viernes, noviembre 30, 2007

Chica sale con friki

Corrección: El texto que hay a continuación en un principio no sabía a quien pertenecía, pues bien, las autoras de este más que simpático relato han entrado en este humilde blog para decirmelo. Muchas gracias.

Y aquí va:

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CHICA SALE CON FRIKI

Ser novia de friki no es fácil. Cuando una conoce al primer friki de su vida, abre una puerta a un mundo desconocido...

1: Chica conoce friki
Se le nota, no es como los demás. No sabes qué es, pero tiene algo distinto. Puede parecer un gafapasta, o un geek, o un nerd cualquiera, pero es mucho más que eso. Es un friki.
A veces dice cosas raras, pero tú piensas "¡qué mono!". Tiene un brillo especial en los ojos así como disperso, como de no estar muy pegado a la realidad; un brillo que a veces, cerca de "ciertos objetos", se transforma en fanatismo. Pero no te importa (al principio). Tú caes, y entras en otra dimensión.

2: Chica sale con friki
El primer obstáculo que hay que salvar es el enorme desconocimiento que una no-friki tiene del universo paralelo en el que se mueve el individuo que ha adoptado por novio. Estás hablando tranquilamente, haciendo el comentario más inocente, y de repente ves como tu chico se pone rojo, rojo, abre mucho los ojos, se le hincha la vena del cuello y abre y cierra la boca sin acertar a articular palabra. Tú deduces que has hecho algo malo, pero... ¿qué? Dos ejemplos, por cortesía de Misia:

- Has llamado "muñequitos" a sus miniaturas. Error: sus miniaturas merecen el máximo respeto y un tratamiento de ídolo totémico. Hay que darles el nombre adecuado, sin diminutivos. Y nunca, NUNCA, asociar el calificativo "mona" a ninguna de ellas.

- Sin darte cuenta tus manos han enrollado uno de sus cómics/revistas-de-(ahora sí)-miniaturas. Llama a urgencias... Puede que no te abandone, pero siempre te quedará la sospecha de que te la tiene guardada y que por las noches te observa mientras duermes, planeando la justa venganza. Si tu friki pertenece a la modalidad coleccionista-de-espadas, ojo, amiga.

A pesar de estos "pequeños desencuentros", el momento más difícil llega cuando hay que hacerle un regalo. Te pasas dos semanas pensando qué puede hacer feliz al frikinovio, porque no es cuestión de regalarle un jersey de Ralph Laurent y que te ahorque con él. Decides ir a la busca y captura de un regalo "línea friki", pero la cosa no va a ser fácil.

Si decides regalarle una figura, confía en estas tres reglas:

A- La cara de felicidad del friki será directamente proporcional a la fealdad del bicho que se regale. Sólo hace falta ver los orcos, los trolls o a Conan.

B- A ser posible regala algo que contenga un arma mortal, aunque sea de mentira. Si tiene espada, puñales, metralleta, garras, colmillos o pinta de poder abatir un abeto de un soplido le molará. Y si lo tiene todo junto, friki priapístico asegurado.

C- Si tienes que decidirte entre regalar al bueno o al malo del asunto, regala al malo. Tiene más glamour.

Claro que nada de esto es aplicable en el caso de Kill Bill, pero cuesta aceptar regalarle al novio una tía que esté más buena que tú.

En fin, un testimonio real de Misia: "¡Oh, esas tiendas de comics, figuras y demás friki-cosas...! Qué mundo. Yo estaba de lo más despistada, y los dependientes (bajitos, redondos y con poco pelo, como todos los frikis -menos mi novio, claro-) me miraban como si en la tienda hubiera aterrizado un alienígena. Yo, tras más de quince minutos mirando sin ver las estanterías, y dando vueltas para conseguir salir del colapso provocado por tanta figura y tanto bicho, me decidí por un Alien -ya me había informado de que era una de las pelis adoradas por el frikinovio-. El nuevo colapso llegó al descubrir que había por lo menos ocho figuras distintas de alien y que según la peli había evidentes diferencias (um, ¿evidentes?). Al final compré el bicho, que cumple las tres reglas: es feísimo, tiene dientes, garras, es letal y es el malo. Si no le hubiera gustado al friki-novio, la que se hubiera puesto como un alien hubiera sido yo y le hubiera colgado de mi balcón por los pulgares. Eso sí, vestida con un disfraz de Elektra".

