Española se ha de retorcer de dolor cuando navegue por la red de redes... bueh! cuando navegue por la red de redes, cuando lea mensajes de móvil, cuando esté en una cafetería... en resumen, allá por donde aparezcan los Señores Sabios y Resabudos de la Lengua.
En estos momentos estoy leyendo Lo mejor que le puede pasar a un cruasán, seguramente la mayoría de los que lleguen aquí se lo han leído ya (siempre y cuando los que lleguen aquí entiendan este idioma. más info aquín) pero el menda lerenda no lo había hecho todavía. Me hace gracia, y obviamente está hecho a proposito el que haga gracia, que hayan escrito cruasán, pero me hizo más gracia ayer cuando entré en una cafetería de al "lao" de mi casa y mientras leía el periódico (no, sin puntocom ni puntoes ni puntoná, de los de papel) y alguien pidió un croiasán (léelo tal cual se escribe, porque así lo dijo el tipo: cro-i-a-sán). Me percaté de la casualidad y pensé "vaya! cada cual lo llama de una forma", pero la historia todavía no había acabado. Tras la barra había dos camareras y una le dijo a la otra "un curasán para el señor de la mesa 3". Me empezó a hacer gracia la situación. La otra camarera fue a por el susodicho croissant y se lo dió en un platito, con su servilleta y su cuchillo y tenedor a la camarera que se lo había pedido diciendo "aquí tienes el curasao". Estallé de risa! 25 personas en la cafetería y yo riéndome solo. Ni uno solo de los presentes lo había dicho igual, que ya es chungo, ya. Me tuve que ocultar tras el periódico que estaba leyendo porque no podía aguantarme. De hecho, me hubiera encantado quedarme para ver hasta qué punto se puede destrozar una lengua en una mañana, pero no podía aguantarlo, así qué pagué mi café solo y me fui. Además tenía trabajo.
Es curioso cómo una palabra que a nadie se le ha ocurrido traducir, o al menos eso creo, puede llegar a convertir en todo un abanico de posibilidades totalmente aceptadas en la calle.
Ni qué decir tiene los mensajes a móviles... ¿alguien pone tíldes? vaaale, m'he pasao... alguien escribe como dios manda? pocos hay, pocos. st trd qdms n l prk 5:30. tk. Consonante, consonante, consonante, consonante... PIDO UNA VOCAL!, POR FAVOR!
Y ahora no valen excusas de "en mi móvil solo puedes escribir 50 dígitos y le tengo que resumir la enciclopedia larousse", que los móviles dan para mucho ya, eh?
Y los e-mails? o El messenger? o incluso un blog? bueno, este último al menos se suele respetar... pero con un ordenador delante poca gente debe saber que en un teclado Español de ciento y pico teclas, QWERTY(*), la tílde está al lado de la Ñ, a su derecha, para ser más exactos, DE VERAS! FÍJATE Y VERÁS QUE NO TE MIENTO!
La excusa a todo esto es "igual se entiende". Vale vale, si no digo que no, yo mismo digo "no te preocupes, que igual se entiende"...
Por cierto... ¿te has percatado que casi nunca escribo este símbolo: "¿"? Si no te has percatado de ello o te la ha resbalao completamente... t dbs sr d ls k scrbn d st frm. (la vocal va a 32 gallifantes, si quieres la compras)
(*): para los pocos que no lo sepan, QWERTY es el tipo de distribución del teclado. Si miras el teclado de tu ordenador, la primera secuencia de letras (de izquierda a derecha) es por este orden: Q, W, E, R, T, Y. Qué cosas, eh? Sí, de acuerdo, luego van U, I... pero es más fácil llamarlo "cuerti" (qwerty) que llamarlo "qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm", no crees?
Comentarios
Si, lo he escrito con K a conciencia solo para confirmarte tu theory.
Definitívamente se escribe fatal por degeneración. En mi caso, juro que en el blog intento no poner K's y vigilar un poco mi ortopedia... pero nada... se hace lo que se puede... que porsupuesto, jamás es todo lo que realmente se puede o se debe.
Respecto al "curasán" dos cosas.
El libro esta muy chulo.
Eso no pasaría si fueran igual de listos que los madrizzzzzleños, que le llaman bollo a todo y punto XD XD
ponme un bollo! pero cual? un croissant? una ensaimada? un bollicao?
Pues eso... un bollo, lo que yo te digo...
Pónme ésto, mientras señalas con el dedo. Que cuando hay muchas cosas el/la de la barra nunca acierta a la primera.
¿éste?
No, éste
¿éste?
No, no, este de aquí
Ah, éste!
Sí, ese, bueno, ponme este otro que me gusta más