Con la experiencia en frikis adquirida con el tiempo, entendemos que los friki-dependientes con los se encontró nuestra amiga Misia estaban en estado de shock por tener cerca unas tetas reales, más allá de las de la Lara Croft tamaño natural de al lado del mostrador. Normal, en las tiendas frikis no suelen entrar clientes vistiendo falda negra de tubo, escote, medias negras y taconazos.

Lo que nos recuerda: Chicas, apuntad. La obsesión con el sexo es una característica básica del friki estándar. "Y de todos los tíos" podréis alegar. Compañera, si dices eso es que nunca has salido con un friki. En su defensa hay que decir que, según las encuestas realizadas entre las frikinovias, suelen ser muy imaginativos (y eso es bueeeeno). El frikiconsejo de hoy: Si no se te ocurre ningún regalo, opta por el sexo.

Nunca falla.

Los regalos no son el único punto de desequilibrio en la relación.

Hablemos, por ejemplo, de las escapaditas románticas. Habla CandyGirl: "Mi chico llegó con el folleto de una casa rural. Ahí fue cuando debí empezar a sospechar.

Frikinovio: En mitad de la Sierra de Gredos... El pueblo mas cercano está a 10 kilómetros, los móviles no tienen cobertura y ...este fin de semana hay luna llena. ¿No es perfecto?
Yo: Friki mío, ¿te encuentras bien?
Frikinovio: ¿No te gusta?
Yo: Primer finde juntos, sin padres, sin frikicompañeros de piso... Me encanta.
Frikinovio: ¿Verdad? A Julio, Felipe y Mariano les va a flipar.
Yo: A Jul... !?
Frikinovio: Y a los amigos de Paco del instituto. Para una buena partida de Vampiro tenemos que ser por lo menos 10, en esa casa cabemos de cine y en los alrededores hay una iglesia en ruinas que tiene que acojonar de noche. Cari, vas a alucinar con el rol en vivo.
Yo: Pues si quieres que este finde alguien se ponga el dos-piezas-Princesa-Leia, se lo puedes ir pidiendo a Julio y a Mariano. Tú sí que vas a alucinar con lo ideal que les sienta!".

3: Chica deja friki.
Algunas veces, el amor no dura para siempre. Es la parte triste, la que pertenece a la intimidad del friki y su ex-chica, y no vamos a entrar en ello aquí. Baste decir que la convivencia no suele ser fácil, y que los pisos de 35 metros cuadrados no están hechos para parejas mixtas.

En caso de ruptura, nosotras recomendamos no devolver los regalos. Los modelitos de Princesa Leia esclava-sexual-con-moños-postizos-incluidos, de Wonder Woman, de Sailor Moon y de la-ya-mentada Elektra te pueden venir bien más adelante. Las espadas de luz no hacen juego con nada y ¿qué demonios vas a hacer tú con una figura de Spiderman de metro noventa? Por no hablar de que, a pesar del curso intensivo de frikez al que te ha sometido el ya ex-frikinovio, el Alien te sigue pareciendo muy feo y no lo quieres de vuelta en tu vida. Te quedas los regalos.

Y también, si puede ser, te quedas al friki en la nómina de colegas. Ya que te ha introducido en el vicio de la Ciencia Ficción, tiene la responsabilidad de aconsejarte qué leer cuando te termines "Dune".

4: Chica conoce otro friki
Vuelta a la normalidad. Vas al cine a ver comedias románticas en las que nadie es verde ni vuela. Tomas café con amigas y conoces chicos que no saben quién es el Rondador Nocturno. Vives tranquila. Hasta que vuelve a pasar: una conmoción en la fuerza y conoces a otro friki. Esta vez te confías, porque ya no eres una novata en el mundo friki, cuando sin previo aviso se abre ante ti otra rama de la frikez. Si el primero se movía en la esfera manga, tu segundo frikinovio será fan de Marvel. Aunque podría ser peor... Chicas, si oís pronunciar DC, corred en dirección contraria; por lo menos aquellas de vosotras que hubieseis jurado que "Marvel" es una marca
de electrodomésticos.

Los de DC son aún más raros.

En el plano práctico, cuando te has acostumbrado a regalar katanas y comics de Battle Royale con cierto criterio, va el nuevo frikinovio y te cambia las referencias. Y vuelta a empezar. Tranquila, amiga, hay cosas que nunca cambian. Después de todo, un friki es siempre un friki, sea filojaponés o filoamericano, filocósmico o filofantástico. Recurre al sexo.

Frikiconsejo: Con el tiempo se te van quedando cosillas. Aprovecha y aprende, nunca sabes cuando te van a venir bien esos conocimientos. Imagina que un chico te dice que la mujer de su vida será aquella que sepa lo que es el adamantium. Por supuesto, tú sabes qué es el adamantium. Y también sabes que el Taumo (o Thaum) es la unidad básica de potencia mágica, establecida universalmente como la cantidad de magia necesaria para crear una paloma blanca pequeña o tres bolas de billar de tamaño normal. Y que "ser o no ser" en Klingon se dice " taH pagh taHbe' ".

NOTA de CandyGirl al ChicoAdamantium: Aprovecho la ocasión para decirte que me lo sigo pensando.

5: Chica conoce un "no friki", y no le gusta.
Y claro, llega un momento en la vida en que una le dice a su madre: "Mamá, he conocido a un chico".
Y ella "¿Éste habla élfico?
Chica: "No, mamá, que cosas tienes, ese era Manolo, que ahora vive en Murcia y es registrador de la propiedad".
Madre: "Ya. Entonces, ¿lleva un disfraz de Spiderman debajo de la camisa?".
Chica: "Mamá, lo de Joaquín no era un disfraz, era una camiseta muy realista".
Madre: "Ya. ¿Pero lo lleva?"
Chica: "Noooo!"
Madre: "Y entonces, ¿a éste qué le pasa? ¿Qué cosa rara le gusta?

Testimonio real de la vida de CandyGirl
"Pues no lo sé, mamá, la verdad es que ahora mismo no se me ocurre nada..."

Las madres son clarividentes. La cuestión es que cuando te has acostumbrado a un friki, los no-frikis saben a poco. Aburren. Dan ganas de decirles "anda, chaval, y búscate un hobby".

Y otra vez vuelta a empezar: a poner un friki en tu vida.

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jueves, noviembre 29, 2007

que mas da

lectura recomendada para entender lo que viene a continuación, aquí.

Armado con un flamante Micro$oft Windows XP Professional he ido a comprar las entradas de Bruce Spreengsteen. De hecho, no solo yo iba armado con él, sino que Vicky iba con otro flamante Micro$oft Windows XP Home. Ambos con balas del calibre Microsoft Internet Explorer.

Preparados cual Navy Seal estabamos listos para atacar www.tictacticket.com, una dura fortaleza cuando vienen personajes tan ilustres como el que hoy teníamos que capturar, el Sr. Spreengsteen. La fortaleza, todo sea dicho, no es ni más ni menos que una todopoderosa Red Hat Linux con un Servidor Apache, ahí es ná, se nota que estos chicos saben lo que les puede llegar a venir encima, y de hecho, la que les ha venido.

El día D, la hora H: El día D, el 29 de Noviembre de 2007. La hora H, las 2100 Zulu, o dicho de otro modo, las 10 de la mañana.

Todo listo... faltan 20 minutos... un sudor frío y los nervios a flor de piel recoren nuestros cuerpos. Yo, de francotirador y apoyo en caso de problemas observo desde cierta distancia; Vicky, con un camuflaje perfecto y un entrenamiento de una tarde (todo un despliegue), se sitúa en posición.

Faltan 5 minutos, las manos tiemblan, comunicaciones contínuas entre los dos COE. Hace ya un buen rato que la página de Tic Tac Ticket está cargada, en ella se puede leer que se pondrá el servicio activo a las 2100 Zulú, ni un puñetero segundo antes, ni un puñetero segundo despues. La Tecla F5 hace rato que se sabe mi huella dactilar de memoria... pero nada... la Red Hat tiene el culo pelao de intentos de ataque de este tipo y se las sabe todas "aquí no pasa ni dios hasta que yo no diga"

1 minuto: segun en qué relojes es una hora u otra, asi que hay que ir sobre seguro. Al portatil que tengo en mis manos con el flamante Microsoft Windows XP Professional calibre Microsoft Internet Explorer le está desapareciendo la tinta de la Tecla F5, en breve será La Tecla Negra. Por si acaso, preparo balas Mozilla Firefox, que, aunque no tengan tanto poder de penetración en esta fortaleza no significa que no pueda ir bien en caso de problemas graves, cambios de última hora que no afectan negativamente a la misión. No he traido armas cortas Kubuntu Linux porque "es tarde para sacarlo de la funda", pero he llegado a pensarlo.

HORA ZULÚ: 2 minutos sobre mi reloj del ordenador: Una lucha encarnizada comienza, 40.000 energúmenos de diferentes fuerzas especiales atacan! aquí no hay fuego amigo! aquí es todos contra todos y todos contra el Servidor Apache Tomcat 5.5.16! Te vienen de todas direcciones! Vicky intenta penetrar en la fortaleza, que a su vez está aguantando a 20.000 personas más de golpe!

La lucha se alarga, menajes contínuos "hay demasiados usuarios intentando entrar en www.tictacticket.com/laentradadebruce/niquefueradios por favor, intentelo de nuevo más tarde" bombardan nuestras miras telescopicas.

20 minutos sobre la Hora Zulú: A Vicky la han alcanzado en multiples ocasiones, y se le ha encasquillado en varias de ellas el arma. Yo hace ya un buen rato que he sacado la de corto alcance Firefox y me he lanzado a conseguir el objetivo. La Red Hat se tambalea, no se lo esperaba ni ella. Los administradores de ese servidor deben estar rezandole a Diox.

35 minutos sobre la Hora Zulú: El servidor cae. Los rezos no han servido para nada. Van a rodar cabezas en Tictac.
Consigo ver a Vicky entre los caidos en la batalla, esto es peor que Normandía, aquí si que se ve de todo. Se levanta y me dice que no entiende lo que ha pasado pero ya no funciona nada, iba a cuchillo, las armas de fuego las había desechado hacia un rato; le hago un resumen de forma coloquial para que lo entienda. Pero ella ha venido a capturar una de esas entradas para el concierto de Barcelona.

47 minutos sobre la Hora Zulú: Ya con calma vamos mirando a ver si han resucitado el server... cosa qu eno parece que ocurra. Empiezo a escribir aquí.

55 minutos sobre la Hora Zulú: Si las conseguimos, bien, sino, pues mira, que le vamos a hacer.

96 minutos sobre la Hoza Zulú: el servidor sigue caído y el telefono 902 debe ir por el mismo camino poruqe comunica todo el rato.


THE END

P.D.: ¿alguien me puede explicar como comprar una entrada para uno de estos grandes eventos por favor?

Conclusión: que más daba usar el I. Explorer, que el Firefox, que el Konqueror, que el Safari si total no hay forma de conseguirla

miércoles, noviembre 28, 2007

¿SGAE? ¡Ojalá!

Lo que viene a continuación me pasó ya hace algun tiempo.

Cierta mañana, estando en Villarreal (para los castellanoparlantes) necesitaba un puñetero CD virgen, y era muy urgente ya que había que recuperar ciertos datos de un portatil y necesitabamos ese CD para grabar un Sistema Operativo Live CD y acceder al ordenador, al cual, como se puede comprender, no había forma de hacerlo funcionar; como nadie en todo un edificio de despachos teníamos un CD, aunque DVD's y pinganillos USB habían para parar un carro, salí de safari por el pueblo... de safari porque Vila-real no me lo conozco y no tenía la más remota idea de donde podía haber una tienda de informática donde comprar una tarrina, o un CeDé suelto, o lo que fuera...

Preguntando preguntando conseguí llegar a una Tienda de Informatica de cuyo nombre no puedo acordarme... aunque me gustaría.

Feliz por haberla encontrado ¡Al fin! e ignorante de lo que se me venía encima entré. No había nadie en la tienda más que el vendedor, un chico relativamente joven.

Al: - Hola buenos días, quisiera un CD. O, en caso de que no tengas sueltos, pues una tarrina.
Vendedor: - No tenemos CD's y dudo mucho que consiga comprar CD's en una tienda de informática.
Al: - ¿?
En ese momento el chico este se encendió como una cerilla y empezó a gritar por todo su establecimiento...
CLARO! ES QUE NO HAY DERECHO! TENEMOS QUE PAGAR UN CANON QUE NO DEBERÍAMOS PAGAR! ME CAGO EN LA SGAE Y EN SU P... MADRE! Y VIENEN CLIENTES COMO TU Y SE LO TENEMOS QUE VENDER A UN PRECIO PROHIBITIVO Y ASÍ NO SE PUEDE

... y yo flipando...

y el hombre ese de un lado para otro... NO HAY DERECHO! ASÍ NO SE PUEDE GANAR DINERO! BOICOT A LA SGAE! LOS PROFESIONALES!
cagandose en la madre que parió a la Sociedad General de Autores y Editores y su Canon Digital

... y yo flipando...

y en esto que caigo... y... no se... para tranquilizarle un poco o para darle razón o porque me guió una fuerza sobrenatural o vete tu a saber por qué se me ocurrió decir...

- pues sí que es una putada lo del canon sí, además yo quería solo un CD encima para grabar un Ubuntu Linux Live CD o un Knoppix o algo así para recuperar unos datos de un ordenador.

.
..
...
la cagué


¡¡VES!! ME CAGO EN SU P... MADRE!!! ENCIMA TU LO QUIERES PARA GRABAR SOFTWARE LIBRE! A TÍ NADIE DEBERÍA HACERTE PAGAR!!! DEBERÍAS IR A LA PUERTA DE LA SGAE Y QUE TE DEVOLVIERAN EL DINERO!!! CLARO, QUE CULPA TIENES TÚ, HABRASE VISTO? PERO COMO TE VOY A VENDER YO UN CD Y HACERTE PAGAR?? POR ESO NO VENDEMOS AQUÍ CD's, POR EL CANON QUE TÚ MISMO NO DEBERÍAS PAGAR!!!!

y no es que otra vez montara en cólera, sino que ahora estaba peor todavia

... y yo flipando... y pensando "si lo sé no digo ná"

y el tio cada vez peor. Así que visto el poco éxito y que ya llevaba ahí 35 minutos (Sí sí, llevaba media hora ahí dentro, que leerlo aquí es rápido pero vivirlo...) decidí que había llegado la hora de marcharme.
Y en ese momento, antes de poderle decir "bueno, pues nada, gracias" me suelta

- Mira, no te preocupes, seguro que tengo algún CD por el almacen o el despacho, uno mío
- no no, por favor, ya encotraré algo por ahí :S
- No, en serio, espera un momento y busco algo

bueno... vale va... además es muy urgente y no hay ninguna otra tienda más en km a la redonda, pensaba yo.

y va el tio... me saca uno de sus CeDés... uno de marca notifixis (no ti fixis en la marca porque no tiene marca), uno de esos que compras dos mil cedés en internet por 4 perras, que te sale el cedé por 10 céntimos y le digo "oh! muchas gracias por el favor, cuanto te debo?"

- un euro

y me quedé pensando: QUE QUEEEEEE???!!!!!! ME ESTÁS DICIENDO QUE TE CAGAS EN LA MADRE DE LA SGAE Y ME COBRAS UN EURO POR UN PUTO CD DE MIERDA QUE TE HA COSTADO 2 PESETAS HIJO PUTA!!!!???
UN EURO????!!!! PERO SI CON CANON Y TODO EL CD EN CUALQUIER PUTA TIENDA ME SALE POR 55 CENTIMOS!!! O MENOS!!! Y TU ME COBRAS UN EURO Y LLEVAS MEDIA HORA PONIENDOME A PARIR LA SGAE SIN VERGÜENZA???
A TI QUE COÑO MÁS TE DA LA SGAE? TU SI TIENES UN BUEN CANON SÍ, UN CANON MÁS EL IMPUESTO REVOLUCIONARIO + ME PAGO EL PISITO NUEVO A COSTA DE VENDER CEDÉS CABRÓN!
HASTA EN UN CHINO TE CLAVAN 75 CENTIMOS POR UN CEDÉ Y TE DAN UN VERBATIM Y NO TE DAN LA CHAPA Y TU ME ESTÁS COBRANDO UN EURO POR UN CEDÉ DE CONTRABANDO HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA!!

QUE MÁS QUISIERA YO QUE ME COBRARAS EL CANON MAMONAZO!


Lo peor es que con todo tuve que pagarselo... porque lo necesitaba para ya y no había forma de conseguir un CD por ninguna parte.

El día que... (2ª parte)


Paseando por barrapunto me he encontrado con una noticía que dice "Dos distribuidores de software, uno en Burgos y otro en Vigo, han sido condenados por delitos contra la propiedad intelectual de Microsoft".
Léase:
Estos dos tipos tienen una tienda de informática respectivamente
+ La licencia de M$ Windows XP cuesta alrededor de 240 €
+ La licencia de M$ Office cuesta unos 170 €
+ El usuario medio en España no está dispuesto a pagar, en la medida de lo posible
=
En estas dos tiendas te instalaban Windons y Word, Excel, etc de grátix.

Vamos, como en el 90% de las tiendas de informática (quitando grandes almacenes) que te hacen el favor de "si no quiere pagar la licencia de Windows y/o de Office se lo podemos instalar pero sin garantías, claro" a lo que el cliente contesta "¡de puta madre primo!" .

Pues normal que alguien lo haya denunciado y Micro$oft haya decidido tomar cartas en el asunto. Poh claro... a nadie le haría ni puñetera gracia que le copiaran su producto y lo dieran gratis.

Plasmo aquí la noticia porque me recuerda al día que "me pasé a Linux", y que puede leerse aquín.

Los comentarios en barrapunto no han sido ni más ni menos lo esperado, haciendo un resumen han habido dos principalmente; uno que dice que es absolutamente normal que microsoft se haya "cabreao" y el segundo comentario es ni más ni menos lo que pensé aquel día - Si todo aquel que utiliza Windows y Office tuviera que pagar 410 euracos por lincencias de software más gente se pasaría al Software Libre.

martes, noviembre 27, 2007

Si usas Linux no vas a conciertos

o por lo menos no eliges el "asiento" y te jodes y te sientas donde quiera la máquina.

Siempre he considerado a los catalanes bastante más avanzados que el resto de los españoles, ya sea por suerte (para ellos) o por desgracia(para el resto), al menos más en lo que se refiere a tecnología. Si añadimos a eso que tambien los consideraba más progres tenemos que la triste sorpresa que me deron ayer fue sonada.

Ayer me comentó Vicky que quería ir al concierto en Barcelona de Bruce Springsteen. ¡perfecto! ¡vayamos!. A ver si hay suerte y no se agotan las entradas antes de intentar comprarla.
Como siempre nos pasa lo mismo en estos acontecimientos, Vicky pensó "acertadamente" que las compraríamos por internet, para ser más exactos por TicTac Ticket, ¡perfecto tambien!.
Pues nada, como no tenemos ni idea, fácil, voy a entrar ahí, miro a ver que hay que hacer (supongo que muy complicado como que no será) y te comento la jugada.

A ver a ver... te registras aquí... se selecciona el evento... se rellena todo esto... vale... a ver que más...
Bueno, lo mejor será que simule la compra de una entrada y así si tengo alguna duda la resuelvo sobre la marcha... luego cancelo la compra y chimpum (hay que decir que las entradas de Bruce no están a la venta todavía, así que se me ocurrió este método provisionalmente)

Fito, te ha tocao!
a ver a ver... empiezo a rellenar... todo bien por ahora... Nombre, targeta de credito, etc
ok, datos personales puestos, vamos a por lo importante, la entrada en sí.
A vore, localidad numerada.
Pues nada, una que se vea bien, ¿no? lógicamente. Pues nada, pincho aquí y...

¡FATAL ERROR!

O_o

y cito textualmente: Para este evento el sistema te asignará automáticamente los mejores asientos. Si deseas seleccionar tus asientos utiliza Internet Explorer.

Que sean los mejores asientos será "pa tí", y si para mi son otros? porque en este momento no tengo a mano ningun ordenador con M$ Internet Explorer.
Por suerte será por ordenadores con Microsoft Windows, por lo que no hay mucho problema pero... tan progres que se las dan en Catalunya...

lunes, noviembre 26, 2007

Quien te ha bloqueado en el messenger: Queblock.com y sus amigos

Descubre quien te bloqueó o eliminó en del M$N Mesenjér y de paso danos todos tus datos incluyendo hasta el password de tu cuenta.

Así empieza el e-mail en boga que circula ahora por la red de redes. Mi recomendación es que no entrar en esa web, ahora bien, cada cual que haga lo que guste, obviamente.
Es la enésima página web que hace lo mismo a lo largo de los últimos años, y es muy chocante que estas webs solo duren unos meses, siendo tan estupendas de la muerte como anuncian deberían estar siempre operativas, pero no, al cabo de poco tiempo desaparecen.

Aunque el 99% de las ocasiones todos estos anuncios por e-mail son Hoax o una forma de phising siempre intento averiguarlo preguntando o investigando por internet, y este e-mail "descubre al cabrón que te ha eliminao del mesenjér", aunque cantaba mucho no ha sido menos. Efectivamente éste tambien lo es.

Al igual que Queblock.com existían ya de antes bloquoo.com y muchos otros.

Al respecto de Queblock.com me han preocupado dos cosas:

La primera ha sido la clausura de cesión de datos. Os habeis leido las normas de uso? he encontrado aquí parte de esas normas, expongo una a continuación:
"El usuario consiente expresamente que sus datos puedan ser cedidos a las empresas que forman su red de asociados y a otras entidades dedicadas al marketing directo, con el fin de remitir al usuario información sobre los temas que resulten de su interés"

Si con ésto no tienes suficiente para no volver a caer en este tipo de e-mails aquí va la segunda preocupación.

He recibido el e-mail por dos personas (supongo que a lo largo de esta semana la recibiré por 5, 6 o 14 más, es lo que ocurre habitualmente) y en ambos casos he visto que el e-mail se autoenviaba tambien a una cuenta "robot" llamada invitación@seis.endifusión.net. He buscado "endifusion.net" y como es normal todo lo que he encontrado ha sido información sobre Suplantación de identidad.

Pues ale

lunes, noviembre 12, 2007

Encuestas gilipuertas en webs inteligentes

Tener encuestas en webs, blogs, etc es lo más normal del mundo, suelen ser divertidas en la mayoría de casos, incluso si son "serias", por así decirlo, los creadores de la misma tambien ponen algun toque gracioso, alguna respuesta tonta.

Lo que sí es muy común es que no sirvan para absolutamente nada útil, pero... si no hay que registrarse ni hacer nada especial más que "pinchar en la opción que más se acerca a tu opinión y luego ver el resultado para saber qué ha opinado el resto", no cuesta nada participar.

Hacía tiempo que quería exponer algo sobre el tema de las encuestas por ser lo típico que habla de la opinión general de un tema y a la que todo el mundo contesta algo así como "pues a mí no me han preguntado porque estoy totalmente en contra del resultado" o "no se a quienes habrán hecho la encuesta para que salga eso". Sin embargo no va a ir por ahí el tema... hoy he visto algo ya que se sale de lo idiota, una encuesta que no es que esté amañada sino que el resultado de la misma es hasta obvio.

Lo primero que hay que saber es que dicha encuesta está en la Mandriva 2008 Install Fest de Argentina.

¿MANDE? O_o

pues eso... la mitad, por no decir todo cristo que acabe de leer las últimas líneas de arriba se habrá quedado diciendo: ¿lo que? ¿la manqué dosmilocho?

La Mandriva 2008 Install Fest es una feria/fiesta/party de instalación de Mandriva, léase, de instalación de uno de los GNU/Linux que rondan por ahí, uno de los más famosos, vamos. Eso está muy bien, pero... ¿quien cojones entra en la web del festival de instalación de un linux? ¿y además de Argentina? O_o
hombre, pues te digo ya que el usuario normal y corriente de un ordenador no va a entrar ahí, de hecho ese usuario no creo ni que sepa que es un linux... Lo que tambien está bastante claro es que si alguien ha llegado ahí, y no ha sido por error, muy muy amigo de los productos de Microsoft y de Bill Gates no va a ser.

Pues bien, teniendo ya el tipo de usuario que entra en esa web, se encuentra de portada la siguiente encuesta (voy a poner la pregunta y las posibles opciones; esto va a ser bueno porque a ver cuant@s de vosotr@s conoceis más de una respuesta):

¿Qué procesador de textos usás con más frecuencia?

Y ahora viene la pregunta que yo haría: ¿Cuantos de los anteriores procesadores de textos conoces?, y nos ahorraríamos chorradas.
Al menos todo el mundo coincidirá en la respuesta.. de hecho, podeis hacer esta pregunta en la oficina y en casa y a ver que resultado sale.

Pues han fallado todos! Lo mejor de todo es que Microsoft Word, según esa web tan "imparcial" lo que más utilizan los usuarios es OpenOffice con un 74'2% de los votos y que el siguiente clasificiado ha sido Microsoft Word con solo un 14'4%.
Cosa que ya suponía yo cuando he visto la encuesta pero que me ha hecho gracia porque seguramente en las conferencias de dicha party dirán bien orgullosos "que sepa la comunidad que Microsoft Word no lo utiliza ni dios!"
xD